Chuyện làng PV ke...ke...

[MX31214]

Có một ông hay ngủ gật khi đi lễ nhà thờ. Mỗi lần ông ta ngủ thì bà vợ lại lấy cây dù chọc vào người ông 1 cái.

Hôm đó, khi cha đạo giảng kinh và hỏi giáo dân: "Ai đã tạo dựng trời và đất trong 7 ngày?". Lúc đó, ông này lại ngủ, bà vợ thấy vậy nên chọc ông 1 cái, ông giật mình la lên: "Ôi! Chúa tôi!".

Cha rất hài lòng và tiếp tục giảng. Một lúc sau, cha lại hỏi: "Ai đã chịu đóng đinh trên thập giá và sống lại sau 7 ngày?"

Bà vợ quay sang lại thấy ông ngủ, lại chọc thêm 1phát, thế là ông la lên: "Ôi! Lạy chúa!".

Cha giảng đến đoạn Adam và Eva có ba mặt con. Cha hỏi lúc này Eva muốn gì. Bà vợ lại thấy ông chồng ngủ lại chọc thêm một cái. Lúc này chịu không được , ông chống hét lên : Nếu lần nữa mà chọc cây gậy vào tôi là tôi bẻ gẫy à.

Cha sứ bó tay...

 

[MX31214]

Hai ông bà nọ có ba cô con gái...Những cô gái mới ngây thơ trong trắng làm sao...Hai ông bà chả bao giờ muốn xa họ, luôn tìm cách chở che, đùm bọc. Vì thế...dù đã hơn hai mươi tuổi, các cô vẫn còn trong trắng ngây thơ. Nhưng rồi, thời gian trôi qua, ba cô cũng lấy chồng...

Hai ông bà rất tò mò không biết con gái mình sẽ thế nào vào đêm động phòng đầu tiên. Vì thế khi các cô con gái đi hưởng tuần trăng mật, hai ông bà dặn dò..."Bố mẹ muốn biết chuyện gì xảy ra với con vào đêm đầu tiên, và liệu các con có thấy hài lòng không. Hãy viết thư về cho bố mẹ, nhưng đừng làm chồng con tò mò. Hãy viết một chữ mât mã nào đó và gửi về cho bố mẹ tả về kinh nghiệm của con..."

Thế là cô con cả đi tuần trăng mật...Cô gửi lá thư về chỉ vơi hai chữ "STAR CRUISE". Hai ông bà mở tờ báo quảng cáo ra, và thấy trong đó có quảng cáo về con tàu du lịch Star Cruise với khẩu hiệu : To, Lớn, Mạnh Mẽ, Tốc Ðộ và Thân ái. Hai ông bà hài lòng lắm...

Ðến là thư của cô kế...Hai ông bà mở ra và thấy trong đó có vỏ của NESCAFE. Nhìn vào tờ báo quảng cáo, hai ông bà thở phào hạnh phúc...Trong đó có ghi: NESCAFE : tận hưởng đến từng giọt cuối cùng..."

Ðến cô út, hai người nhận được lá thư với chữ "Hãng hàng không CATHAY PACIFIC" Bà mẹ mở tờ báo ra xem và lăn đùng ra ngất xỉu. Ông bố vội chạy tới xem và choáng váng. Khẩu hiệu của hãng Hàng Không Cathay Pacific là "bảy ngày một tuần, ba lần một ngày - không nghỉ"

 

[MX31214]

Một ông già trên năm chục tuổi lái một chiếc xe hơi bon bon từ Sài Gòn ra Hà Nội. Khi gần tới nơi, bỗng nhiên xe hơi ông bị một tên cướp từ trong bụi rậm nhảy ra chận đường bắt dừng lạị Ông già này vội tắt máy, bước ra khỏi xe dơ hai tay lên khỏi đầu và run run nói:

- Đừng bắn tôi! Tôi xin nộp cho ông hai chục ngàn.

Tên cướp nhăn mặt và dí súng vào người ông nói như quát:

- Tôi không thèm lấy tiền của ông! Tôi chỉ bắt ông cởi quần áo ra rồi tự..

Ông già trợn mắt:

- Sao ? Tôi già như vầy mà ông bắt tôi làm chuyện đó à ?

Tên cướp hăm dọa:

- Muốn nghe lệnh tôi hay là muốn chết ?

Ông già xấu hổ cởi quần áo rồi quay mặt vào thân cây làm theo lời tên cướp. Khi đã xong xuôi, ông già thở phào quay lại thì tên cướp lại nghiêm mặt bảo:

- Làm một lần nữa!

Ông già vừa lo sợ vừa ngạc nhiên không hiểu tên cướp này mắc chứng bịnh gì mà kỳ lạ như thế nên hạ giọng năn nỉ:

- Tôi lạy cậu! Tôi già rồi làm gì có sức lực...

Tên cướp ngắt lời:

- Đừng nói nhiều! Tôi lẩy cò bây giờ.

Ông già lại khổ sở làm như lần trước. Nhưng vì quá mệt nên cả hơn nửa giờ sau ông già đáng thương này mới làm xong công việc "yêu một mình". Nhưng khi ông vừa định lấy quần mặc vào thì tên cướp đứng đằng sau lại quát:

- Lần nữa!

Nghe câu nói đó ông già muốn xỉu luôn và nói gần như khóc:

- Trời ơi! Thà cậu giết tôi đi còn hơn là cậu hành tôi như vầỵ Sức lực tôi đâu còn để mà cố gắng hơn được nữạ

Tên cướp vẫn lạnh lùng giơ súng lên:

- Ông đã làm được hai lần rồi thì ông phải cố gắng lần này nữạ

Ông già mệt quá đành ngồi bệt xuống đất để làm lại công việc "đau khổ" đó.

Nhưng một giờ đồng hồ trôi qua mà ông vẫn chưa xong vì mệt quá, gương mặt ông tái xanh như một xác chết. Thấy thế tên cướp mới ném quần áo cho ông mặc vào và huýt gió ra hiệụ Lập tức từ trong một bụi cây có một cô thiếu nữ tuyệt đẹp có thân hình hấp dẫn yểu điệu bước ra đứng bên tên cướp. Hắn bèn quay lại dịu dàng nói với ông già:

- Thôi! Bây giờ thì được rồi Ông hãy lên xe và cho cô bồ của tôi quá giang ra Hà Nội.

 

[MX31214]

Thầy giáo đang giảng bài trên giảng đường thì bỗng một sinh viên đứng lên hỏi:

-Thưa thầy,con lừa sống được bao lâu thì chết ạ?

Thầy giáo tỏ vẻ thông cảm:

-Sao cậu lại nói thế,cậu cảm thấy không khỏe ở chỗ nào?

4,
Một cụ già tâm sự với bạn:

- Anh ấy nè, nhìn chùm râu của anh mà tôi mệ Nó đẹp và uy nga làm sao, làm cho anh hào hùng và mãnh lực thật. Tôi lấy làm ghan tị với chùm râu đẹp của anh. Anh có thể nói cho tôi biết sao anh có chùm râu đẹp vậy không.

Anh bạn trả lời:

- Không dấu gì anh. Dạo trước tôi có lên núi gặp một ông tiên râu tóc bạn phơ. Bộ râu của ông chấm đất. Nhìn rất là oai hùng. Tôi xin ổng cho tôi có được bộ râu cỡ nữa là tôi mừng. Và bây giờ anh cũng thấy râu tôi được như vầy là nhờ ông tiên đó.

Một năm saụ....

Cụ già gặp lại anh bạn

Anh bạn: Úi cha. Râu của anh bi giờ thiệt là tuyệt vời. Ðẹp và óng ánh mịnh màng gấp trăm lần của tôi luôn rồi. Anh xin của ông thần nào vậy.

Cụ già thiểu nảo:

- Thì nghe lời anh tôi củng lên núi kiếm thần. Nhưng xui cho tôi có được bộ râu đẹp nhưng phải một giá rất đắt. Tháng nào tôi củng chảy máu cam cả.

Anh bạn ngạc nhiên:

- Ủa tại sao kỳ vậy? Ông thần nào cho anh bộ râu tiệc đẹp như vậy và tại sao lại chảy máu cam.

Cụ già:

- Ông thần nào?hic hic, Tôi đi kiếm mấy tháng chả thấy ông nàọ Xin đại bà tiên kia. Bả không biết lấy đâu ra râu mà cứ tới tháng là tôi bị chảy máu cam vậy.

Anh bạn: Oh my God!

 

[MX31214]

Trên một chuyến xe bus nọ, thằng hippi dở trò dê một bà sơ:

- Ma sơ ngủ với tôi được không dzị?

Bà sơ nghe nói hoảng hốt thốt lên: "Giêsu Maria lạy chúa tôi!" rồi mau mau xuống xe đại ở trạm đầu tiên . Gã tài xế nghe được câu chuyện liền mách nước cho tên hippi:

- Anh có muốn ngủ bà sơ đó không ? Bà ta rất ghét những ngừơi ăn mặc hippi như anh . Này nhé, tối thứ Ba mỗi tuần bà ta đều cầu nguyện trong nghĩa trang . Anh ăn mặc lịch sự đến đó gạ lại, bà ta sẽ chịu ngay.

Ðến tối thứ Ba tên hippi giả dạng người lịch sự đến nghĩa trang . Ðúng y lời tài xế xe bus, bà sơ đang quì cầu nguyện ở đó . Tên hippi tiến lại hỏi:

- Tôi có thể ... với ma sơ không?

Bà sơ nói nhỏ nhẹ:

- Cũng được nhưng anh phải ấy đằng sau vì tôi phải giữ cái kia trinh tiết cho Chúa.

Tên hippi đồng ý, hắn nhào vô lia lịa . Lúc vừa xong mặc đồ vào, hắn nhảy tưng tưng:

- Ha ha ha! Ma sơ bị tui lừa rồi tui chính là thằng hippi trên xe bus đây . Bye bye!

Hắn vừa quay lưng định đi thì "bà sơ" nói:

- Ha ha ha! Mày cũng bị tao xí gạt rồi . Tao chính là tài xế xe bus đây

 

[MX31214]

Hai đứa bé ngồi chơi nói chuyện trước nhà. Một đứa khoe:

- Chị tao biết trước đề thi tới 30 phút mà vẫn thi rớt đó mầy ...

- Thế là còn đỡ ! Chị tao biết trước ề thi tới 2 tháng mà vẫn ... thi rớt vậy.

- Sao mà xạo dữ vậy mậ, thế thì chị mầy thi cái gì vậy?

- Chị tao đi thi ...hoa hậu đó.

Nhưng cũng đỡ, về tới nhà thì có một ông hàng xóm là giám khão trong cuộc thi động lòng thương (hại) nên cũng riêng tặng cho chị tao một giải.

- Giải gì vậy ???

- Giải can đảm đó mầy ...

 

[MX31214]

Một anh mù cõng 1 anh què qua sông. Qua đoạn sông nọ có tiếng bì bom.

Anh què hỏi:

-Đố anh biết tại sao lại có tiếng nước như vây?

-Có 1 cô gái đang tắm truồng.

-Sao anh biết. Anh bị mù cơ mà?

-Tại tôi thấy có cái gì cồm cộm sau lưng.

*******************************

1 ông nông dân nọ lên tỉnh nhìn thấy chiếc quần Pizzama, ông thích lắm bèn mua về nhầvf từ đó hễ có cái gì hay cũng đặt tên là pizama.Ông có 1 mảnh vườn trồng cà rốt và cũng đặt tên là Pizama.

Một hôm ông đi dự triển lãm nông nghiệp ở tỉnh, ông nhìn thấy người ta trưng bày cà rốt, những quả cà rất to và đẹp. Ông ngắm nghía 1 hồi rồi bảo:

-Cà rốt ở đây tô thật nhưng không to bằng cà rốt trong cái Pizama của tôi.

 

[MX31214]

Máy trả lời điện thoại

Ngày nay, máy trả lời tự động đã trở nên rất quen thuộc với chúng ta. Ngoài những câu trả lời bình thường mà ta thường nghe, mời các bạn tham khảo một số câu trả lời độc đáo sau:

1. Xin chào. Tôi là máy trả lời của David. Còn bạn là cái gì vậy?

2. Xin chào. Bây giờ tôi không có nhà, nhưng máy trả lời của tôi thì có. Vì vậy, bạn có thể nói chuyện tạm với nó sau một tiếng bip.

3. Xin chào. Hiện tôi đang có ở nhà. Tôi chỉ tránh mặt một người mà tôi không thích. Hãy để lại lời nhắn và nếu tôi không gọi lại thì người đó chính là bạn.

4. Xin chào. Hôm nay chủ của tôi không cần giặt quần áo, chăn màn hay rèm cửa. Thảm nhà vẫn còn sạch và toilet không bị tắc. Nếu đó không phải là công ty quảng cáo thì hãy để lại lời nhắn.

5. Xin chào. Đây là John. Nếu đó là công ty điện thoại thì tôi sắp trả tiền tháng này rồi. Nếu đó là bố mẹ thì hãy mau gửi tiền cho con. Nếu đó là cơ quan bảo hiểm xã hội thì số tiền các ông trợ cấp cho tôi quá ít. Nếu đó là bạn bè thì cậu còn nợ tớ tiền. Còn nếu đó là Mary thì hôm nay anh có tiền, chúng mình đi nhà hàng nhé.

6. Xin chào. Nếu đó là kẻ trộm thì chúng tôi đang ở nhà và bận lau súng nên không trả lời điện thoại được. Nếu không phải kẻ trộm thì hiện nay chúng tôi không có nhà. Hãy để lại số điện thoại và lời nhắn.

 

[MX31214]

Nhà phát minh nọ rất tài ba gần đây đã sáng tạo ra loại xe thông minh. Nghe nói kết hợp từ chiếc xe tiên tiến nhất và một giống chó quý. Xe này chạy được trên đồng ruộng, trên đường đất. Nếu gặp chướng ngại vật nó có thể đi vòng hoặc san bằng. Nó chỉ có một cái tật nho nhỏ: Cứ gặp cột điện, thân cây hay bất cứ gì thẳng đứng là dừng lại nhấc một chân sau lên

*********************************

Chuyện kể rằng có một con tinh binh kia rất muốn được làm người nên ngày đêm tập tạ, luyện tập khí công cũng như nội công rất siêng năng, mấy con tinh binh khác lấy làm lạ bèn hỏi nó : Tại sao mày luyện tập mỗi ngày siêng năng quá vậy? Con tinh trùng trả lời : Tao rất muốn được làm người nên tao phải luyện tập , khi thời điểm thăng hoa tới tao muốn là người đầu tiên bơi tới cái trứng trước. Rồi thời gian cũng đến, tối hôm đó....Đàn tinh binh ồ ra như thác lũ và dĩ nhiên con tinh binh tập tạ dẫn đầu đoàn, nó bơi không nghĩ và với tốc độ kinh hồn rồi bỗng dưng nó hét lên thất thanh.....Quay lại, quay lại....đây chỉ là miệng!!!

 

[MX31214]

Một cô gái trong lúc loay hoay lau cửa sổ (kính) nhà mình ở tầng thứ 18 tại một chung cư nọ, vô tình trượt tay té ra ngoài khoảng không. May mắn thay có một chàng trai đang đứng hóng gió ở tầng thứ 15 chụp được, và chàng hỏi :

- Cô chịu làm tình với tôi không?

- Không !

Tiếng không vừa thoát ra cửa miệng thì chàng trai buông cô gái ra ngay .

Chơi vơi, chơi vơi trong khoảng không ... Lại một chàng trai khác ở tầng 11 vớ được cô gái, hú hồn nhá! Chàng này lại hỏi :

- Cô chịu làm tình với tôi không ?

- Không !...

Chàng này lại thả rơi cô gái . Nhưng lại may mắn thay cho cô là ở tầng 8 cô lại được một ông già về hưu chụp được. Lần này cô đã rút được kinh nghiệm cho hai lần trước, nên cô nhanh nhảu nói :

- Tôi thích làm tình với ông!

Ông này bực mình mà gắt lên :

- Mẹ kiếp, bố mày cả đời đã khổ vì đàn bà, long cả đầu gối vì nó mà mày còn trêu bố mày đấy hả con ranh!

Nói xong ông lão buông cô gái ra, tới đâu thì tới!

 

[MX31214]

Hai người bạn vào rừng chơi, 1 người do uống bia nhiều quá nên buồn... bèn gếch vào 1 gốc cây xả.... và măt lim dim.....bỗng có 1 con rắn ngứa mắt nó mới mổ bốp 1 phát vào thằng nhỏ....ông bạn kia lo quá nhấc máy gọi điện cho bác sĩ hỏi cách chữa, bác sĩ nghe nói có rắn cắn bèn nói : Bịt đầu vết cắn, cho miệng vào mút hết chất độc ra rồi băng bó vào! - Người bị rắn cắn hỏi : bác sĩ nói sao cậu?? - im lặng 1 giây... bác sĩ nói cậu phải chết!!

********************************

Bờm dốt đặc cán mai , mà cứ cho mình là "anh hùng mù chữ" . Một hôm Bờm đến chơi nhà chị , người anh rể nói : Bờm à , cậu có đi đâu thì nhớ đây là ngõ Cấm Chỉ, phố Gầm Cầu, nếu có lạc đường thi hỏi thăm mà về nhé!

Bờm đi chơi , ra đến đầu ngõ Bờm thấy 1 tấm bảng, trên viết 5 chữ to tướng .... vì ko biết chữ nên cho rằng đây đúng là địa chỉ của ngõ này. Bờm liền vẽ lại từng nét một, từng chữ một. Bờm nghĩ rằng nếu có lạc đường cứ việc đưa tờ giấy này ra mà hỏi, chăng cần phải nhớ tên ngõ tên phố làm gì cho mệt.

Sau 1 ngày đi chơi, lúc trở về nhà quả nhiên là Bờm quên mất đuờng thật. Bờm mang tờ giấy ra hỏi 1 người phụ nữ. thật ko ngờ, ko những chị ta ko bảo mà còn mắng anh ta 1 trận , bảo anh là "đồ thần kinh"

Đi 1 đoạn nữa, Bờm lại gặp 1 cụ già , Bờm lại đưa tờ giấy ra hỏi : "Xin cụ cho hỏi , địa chỉ trên tờ giấy này ở đâu ạ "

Cụ già nhìn tờ giấy rồi nói : "cút đi ! anh chơi cái trò gì thế này ?" .Rồi cụ quay đầu đi thẳng...

Bờm lẩm bẩm "cái nơi chết tiệt này toàn những người mù chữ " Rồi quyết định đi hỏi Công An..

Người công an cầm tờ giấy cười khanh khách nói : Đây không phải địa chỉ

Bờm quyết tâm hỏi bằng được : vậy trên tờ giấy này viết gì

Người Công an trả lời : trên tờ giấy này viết là "CẤM ĐÁI BẬY Ở ĐÂY"

 

[MX31214]

Người đàn ông hỏi một người đàn bà không quen biết.

- Cô có muốn ngủ với tôi để lấy 20 triệu đôla không?

- Có, tất nhiên rồi. - Người đàn bà đáp.

- Thế với 20 xen thì sao? - Hắn tiếp tục.

- Thế ông cho tôi là hạng đàn bà nào? - Người đàn bà giận dữ vặc lại.

- Cô là loại đàn bà nào thì chúng ta đã xác định được rồi. Bây giờ chỉ còn việc ngã giá với nhau thôi.

**************************************

Đêm tân hôn, chàng thì thầm:

- Cục cưng, nếu biết em còn là con gái, thì hẳn là anh đã rất nhẹ nhàng với em.

- Anh yêu, - nàng đáp - nếu như em biết anh thiếu kiên nhẫn như vậy, thì em đã cởi bỏ quần tất sớm hơn.

 

[MX31214]

Người đàn bà đưa tờ séc vào quầy rút tiền ở nhà băng, nói lúng túng:

- Xin lỗi vì chữ ký của chồng tôi không chỉnh lắm… Tôi không nghĩ là ông ấy lại run đến thế, khi nhìn thấy tôi cầm khẩu súng lục.

***************************************

Một cô gái hỏi người yêu:

- Nếu được chọn 1 triệu USD hoặc em, anh sẽ chọn đằng nào?

- Đằng nào cũng thế. - Chàng thở dài - Anh lấy một triệu USD.

- Vậy là anh không yêu em?

- Có chứ! Nhưng nếu anh chê tiền, thì em cũng bỏ anh thôi, vì chả ai lấy một thằng đần như vậy.

 

[MX31214]

- Anh yêu, hãy kể cho em về những mối tình nồng thắm trước đây của anh đi!

- Em thông cảm, anh không muốn dại dột một lần nữa.

- Anh nói vậy là sao?

- Vì các cuộc tình trước đây đều kết thúc bằng việc kể chuyện đó.

*********************************

Chàng âu yếm nàng và hỏi:

- Làm vợ anh, em có sợ nghèo khổ, vất vả không?

- Không! Nhưng em hơi lo lo.

- Lo gì nữa, nói anh nghe xem nào?

- Lo anh lại giống 3 thằng chồng trước của em.

 

[MX31214]

Thấy cô vợ đi làm về khuya, anh chồng lại gần định tâm sự. Nhưng khi ngửi thấy hơi rượu ở miệng vợ, anh hốt hoảng hỏi:

- Em uống rượu à?

- Không phải em, mà là ông trưởng phòng em uống.

*************************************

Người chồng hấp hối nói với vợ:

- Bây giờ anh đang gần đất xa trời rồi, em có thể thú nhận về mối quan hệ của mình với tay hàng xóm được không? Lúc này mọi thứ đều chẳng còn ý nghĩa gì, song anh vẫn muốn biết sự thật trước khi nhắm mắt xuôi tay.

- Thế bỗng nhiên anh không chết thì sao? - Cô vợ hỏi lại.

 

[MX31214]

Mới mười sáu tuổi ỷ mình là con tỉ phú, Bờm đùng đùng đòi lấy vợ mặc cho bố mẹ khuyên ngăn. Để cho thằng quái một bài học nhớ đời , ông bố bèn phán nhỏ
:
- Được rùi bố sẽ cưới em hoa hậu áo tắm cho mày nhưng có điều người con trai trước ngưởng cửa hôn nhân nên biết rằng nếu ko trả bài đều đều vợ nhí sẽ bỏ sẽ li dị ngay tức khắc. Vì thế ngay đêm tân hôn khi con vợ lay lay con thì mày phải trả bài liền lập tức nhé !

- Dà...dà...hè hè...

Lể cưới tổ chức lớn nhất nước. Trong bữa tiệc ông bố chồng khiều con dâu phán nhỏ :

- Nè cô con dâu của bố con phãi nhớ điều nầy thằng con cũa bố có một chứng bệnh quái lắm. Sau khi 2 đứa gần nhau xong nếu thấy nó thở mạnh con phải lay lay nó một cái nếu ko nó sẽ...đi toong tức khắc đó..!

- Dà...dà..con sẽ nghe lời bố dạy !!!!

Đêm tân hôn mọi chuyện xãy ra thật sung sướng. Bờm hùng hục và tới điểm sau đó tụt xuống nằm lăn ra thở như bò rống. Nhớ lời bố chồng em hoa hậu vội lay lay thằng chồng. Thế là Bờm vì lời dạy cũa bố vội leo lên.. tiếp.

Một chặp sau hắn lại lăn ra thở ầm ầm và cô vợ lại lay lay....

Sáng hôm sau Bờm nhà ta lết tới tìm ông bố, mặt mày như cái mền rách :

- Bố ôi...quả là..cá ko ăn muối cá ươn...!!!!!

 

[MX31214]

Một hôm hai đạo chích nói chuyện với nhau coi người kia làm ăn ra sao :,một đạo chích nói :
-A:Trên đời bây giờ có nhiều chuyện lạ thiệt.
Người kia liền gặng hỏi:
-B:Có gì đâu mà lạ .
-A:Tại cậu không biết,tối hôm qua rõ ràng mình đã đi vào một căn nhà ở tuốt khu phố kia để trộm .Nhưng khi vào phòng của chủ nhà tớ lại thấy vợ mình nằm ở trên đó

**************************************

Hai giọt sữa phải lòng nhau .
Một giọt nói : chúng mình lấy nhau và sinh con đẻ cái đi anh !
Giọt kia trả lời: không được đâu em ơi ,anh đã tiệt trùng rồi

 

[MX31214]

Hai mẹ con đi nhà thờ, vì buổi sáng dậy trễ nên cả hai đều vội vội vàng, bà mẹ đã mặc đầm cho con gái mà quên mặc quần........

Khi đến nhà thờ bà mẹ bảo con gái cứ đứng ở góc cây ngoài sân để chờ mẹ vào xưng tội rồi cùng về. thế là cô bé leo tót trên ngọn cây ngồi. khi đó Cha đi ra và nhìn từ dưới lên......liền kêu cô bé xuống cho một món quà xinh xinh.về nhà mở ra cô bé thấy đó là chiếc quần....

Cô bé đem chuyện vui kể lại cho mẹ nghe. bà mẹ thấy thích thú và chủ nhật tuần sau đến ngày xưng tội và bà đến nhà thờ với chiếc đầm cố tình quên quần....và cha đã nhìn lên,sau đó tặng cho bà ta một món qufà.......
về nhà hí hửng mở ra , hỡi ôi là 1 chiếc........ lưỡi lam xinh xắn!

********************************

Một phiên tòa kéo dài đã nhiều ngày vẫn không phân thắng bại. Một bữa nọ, giữa công đường, ông chánh án gọi luật sư của cả bên nguyên và bên bị, nghiêm sắc mặt nói: "Trò đút lót không giải quyết được gì đâu!"

Dừng một lát, ông chánh án tiếp:

- Hôm qua tôi đã nhận được tiền hối lộ của cả hai ông. Luật sư Dương đưa 1.000 đôla, còn luật sư Hoàng đưa 1.500 đôla.

Hai luật sư tái mặt, nhìn nhau run rẩy. Ông chánh án rút ví móc ra một xấp tiền đưa cho luật sư Hoàng:

- Đây, trả lại ông 500 đôla. Bây giờ chúng ta sẽ tiếp tục tranh tụng một cách thật công bằng và minh bạch.

 

[MX31214]

Một cô có bầu khoảng 8 tháng bước lên xe bus và cô ta thấy gã ngòi đối diện cười mình. Ngay lập tức cô ta chuyển sang một chỗ khác. Lần này gã ta còn cười dữ hơn nữa.Và cô lại chuyển chỗ ngồi một lần nữa. Gã ta có vẻ càng khoái chí. Lần thứ 4 cô chuyển chỗ gã ta dường như không nhịn được, cười phá lên. Không chịu được cô nói với bác tài xế và người ta bắt luôn gã bất lịch sự kia.

Vụ đó bị đưa ra toà. Quan toà hỏi anh ta có gì nói để bào chữa cho mình không.

" Thưa toà," anh ta trả lời " Việc là như thế này. Khi người phụ nữ này bước lên xe bus tôi không thể không nhận ra " tình trạng" của cô ta.

Cô ta ngồi dưới tấm biển quảng cáo : " Cặp sinh đôi Double Mint đang tới." Và tôi thì không thể không cười được.

Sau đó cô ta chuyển chỗ ngồi dưới tấm biển " Dầu xoa bóp Slogan giúp làm giảm chỗ sưng " tôi không thể nhịn cười

Sau đó cô ta lại ngồi vào chỗ " Cây gậy của William gây ra việc này "Tôi không thể kiềm chế được.

Nhưng thưa quý toà khi cô ta chuyển chỗ lần thứ 4 ngay dưới tấm biển " Bao cao su Goodyear có thể ngăn chặn được "tai nạn " này" Tôi không thể làm gì khác....

 

[MX31214]

Một anh chàng bụi đời đêm khuya lẻn vào một trại nuôi gà trú mưa. Bụng đói anh bèn lấy cắp các trứng trong ổ dùng kim dùi lổ và hút sạch lòng bên trong sau đó trã lại chổ cũ

Sáng hôm sau ông trại chủ ra lấy trứng vào cho bà làm món trứng tráng điểm tâm. Khoảng mươi phút ông đùng đùng chạy vào chổ nhốt gà trống và hét lên giận giữ :

- Mấy con gà trống khốn nạn ! Nói cho tao biết trong bọn bây thằng nào đã xử dụng... bao cao su.. hả hả..??????

*******************************

Một cô giáo trẻ, trong lúc cao hứng giảng bài, không nhịn được nên lỡ ... đánh một cái. Ngượng quá, cô vội vàng di giày, rồi ho khan, rồi khịt mũi ... tạo đủ âm thanh để ngụy trang. Chừng năm phút sau, đoán bọn trẻ đã nguôi nguôi, cô mới thở phào giảng tiếp.

Một thằng bé con ngồi bàn đầu thấy thế mới lẩm bẩm: "Đếch giống!"