NHỮNG TRUYỆN CƯỜI THƯ GIÃN!!!

[Huycl2507]

Trên xe buýt đông người, cô sinh viên phải giữ khư khư quả chuối ở túi quần sau, sợ mọi người chen lấn sẽ làm bẹp mất bữa sáng của mình. Sắp tới bến thứ ba, anh chàng đứng sau hỏi cô: - Xin lỗi, em xuống bến nào? Cô gái không muốn làm quen, đáp sẵng giọng: - Còn lâu! - Xin lỗi, nếu vậy em cho tôi xin... Anh ta khẽ chạm vào tay cô, bên cầm quả chuối. Ô hay, quả chuối này là bữa sáng của tôi đó, cho anh làm sao được. - Vâng, bữa sáng của cô vẫn còn trong túi, nhưng cô đang cầm "bữa tối" của bà xã tôi

Hai khách bộ hành đi ngược chiều nhau trên một đường mòn hẹp. Khi lại gần nhau, người nọ thấy người kia có dáng đi y hệt mình, kéo lê một chân dưới đất. Tới lúc giáp mặt, một người chỉ xuống cẳng chân tật nguyền của mình, cất giọng đầy cảm xúc: - Chiến tranh vùng Vịnh! 1991, cách đây 15 năm!. Người kia gật đầu tỏ vẻ thông cảm, rồi cũng chỉ xuống cái chân đang kéo lê trên mặt đường của mình, thở dài: - Cứt chó! Cách đây 20 mét!

Đừng tự hào vì mình Nghèo mà học Giỏi, hãy tự hỏi sao mình Giỏi mà vẫn Nghèo. Đừng tự ti vì mình Giàu mà học Dốt, hãy tự tin vì mình Dốt mà vẫn Giàu ^^
Nokia_az az: Tôi thích màu đen, màu đen lôi cuốn. Để lôi cuốn tóc phải sạch gầu. Để sạch gầu tôi phải cạo trọc đầu... Tôi là sư

 

[Huycl2507]

Cà chua và dưa leo

Có một ngườii đàn ông và một ngườii đàn bà cùng trồng cà chua gặp nhau. Người đàn bà hỏi:

- Tại sao trái cà chua anh trồng lại đỏ như thế?

Người đàn ông trả lời:

- Tại vì sáng nào tôi cũng đứng trước mặt cây cà chua và cởi quần ra, thế là nó mắc cỡ nên đỏ lên, chị cứ về làm thử đi.

Một tuần sau người đàn bà lại gặp người đàn ông mà trách:

- Tại sao anh lại nói dối tôi? Không có một trái cà chua nào đỏ lên hết mà chỉ có mấy trái dưa leo nó bự lên thôi!

 

[Huycl2507]

Bằng cái đuôi của ta

Napoleon là vị hoàng đế rất kiêu ngạo, ngay cả với mọi người trong gia đình. Khi được tin vợ ông là Desiree mới sinh hoàng tử và yêu cầu ông đặt tên cho đứa bé. Napoleon bèn bảo:

- Nó bằng cái đuôi của ta cũng khá lắm rồi. Đặt tên cho nó là…Leon.

 

[Huycl2507]

Tao vừa trải qua 1 kỳ sinh nhật khủng khiếp mầy ạ" - A bảo. B hỏi: "Như thế nào?". A: "Này nhé, con nhỏ thư ký nó mời tao về nhà nó để mừng sinh nhật tao, lúc đầu, nó bảo ta uống rượu, xong rồi lại cho tao ăn sò huyết, cuối cùng nó bảo: Em sẽ tặng anh 1 món quà ! Bi giờ, em vào trong buồng, 5 phút sau anh mới được vào đó, nhớ hông ?". B cười: "Sướng nhẩy !" A: "Sướng cái gì mà sướng ! Lúc vào trong đó, tao thấy ... đủ đủ mặt nhân viên trong văn phòng, tất cả đều hát bài Chúc mừng sinh nhật, chỉ có điều .... lúc đó tao chả còn mảnh vải nào trên người

 

[Huycl2507]

Bọn học sinh bây giờ phải cho dựa cột hết dám xuyên tạc văn học Việt Nam...Bài thơ ngắm trăng của Hồ Chí Minh dám xuyên tạc thành:"Đêm nay không rượu cũng không hoa, chỉ có bia lon với thịt gà. Ngồi ngắm trăng sao cùng gái đẹp, ta ngồi hôn gái, gái hôn ta". Con bài thơ"qua đèo ngang" thành:"Đi đến đèo ngang thấy mắc tè, cỏ cây không có lấy gì che. Lom khom dưới núi tìm chỗ đái, thấy gái đi qua hết mắc tè

---

Cô giáo mới nhận dạy một lớp muốn làm quen với học sinh. Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên từng học sinh. Đến một học sinh, nó nhất định ko chịu nói tên: - Tên em là gì? - Tên em xấu lắm! - Có gì mà ngại em cứ nói đi - Ko tên em xấu lắm... - Ko sao đâu mà, đằng nào cô chả biết em cứ nói đi. - Tên em xấu thật mà. Tên em là cái mà cô thích cầm ý mà. - À cô biết rồi.... Em tên là Cu chứ gì - Không, em tên là Phấn
>> cô giáo đầu óc đen tối we'

--
Em ơi lấy chồng tin học đi. Phần mềm phần cứng chẳng ngại chi. Vấn đề chủ yếu là công nghệ. Với anh cái đó thì khỏi chê... Em chẳng lấy chồng tin học đâu. Phần mềm Phần cứng nhức cả đầu. Phần mềm thì mãi sao không cứng. Phần cứng lúc cần chẳng thấy đâu

 

[Huycl2507]

Tôi là ai?


Một người đàn ông ở Philadelphia tự tử, để lại một bức thư tuyệt mệnh sau đây: Tôi kết hôn với một góa phụ. Vợ tôi có một con gái đã lớn.

Cha tôi phải lòng con gái của vợ tôi, kết hôn với nó, vậy cha tôi trở thành con rể tôi, còn con gái của vợ tôi trở thành mẹ tôi. Vợ chồng tôi sinh được một con trai, vậy cha tôi là anh rể của con trai tôi, còn con trai tôi là chú tôi, vì nó là em của con gái của vợ tôi. Rồi vợ của cha tôi lại sinh một con trai.

Đó chính là em trai tôi và cũng là cháu ngoại tôi, vì nó là con của con gái của vợ tôi. Luận ra thì vợ tôi chính là bà ngoại tôi, vì nàng là mẹ của mẹ tôi. Tôi là chồng nàng đồng thời là cháu ngoại của nàng. Mà chồng của bà ngoại phải là ông ngoại, vì thế tôi chính là ông ngoại của tôi.

 

[Huycl2507]

Một cô gái trẻ chuẩn bị gieo mình xuống dòng sông chảy xiết. Chàng trai ào tới, giữ chặt tay cô và cầu xin một nụ hôn trước khi cô tự tử. Cô gái gật đầu đồng ý trao cho chàng một nụ hôn nồng cháy, cuồng nhiệt đến... rát cả lưỡi. Quá cảm động, chàng trai quyết định phải thuyết phục - Em xinh đẹp và đáng yêu như vậy, sao lại muốn từ bỏ cõi đời? Hai hàng nước mắt lã chã tuôn rơi trên khuôn mặt trang điểm cầu kỳ của cô gái. Cô nói trong tiếng nấc: - Bố... em... mắng... - Tại sao bố mắng em?- Hu, hu... Bố mắng chỉ vì em thích ăn mặc như... con gái. Nghe xong, anh chàng nhảy luôn xuống

 

[Huycl2507]

Hai ông hàng xóm nói chuyện với nhau. Ông thứ 1 nói : Sinh nhật ông ngày mấy? Chi vậy? ông kia hỏi. - thì để tôi mua tặng cho ông cái rèm cửa sổ vì chiều nào tôi cũng thấy hai vợ chồng ông không mặc quần áo rượt đuổi nhau khắp nhà. Vậy sinh nhật ông ngày mấy? ông thứ 2 hỏi. Chi vậy- Ông thứ nhất hỏi lại. - Để tôi mua tặng ông cái ống nhòm để ông nhìn cho rõ là vợ ông hay vợ tôi .. !!?

Nụ cười.... Nụ cười ấy.... Làm tôi vui mỗi ngày.... Làm tôi vui.....mỗi lần nhìn thấy... Làm tôi cảm thấy thanh thản....và nhẹ nhõm.... Làm tôi xao xuyến biết nhường nào... Hạnh phúc, chỉ đơn giản là nhìn nụ cười ấy, và biết, nó là dành cho mình...với tôi, chỉ như thế là quá đủ Nụ cười ấy....hiền dịu.... ....và nhẹ nhàng.... Nụ cười ấy...thật tươi tắn.... Đôi mắt ấy...long lanh... Cái nhìn ấy... đầy trìu mến..... Mãi mãi.... Chỉ muốn giữ nụ cười ấy luôn bên mình... ....Mãi mãi.... Nụ cười...hiền dịu ấy.... ...là của ... Chủ tịch Hồ Chí Minh.... In trên tờ polymer 500.000VNĐ

 

[Huycl2507]

Đang ngồi thiền trong chùa đột nhiên phương trượng khóc lớn. Các đệ tử thấy vậy xúm vào hỏi: - Vì sao thầy khóc? - Ta khóc vì chừng này tuổi đầu rồi mà … chưa biết… đàn bà là gì. Các đệ tử ồ lên: - Ôi xời ... tưởng chuyện gì....chuyện nhỏ! Các đệ tử vì muốn lấy lòng sư phụ nên đã xuống núi bắt 1 em "cave" lên cho sư phụ xơi để biết thế nào là đàn bà. Sáng hôm sau, phương trượng lại khóc to hơn, các đệ tử hoảng hốt xúm vào hỏi: - Vì sao thầy lại khóc nữa??? Trụ trì mếu máo trả lời: - Huhu ... ta cứ tưởng đàn bà là thế nào ... hóa ra...
Sư mà cũng còn ham hố thế này thì sao thành chánh quá

 

[Huycl2507]

VN vs Singapore
Một thằng Singapo nói chuyện vơi một chú Việt Nam. Chú Việt Nam hỏi: "Sao anh thấy nước các chú sạch thế, đi bộ ngoài đường cả ngày trời mà chẳng tìm thấy bã kẹo cao su nào cả?" Thằng Singapo đáp: "Àh, keo cao su bọn tao ăn xong, xuất khẩu sang Việt Nam để làm bao cao su rùi! " Đến lượt thằng Singapo hỏi lại:" Sao anh thấy nước các chú đông người thế, không thực hiện kế hoạch hoá gia đình àh? vào thăm giường của thằng Việt Nam đố tìm được cái bao cao su nào là sao?" Chú Việt Nam đáp: "Àh, bao cao su bọn tao dùng xong, xuất khẩu sang Singapo để làm kẹo cao su rùi

 

[Huycl2507]

Đôi nam nữ yêu nhau đang ngồi tâm sự trong công viên. Cô gái nói: "Anh ơi! Chúng mình sắp cưới nhau rồi mà vòng 1 của em lại không được đẹp". Chàng trai ghé vào tai cô gái thì thầm: - Điều đó có sao đâu, em hãy chấp nhận sự thật đi. Chàng vừa dứt lời, cô gái liền sụt sùi: - Thế thì hãy bỏ ngay cái tay của anh ra đi. Anh có biết là anh đang bóp méo sự thật không?

 

[Huycl2507]

2 người đang yêu nhau đèo nhau rạo phố cùng MBH , cái loại MBH trùm kín cả tai ấy : +) Anh : em này , anh có 1 điều quan trọng muốn nói với em ! +) Em : cái gì cơ ??? +) Anh : Đó là anh yêu em !!! +) Em: chẳng nghe thấy cái gì ! +) Anh : Đó là , anh yêu em !!! +) Em : Nói to lên , có nghe thấy cái gì đâu !!! +) Anh: Dm, đó là anh yêu em … !!! +) Em : hả ??? +) Anh : Tổ sư cái con này , mày có bỏ MBH ra để nghe cho rõ không thì bảo , tát cho phát chết tươi giờ !!!

 

[Huycl2507]

Đầu lòng hai ả tố nga "Thuý Kiều"là chị, em là "Thuý Vân". Ma cũng tránh, quỷ ngại gần . Dáng người nét mặt mười phần đười ươi. Vân xem đanh đá khác người . Mặt mày rầu rĩ như người có tang . Miệng cười tựa rắn hổ mang . Củi khô thua tóc, cóc nhường làn da . Kiều càng xấu xí, gian tà . So bề ngu dốt lại là phần hơn. Người xanh bủng, mặt nhờn nhờn . Dưa ghen thua khắm, cá hờn kém tanh . Một hai xấu nhất kinh thành . Dốt đành đòi một, đần đành hoạ hai

 

[Huycl2507]

Nghe đồn là có một cuộc tranh chấp slogan giữa các hãng có tiếng với nhau, Bitis thì có : "Nâng niu bàn chân việt", và Vera thì đưa ra "Nâng niu bầu sữa việt", Trong khi đó hãng Bao cao su OK đưa ra là "Nâng niu đàn .... chim việt". Mũ bảo hiểm "nâng niu đầu lâu Việt". Còn có một công ty quần lót nam đang tranh chấp với tỉnh Khánh Hoà và các công ty trên xì-lô - gân..." Nâng niu ... hòn ngọc Việt"

Đứa em hỏi chị : + Tại sao mọi người thích làm "chuyện ấy" thế ? - Thì cũng giống như mày thích ngoáy mũi mà + Thế con trai sướng hơn, hay con gái sướng hơn? - Thế mày ngoáy mũi thì mũi sướng hay ngón tay mày sướng ? + Thế tại sao khi con gái bị cưỡng.....thì sao lại không sướng ? - Thế có kẻ chọc tay vào mũi mày thì mày có sướng nổi không ? + Thế tại sao con gái đến tháng thì không làm chuyện đấy ? - Mày chảy máu cam thì có muốn ngoáy mũi nữa không ? + Tại sao con trai không thích đeo BCS khi làm chuyện đấy ? - Thế mày ngoáy mũi thì có thích đeo găng ko? Ôi trời ơi ...


Tâm sự của đổi trẻ trước ngày cưới vẫn đúng cả sau lễ cưới nhưng theo chiều ngược lại. - Chàng: Thật tuyệt vời! Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới! - Nàng: Em phải ra đi à? - Chàng: Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó! - Nàng: Anh có yêu em không? - Chàng: Tất nhiên rồi! - Nàng: Anh có phản bội em không? - Chàng: Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ? - Nàng: Anh sẽ hôn em chứ? - Chàng: Đương nhiên. - Nàng: Anh sẽ đánh em chứ? - Chàng: Không bao giờ! - Nàng: Em có thể tin anh được không? Sau ngày cưới: Hãy đọc từ dưới lên.

Gà mà không gáy là con gà gay, Gà mà hay gáy là con gà điên Đi lang thang trong sân , bắt con gà , bỏ vô nồi Mua 2 lon Tiger , nhắm chân gà , nhắm chân gà . Gà mà không gáy là con gà chiên Gà mà không gáy là con gà toi Đi lang thang trong sân , bắt con gà , ướp tiêu hành Ăn xong lăn quay ra , chết tui rùi , cúm gia cầm... ... hà hà ....

 

[Huycl2507]

Truyện kể rằng: Có 2 con thạch sùng đang yêu nhau, chúng cùng trèo lên trần nhà. Thạch sùng cái nói với thạch sùng đực một câu, ngay sau đó con thạch sùng đực ngã xuống đất và chết lăn quay. Các anh có biết con thạch sùng cái nói điều gì với thạch sùng đực không???? Nó nói rằng: "Nằm ngửa ra đi anh !!"

 

[Huycl2507]

Sắp tới VTV sẽ cho ra mắt 1 loạt chương trình mới mẻ đặc sắc, tỉ dụ như: Ai là trọc phú. Hãy chọn giá đắt. Chiếc nón kỳ cục. Đuổi gà bắt chó. Đường lên đỉnh Yahoo. Sao mai điểm huyệt. Những ẩn số chì. Tam sao thất bát. Làm giàu cực khó. Tôi 30. Vietnam Idiots. Anh TV. Vượt qua cám dỗ. Ai là tôi. Hành trình tha hoá. Ở nhà cả tuần. Phụ nữ thế kỷ 15. Buôn chuông vàng. Nhật ký Vàng Hoe. Vũ trường 100. Hành (hạ) khách đến cùng.

---
Có một chị Việt Minh trong 1 lần đi công tác, không may bị bọn lính Mỹ bắt. Chúng dùng mọi nhục hình tra khảo nhưng chị nhất quyết không khai 1 lời. Thế là chúng đành dùng đến 1 biện pháp cuối cùng là cưỡng bức chị. Một tên bắt đầu cởi quần áo và show hàng trước mặt chị: "Khai không?". Chị nói: "Hơi khai!" > đố cả nhà bíc tại sao chị ý nói là hơi khai mà không phải là em xin khai

 

[Huycl2507]

Tin nhắn từ thủ tướng MinhTriết: Tôi mong đồng bào cả nước hãy mau chóng quên câu chuyện của bạn Thuỳ Linh (NKVA) và tập trung vào những chuyện đáng quan tâm hơn như cầu Cần Thơ .. đồng bào đang bị thiên tai lũ lụt tại miền trung đang gặp rất nhiều khó khăn ... Tôi cũng mong cháu Thuỳ Linh và gia đình nén thương đau và cố gắng lao động học tập để xây dựng xã hội chủ nghĩa ... và nhắn riêng cháu Linh rằng bác đã download thành công video clip của cháu .. clip rất chuẩn (cả hình ảnh và âm thanh) mong cháu sẽ mau chóng up tiếp phần 2


Diêm Vương hỏi 53 người chết trong vụ sập cầu Cần Thơ "Các con có hối tiếc ở trần gian điều gì không?", đồng loạt trả lời "Ko được xem phim Vàng Anh ạ!", Diêm Vương: "thật là hư đốn, chết rồi mà vẫn còn mê muội XXX", lại đồng loạt "Dạ không phải ạ, mà chúng con muốn xem nội dung nó đến cỡ nào mà VTV - Đài TH Quốc Gia phải tổ chức cả buổi chia sẻ cảm thông sáo rỗng, còn chúng con thì chả ai biết đến ạ" Diêm Vương "Uh nhỉ...Bay đâu lấy phim ra để tất cả cùng thưởng thức nào .

Em ơi...gì anh...Mình xử nha em...Dạ...Em lột trước đi...Thui anh lột trước đi...Thui 2 mình cùng lột nha em...Dạ...Ý, con em chảy nước kìa...Húp dùm em đi anh...Ừ, để anh...Ngon ko anh...Ngon lắm em...Sao con anh lông nhiều thế...Con anh bự mà em...Chắc con em nhỏ nên ít lông hén...Ừ, con ít lông mới ngon em, dễ xử...Thui mình xử đi anh...Ừ, anh nhịn hết nổi rồi, khó chịu wé...Mà khoan...gì nữa em...Để em đi lấy rau râm...Ăn hột vịt lộn ko có rau râm ko ngon anh......................Cầu chúa tha tội những đứa đầu óc sâu bọ ! Amen

 

[Huycl2507]

Thực đơn của 1 người Việt:
Sáng: - Bánh mì kẹp chả hàn the. - Bánh bao có nhân làm từ giấy carton - 1 ly hạt đậu nành rang ướp mùi cafe.
* Trưa: - Cơm phun thuốc chống mốc. - Rau muống xào nhiễm chì. - Cá ướp urê luộc chấm nước tương 3-MCPD. - Thịt heo chết chiên giòn chấm mù tạt làm từ dầu nhớt - Canh chua cải phun thuốc trừ sâu
* Chiều: - 1 tô phở ngâm formal. - 1 ly chè đường hóa học. * Tối: - Thịt sình bảo quản bằng hoá chất chấm mắm tôm trộn dzòi – Gà H5N1 xối mỡ. Tráng miệng trái cây ngâm chất bảo quản... :-

 

[Huycl2507]

Đây là câu khẩu hiệu của học sinh Trên toàn thế giớ : Hỡi toàn thể học sinh!! Chúng ta muốn an lành , chúng ta phải nhân nhượng. Nhưng chúng ta càng nhân nhượng , bọn giáo viên càng lấn tới, vì chúng quyết cho chúng ta lưu ban một lần nữa. Không!Chúng ta thà hi sinh tất cả chứ không để bị lưu ban, nhất định không để thi lại .... Chúng ta phãi đứng lên Bất kỳ học sinh nào, dù nam hay nữ, dù thằng thông minh hay thằng đần độn. không phân chia mập gầy hay cao thấp. Hễ là học sinh thì phải làm mọi cách để thi tốt,kiễm tra tốt. Ai có sách dùng sách, ai có fao thì dùng fao. Không có sách, có fao thì nhìn thằng kế bên

 

[Huycl2507]

Natasha, Antô và Vova ngồi nói chuyện
N: Chú tớ là thầy giáo nên ai gặp cũng phải gọi " thầy ơi "
A: Chú tớ còn giỏi hơn, chú tớ làm cha sứ, ai gặp cũng phải gọi " cha ơi "
V: Kém xa chú tớ, ai gặp chú tớ từ xa cũng phải thốt lên " chúa ơi "
N: Chú cậu làm nghề gì
V: Chú tớ là trùm khủng bố cảm tử

153- cô giáo dẫn học sinh đi tham quan công trường.
Vừa tới nơi thì xảy ra tai nạn: một công nhân rơi từ tầng 4 ngôi nhà mới xây xuống đất.
Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ trường hợp trên :
- Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã ?
- Masa giơ tay : thưa cô vì chú công í không tuân thủ quy tắc an toàn lao động a.
- Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào ?
- Kôlia : Thưa cô có thể chú ấy bị cảm .
- Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Vova , em nghĩ sao ?
- Chú ấy ngã vì chửi mẹ em !
- Thế là thế nào ? Chú ấy chửi mẹ em khi nào ?
- Chú ấy bảo : thằng ôn kia, đ.m đừng có rung tao...aaaaa''''