NHỮNG TRUYỆN CƯỜI THƯ GIÃN!!!

[Huycl2507]

Hôm nay, các đại diện bên Lào đã sang VN, bao gồm: Vay Hẳn Xin Xin Hẳn, Xăm Thủng Kêu Van Hỏng, Ôm phản lao ra biển (hic hic) Say Xỉn Xông Zô Hẻm, Teo Hẳn Mông Bên Phải và cuối cùng là anh Xà Lỏn Dây Thun Lỏng. Còn thiếu mấy anh nữa tôi xin được giới thiệu tiếp đó là anh: Đang Ỉa Lăn Ra Ngủ, Leo Tủ Ăn Đu Đủ và anh Ăn Tỏi Xong Bum Bủm. Bổ sung tiếp anh Cu Dẻo Thôi Xong Hẳn và chị Cai Hẳn Thôi Không đẻ đến dự hội nghị

 

[Huycl2507]

thằng cà-lăm đi mua bánh mì, đầu tiên anh ta đến 1 quán bánh mì bên đường: - Bán..bán..bán...bán... cho tui 1 ổ bánh mì! - ừh! có xịt ớt ko? - xịt...xịt....xịt.... Bà chủ quán nghe xịt thì bà cứ xịt,đến khi bánh mì ướt nhẹp ớt rồi thì...: - xịt...xịt... ít thôi Chán nản,bánh mì đầy ớt ko ăn dc,anh liền đi vào tiêm tạp hoá. - Bán..bán..bán...bán... cho tui 1 ổ bánh mì! - Ừ!15 $ 1 cái mua dc ko? - Mua...mua... - Pho-mát ko? thêm 1 $ - mua...mua... - thế thêm gia vị cho ngon ko? thêm 4$ - mua...mua... - Đây xong rồi đây! - mua..mua... ko nổi!

 

[CongNam]

Trên xe buýt đông người, cô sinh viên phải giữ khư khư quả chuối ở túi quần sau, sợ mọi người chen lấn sẽ làm bẹp mất bữa sáng của mình. Sắp tới bến thứ ba, anh chàng đứng sau hỏi cô: - Xin lỗi, em xuống bến nào? Cô gái không muốn làm quen, đáp sẵng giọng: - Còn lâu! - Xin lỗi, nếu vậy em cho tôi xin... Anh ta khẽ chạm vào tay cô, bên cầm quả chuối. Ô hay, quả chuối này là bữa sáng của tôi đó, cho anh làm sao được. - Vâng, bữa sáng của cô vẫn còn trong túi, nhưng cô đang cầm "bữa tối" của bà xã tôi

Hai khách bộ hành đi ngược chiều nhau trên một đường mòn hẹp. Khi lại gần nhau, người nọ thấy người kia có dáng đi y hệt mình, kéo lê một chân dưới đất. Tới lúc giáp mặt, một người chỉ xuống cẳng chân tật nguyền của mình, cất giọng đầy cảm xúc: - Chiến tranh vùng Vịnh! 1991, cách đây 15 năm!. Người kia gật đầu tỏ vẻ thông cảm, rồi cũng chỉ xuống cái chân đang kéo lê trên mặt đường của mình, thở dài: - Cứt chó! Cách đây 20 mét!


Đừng tự hào vì mình Nghèo mà học Giỏi, hãy tự hỏi sao mình Giỏi mà vẫn Nghèo. Đừng tự ti vì mình Giàu mà học Dốt, hãy tự tin vì mình Dốt mà vẫn Giàu ^^
Nokia_az az: Tôi thích màu đen, màu đen lôi cuốn. Để lôi cuốn tóc phải sạch gầu. Để sạch gầu tôi phải cạo trọc đầu... Tôi là sư

=D>))))))=))=))=))=))=))=))

 

[Huycl2507]

Vào một buổi tối trong công viên thơ mộng, chàng trai lấy ra một chiếc nhẫn, thì thầm với cô gái: “Em có đồng ý lấy anh làm chồng ko?” – “Ko được anh àh, em đã có người iu rồi” – “THẰNG ĐÓ LÀ AI?- Chàng wát lên. Cô gái mếu máo: “Huhu. Nếu em nói ra, anh sẽ giết anh ấy mất” – “Ko sao đâu em, anh chỉ muốn bán cái nhẫn này cho nó thôi”

 

[Huycl2507]

Một ông nhà giàu và một ni cô đi đánh gôn. Cú đánh đầu tiên hụt, ông nhà giàu kêu lên:"Trời ơi ! hụt". Ni cô liền nói: "Thí chủ đừng kêu trời như vậy, sẽ bị thiên lôi đánh đấy!". Đánh phát thứ hai hụt , ông liền kêu lên: "Trời ơi ! hụt". Ni cô bèn can: "Thí chủ đừng kêu nữa, kêu lần nữa sẽ bị sét đánh đấy!". Phát thứ 3 hụt, ông lại kêu lên: "Trời ơi ! hụt !!!". Đột nhiên có tiếng nổ rất to, mọi người quay lại thì thấy ni cô bị sét đánh đen thui. Bỗng từ trên trời có tiếng nói rất lớn vọng xuống: "Trời ơi ! hụt !!!"

 

[Huycl2507]

Trong giờ tập làm văn, cô giáo hướng dẫn các học sinh làm bài miêu tả các vật nuôi mà mình yêu thích, cô hướng dẫn các em nên mở bài bằng một câu ví dụ như :" Nhà em có nuôi một con chó , mèo v..v..v . Sau đó đến khi thực hành, cô giáo ra đề bài :" Em hãy tả về một người thân trong gia đình" . Một học sinh đã làm bài như sau :" Nhà em có nuôi một bà già, năm nay bà gần 80 tuổi. Ngày nào mẹ em cũng cho bà ăn ba bữa sáng, trưa và tối"

 

[Huycl2507]

-Cần tuyển người yêu với giá cao .
Yêu cầu :
+ Ngoại hình khá, không xấu xí quá là được.Cao từ 1m55 trở lên, khả năng giao tiếp tốt, có thể sử dụng thông thạo máy tính, không nói ngọng, nói lắp. Ưu tiên các bé gái 14-19t , ít kinh nghiệm.
+ Bố mẹ dễ tính, nhà không có chó, có nhiều thời gian đi chơi.Làm việc theo ca ( lương thỏa thuận ).
+ Lưu ý : Chống chỉ định với gái già, gái xấu, trẻ em dưới 13t, phụ nữ có thai hoặc đang cho con bú . Đặc biệt nghiêm cấm gái có tính lăng loàn, bồ bịch.
+ Liên tục nhận hồ sơ vào các ngày 2 4 6 hàng tu`10/8/2007>10/8/2008

 

[Huycl2507]

Một đám bệnh nhân tâm thần đi quanh một cái giếng và đồng thanh hô 13..,13.. liên tục. Ông bác sĩ thấy vậy rất ngạc nhiên và đến xem trong cái giếng có gì, ông lại gần và nhìn vào cái giêng thấy ko có gì cả. Bất ngờ ông bị đám bệnh nhân kia đẩy xuống giếng, sau đó họ tiêp tục hô: " 14..,14.."


Hehe hay thì cảm ơn cái nhá, nhớ gửi cho bạn bè cái nhá

 

[thonhi]

Chồng em bị bất lực
Một cô nàng tóc vàng xinh đẹp và gợi cảm mời một người thợ tới nhà để sửa tivi. Sau khi công việc kết thúc, cô gái trả tiền cho anh thợ, và thì thầm:

- Tôi phải đưa ra một đề nghị bất thường với anh. Nhưng trước hết, tôi xin anh hãy hứa giữ bí mật chuyện này, nhất là đối với chồng tôi!

Anh thợ chấp thuận ngay và cùng cô gái vào phòng trong một tâm trạng khấp khởi và hồi hộp. Tiến gần bên chiếc giường ngủ, cô gái nói tiếp:

- Chồng tôi là một người đàn ông nhu nhược về thể chất, cho nên bất lực trong chuyện này. Giờ đây, chỉ có tôi với anh. Tôi là một phụ nữ và anh là một người đàn ông, còn kia là chiếc giường ngủ... - Tóc vàng ngập ngừng.

Anh thợ hồi hộp giọng hổn hển:

- Vâng! Tuyệt quá!

- Kể từ khi tôi nhìn thấy anh ở ngoài cửa tôi đã biết anh thích hợp với chuyện đó.

- Vâng, vâng, vâng...

- Vậy anh có thể... khiêng giúp tôi cái giường này lên tầng 3 được không?

 

[Huycl2507]

Trong 1 cuộc thi nhịn đói gồm 3 nước Anh,Nhật và Việt Nam. Mổi người bị nhốt trong 1 cái hộp sắt va có gắn chuông,hễ ai ko chịu nổi thì "reng...reng" sẽ đc ra ngoài,ai chịu đựng lâu nhất sẽ thắng thằng Anh chịu đc 3 ngày thì "reng...reng" thằng Nhật chịu đc 5 ngày phải bò ra qua tới ngày thứ 7 thấy thằng VN vẫn im hơi lặng tiếng. BTC quyết định cho VN thắng. Nhưng khi mở hộp thi thấy thằng VN nằm chit từ lúc nào rồi,trên vách còn ghi dòng chữ bằng máu ngoằn ngoèo thảm thiết "đm mẹ thiến chết thằng nào kắt chuông của tao

 

[Huycl2507]

Một cô gái ngồi sau xe ôm vừa đi đường vừa ngắm cảnh rồi nói với anh xe ôm: Mới có 15 năm mà Sài Gòn thay đổi nhiều quá ha anh. Anh xe ôm tưởng vớ được Việt kiều khách sộp liền hỏi: Ủa, cô ở Mỹ về hay là đâu? - Dạ không anh, em mới ở tù ra mấy hôm, hồi đó em giết thằng xe ôm xém bị chung thân anh à !!!!!!!!!

 

[Huycl2507]

bố đi qua phòng 2 chị em:......ái ái đau quá......ối zời ơi, lại còn chảy máu nữa.......ai bảo chị cựa quậy làm gì?.......mà mày có đút vào thì đút nhanh nhanh lên.....lề zà lề zề.....chị buồn cười cái lỗ nó bé thế này, em cố lắm mà cũng ko đút qua được.....mút nó đi cho nó cứng lên.....em ko biết làm......thôi đưa đây tao mút cho........ờ, nó cứng lên thật.....(im lặng 1 lúc).....a vào rồi ,sướng quá,thích quá........ Bố va^t. wa' đạp cửa vào, nhìn thấy hai chị em đang tập ....hehehe tự mà tưởng tượng đê

 

[Huycl2507]

Nửa đêm có tiếng gõ cửa, TFN nhà ta cẩn thận không mở cửa mà chỉ hỏi:
“Ai đó?”.
Bên ngoài trả lời
“Cướp đây”.
TFN vẫn bình tĩnh hỏi
“Muốn gì?”.
Bên ngoài nói giọng hằn học
“10 cây vàng”.
TFN
“Một tạ được không anh ?”...
Cướp
- Không đùa, nếu “câu giờ” thì cả ngôi nhà này sẽ bị thiêu trụi đấy
. - Em không có đùa. TFN vẫn cẩn thận hỏi lại lần nữa cho chắc ăn "Một tạ vàng có được không anh ? "
- Cướp bực mình quát
Vậy thì mang ra đây. -
TFN quay sang thì thầm với Nhõng Nhẹo Ngốc Xít "Kưng yêu, cục vàng của anh, ra nói chuyện với họ đi "

 

[Huycl2507]

TFN và Vợ có nuôi một con chó dễ thương trong nhà, vợ TFN thương con cún lắm, đi đâu về cũng hỏi thăm nó trước ( thế mới đau, vợ với con )
Có một ngày Nhõng Nhẹo Ngốc Xít phải đi công tác xa, nàng không yên tâm với con chó kưng ở nhà để TFN chăm sóc nên luôn miệng nhắc nhở TFN phải chăm sóc nó cẩn thận không cho nó ra đường chơi , kẻo bị bắt hay xe kẹt chết.
TFN lo lắm, đi làm mà vẫn phải để ý con BupXoBi ở nhà, xem nó ăn ra sao ngủ thế nào .
Nhưng cuộc sống chẳng có gì toàn vẹn cả BupXoBi lang thang ra ngoài đường ( đi 8 gái ) thụt cống chết .
Nhõng Nhẹo Ngốc Xít đi công tác về, chưa đặt vali xuống nàng đã gọi BupXoBi BupXoBiiiiiiiiiii, chẳng thấy nó đâu.Nàng quay ra hỏi TFN, kưng yêu con cún con của em đâu rồi
TFN không biết nói dối ra sao chàng thành thật nói nó chết rồi
Nhõng Nhẽo Ngốc Xít bù lu bù loa lên và nói sao anh nhẫn tâm nói nó chết anh phải nói thế này : nó đi lang thang phiêu liêu mạo hiểm và chẳng may bị thụt hố mà chết chứ không được nói toẹt ra là chết
TFN ghi lòng tạc dạ câu nói trên .
Ít lâu sau thì người bạn thân của Nhõng Nhẹo Ngốc Xít chẳng may bệnh nặng không qua khỏi vì không biết nói thế nào nên TFN cũng lại thông báo với vợ rằng:
Mình à,bạn của mình, cậu LL đẹp chai đó : "đi lang thang phiêu lưu mạo hiểm và chẳng may bị ....thụt hố chết "
Nhõng Nhẹo Ngốc Xít : cười ra nước mắt vì TFN Đại Ngốc của mình

 

[Huycl2507]

Xe đang trên đường ra sân bay, người khách Nhật Bản nhìn thấy một chiếc xe vọt qua, ông ta thích thú thốt lên: - Ooh... TOYOTA! Made in Japan! Very fast! Một lúc sau lại có một chiếc xe khác phóng qua, ông khách lại reo to: - Ooh... Nissan! Made in Japan! Very fast! Người lái xe bắt đầu cảm thấy bực mình, chưa kịp có ý kiến gì thì lại nghe thấy ông khách Nhật Bạn hãnh diện reo: - Ooh... Misubishi! Made in Japan! Very fast!... Đến sân bay, người khách xuống xe trả tiền taxi, người lái taxi nói: 200 USD - Ooh... Very expensive!!! This is a short distance! Người lái xe thản nhiên chỉ vào đồng hồ tính km và nói: - Made in VN! Very fast!...

 

[Huycl2507]

Một cô gái trẻ trung đang đi xe ôm bỗng nói với tài xế: "Chà! Sài Gòn mới có 10 năm mà thay đổi quá! Ông tài xế tưởng vớ mánh gặp Việt kiều nên mới hỏi: "Dạ! Vậy chứ cô ở nước nào mới về vậy?". " ... À ... em ở tù mới ra

 

[Huycl2507]

Ngày xưa nước mình có phong trào sính tiếng Pháp. Trên một chuyến tàu Hà Nội về Hải Phòng, có 2 chàng sinh viên sôi nổi trò chuyện, họ gọi "toa", xưng "moa" và thỉnh thoảng lại chèn thêm vài từ tiếng Pháp bồi nữa. Câu chuyện đang rôm rả thì đột nhiên một chàng nhăn nhó ôm bụng đứng dậy. Chàng kia hỏi: - Cho "moa" hỏi, "toa" định đi đâu đấy? - "Moa" thấy đau bụng quá, ''moa'' định lên đầu toa ... ị. ui zoi` tieng Phap

 

[Huycl2507]

Chồng: "Khi anh nổi điên lên với em, em không bao giờ cãi lại. Làm cách nào mà em kiềm chế sự tức giận của mình vậy? - Vợ: "Em đi cọ bồn cầu" - Chồng: "Thế làm sao mà hiệu quả được nhỉ?" - Vợ: "Em sử dụng bàn chải đánh răng của anh

 

[Huycl2507]

Một cậu bé viết: "Thưa ông già Noel, ông gửi cho cháu một đứa em gái xinh xắn ông nhé!" Vài ngày sau, cậu nhận được thư trả lời của ông già Noel: "Được thôi. Cháu hãy gửi mẹ cháu đến cho ông nhé!"

 

[Huycl2507]

Một tên tử tù vượt ngục. hắn chui vào 1 ngôi nhà. Thấy 2 vợ chồng đang âu yếm nhau trên giường. Túm cổ người chồng, cột vào ghế. Lôi người vợ dậy, hắn hôn 1 cái rồi trói lại, bỏ đi tắm. Nguời chồng thì thào với vợ: Hắn là tên tù vượt ngục, em chiều hắn nha, đừng chống cự, nguy hiểm lắm. Người vợ thản nhiên trả lời:: "Hắn vừa nói nhỏ với em rằng hắn là GAY, hắn thấy anh rất hấp dẫn, cố lên nha cưng"