Chuyện làng PV ke...ke...

[MX31214]

À, trong trường hợp đó thì....

Bờm rất nghèo khó, con cái nheo nhóc, 1 hôm gặp lại bạn cũ là Trạng Quỳnh, sau khi biết hoàn cảnh của Bờm, T.Quỳnh nói : "Tôi sẽ dàn xếp vụ hôn nhân cho con trai ông".

Bờm đáp, "Tôi k bao giờ can thiệp vào cuộc sống riêng của con trai tôi".

T.Quỳnh nói, "Nhưng cô gái này là con của ngài Cu Tí - Bộ trưởng Bộ....".

"À, trong trường hợp đó thì..."

Tiếp theo, T.Quỳnh tới gặp Ngài Cu Tí - Bộ trưởng Bộ..... "Tôi tìm được một người chồng cho con gái ông".

- Nhưng con gái tôi còn nhỏ quá cưới làm sao được".

- Nhưng chàng trai trẻ này đã là phó chủ tịch của Ngân hàng thế giới".

- À, trong trường hợp đó thì..."

Cuối cùng, T.Quỳnh tới gặp chủ tịch Ngân hàng thế giới. "Tôi có một chàng trai trẻ để tiến cử tới ông vào vị trí phó chủ tịch".

- Nhưng tôi đã có quá nhiều phó chủ tịch hơn mức tôi cần rồi".

- Nhưng chàng trai trẻ này lại là con rể của Ngài Cu Tí - Bộ trưởng Bộ....."

- À, trong trường hợp đó thì..."

 

[MX31214]

Câu hỏi khó

Cuối cùng thì Bờm cũng thành công khi tới vòng cuối cùng của câu hỏi trị giá 100 triệu đồng của chương trình Chiếc nón kỳ diệu 2007 (chương trình này k có các nấc thưởng tiền như cũ mà chỉ có giải đặc biệt 100 triệu) . Buổi tối hôm trước cuộc thi với câu cuối cùng, anh ta nói với người dẫn chương trình rằng mình muốn trả lời một câu hỏi về lịch sử nước Việt Nam.

Buổi tối quan trọng đã đến. Bờm lên sân khấu và xuất hiện trước khán giả truyền hình VTV3. Anh ta đã là chủ đề mà người ta nói đến trong tuần. Anh ta chính là vị khách cừ nhất của chương trình từ trước tới giờ. Người dẫn chương trình Long Vũ bước tới bên micro.

“Bờm, anh chọn câu cuối cùng về lịch sử nước Việt Nam. Anh biết đấy, nếu anh trả lời chính xác câu này anh sẽ ra về với phần quà trị giá 100 triệu đồng. Anh sẵn sàng chưa?”

Bờm gật đầu đầy tự tin làm khán giả say mê cuồng nhiệt. Trong cả tuần anh chưa trả lời sai một câu nào.

“Bờm, câu hỏi về lịch sử Việt Nam cho anh bao gồm hai phần. Như anh đã biết, anh có thể trả lời phần nào trước cũng được. Theo luật chơi thì nửa sau của câu hỏi bao giờ cũng dễ hơn. Vậy anh muốn trả lời phần nào trước?”

Bờm bây giờ lộ rõ vẻ hồi hộp. Không thể tin được, anh ta đang chơi trò xổ số rút thăm. Lịch sử Việt Nam đối với anh là môn dễ nhất, anh thuộc lòng từ Hai Bà Trưng cho đến 30.4 năm 75, nhưng anh quyết định chơi an toàn.

“Tôi sẽ chọn trả lời phần hai trước”.

Người dẫn chương trình Long Vũ gật đầu đồng ý. “Bắt đầu nào Bờm. Tôi sẽ hỏi anh phần hai trước, rồi mới tới phần một”.

Khán giả im lặng nín thở chờ đợi....

“Bờm, câu hỏi của anh đây: Và nó xảy ra vào năm nào??”

 

[MX31214]

Thử size

Để bù lại cách cư xử tệ hại của mình, một anh chàng tới cửa hàng để mua cho vợ một món quà.
“Tôi muốn mua một đôi găng tay cho vợ”, anh ta vừa nói vừa để mắt đến cô bán hàng quyến rũ. “nhưng mà tôi lại không biết kích cỡ của cô ấy”.
“Thế này có được không?” cô kia duyên dáng hỏi, đặt tay của cô vào trong tay của anh kia.
“Ồ có”, anh chàng kia đáp. “Tay của vợ tôi hơi nhỏ hơn tay của cô một chút”.
“Vậy còn gì nữa không ạ?” cô bán hảng hỏi khi gói găng tay lại.
“Giờ cô đã đề cập như vậy”, anh chàng đáp, “vợ tôi cũng cần áo lót và quần lót nữa”.

Đại lười

Bờm đang đứng bên ụ tiểu ở phòng vệ sinh của sân bay thì một anh chàng không có tay rụt rè đến bên và nài nỉ, “Này anh bạn – anh có thể giúp tôi được không?”

Mặc dù cảm thấy không thoải mái lắm, anh chiếu cố đến tình huống khó khăn của anh chàng kia nên quyết định giúp đỡ. Bờm kéo khóa quần hộ anh kia, hít thở một hơi thật sâu, thò tay vào trong và kéo của quý của anh chàng kia ra.

Trong sự khiếp sợ của anh ta, cái đó thật gớm ghiếc. Nó mốc meo đến xanh, đầy vết lở loét và bốc mùi khủng khiếp. Tưởng tượng đến tiếng thơm lúc Ngày phán xét vì hành động vị tha tốt đẹp này, Bờm giữ cái của anh chàng kia trong khi anh ta dứt điểm, lắc lắc rồi cho nó trở vào trong quần, và kéo khóa lên.

Anh kia bảo Bờm, “Cảm ơn anh. Tôi thực sự cảm kích”.

“Không có gì”, Bờm nói. “Nhưng tôi phải hỏi anh – Của anh bị làm sao vậy?”

Anh chàng kia thò tay ra khỏi ống tay áo và nói, “Tôi chẳn biết nữa, nhưng tôi chắc chắn là không chạm vào nó”.

 

[MX31214]

Ai ngu

Ba kẻ kém văn minh từ vùng núi ngồi nói chuyện với nhau về vợ của mình.

Anh chàng thứ nhất nói, “Vợ tớ cực ngu, cô ta mua một cái máy giặt và máy sấy mới và chỗ tớ thì chẳng có điện!”

Anh chàng thứ hai nói, “Aww, chưa là gì cả! Vợ tớ ngu đến nỗi cô ta mua một cái máy rửa bát và chúng tớ chẳng có nước máy!”

Anh chàng thứ ba nói, “Vẫn chưa là gì cả! Ngày hôm qua tớ nhìn vào ví của vợ tớ và thấy cô ta mua một loạt bao cao su, và cô ta có ‘cái ấy’ đâu cơ chứ!”

 

[MX31214]

Giấc mơ thiên thần!

Tom lại làm giống như mọi lần, hôn cô vợ, trèo lên giường và lăn ra ngủ. Đột nhiên, anh tỉnh dậy và thấy một người đàn ông mặc áo choàng màu trắng đứng bên giường.

“Ông làm cái quái gì trong phòng ngủ của tôi vậy?...và ông là ai thế nhỉ?” anh ta hỏi.

“Đây không phải là phòng ngủ của anh”, người đàn ông đáp, “Ta là Thánh Peter, và anh đang ở Thiên đường”...

“Cái gì? Ông nói là tôi chết rồi à? Tôi chưa muốn chết! Tôi còn quá trẻ mà”, Tom nói. “Tôi muốn ông đưa tôi quay về ngay lập tức”.

“Không dễ dàng như thế đâu”, thánh Peter nói. “Anh chỉ có thể quay trở lại bằng việc đầu thai là một con chó hoặc một con gà mái. Tùy anh chọn đấy”.

Tom suy nghĩ một lúc và tính toán rằng làm chó thì quá tẻ nhạt, chứ làm gà mái thì có khả năng có cuộc sống tốt đẹp và nhàn hạ. Chạy lòng vòng với một con gà trống thì cũng không đến nỗi tệ.

“Tôi muốn quay về làm con gà mái”, Tom đáp.

Và thế là chỉ một giây sau, anh ta thấy mình trong sân nuôi gà vịt, với một bộ lông tuyệt đẹp. Nhưng anh ta cảm thấy như phần đuôi như sắp sửa nổ tung ra. Lúc đó thì một con gà trống đi tới.

“Này, chắc hẳn cô là cô gà mái mới mà Thánh Peter đã bảo tôi”, hắn ta nói. “Thế làm gà mái thì thấy thế nào?”

“Cũng ổn, tôi nghĩ thế, nhưng tôi cảm giác phần đuôi như sắp nổ tung ra vậy”.

“À đó đó!” gà trống nói, “Đó là sự sinh sản rụng trứng ý mà. Cô cần đẻ một quả trứng”.

“Thế tôi làm thế nào bây giờ?” Tom hỏi.

“Kêu cục cụ hai phát, và cố hết sức đẩy nó ra”.

Tom cục cục hai phát và lấy hết sức đẩy mạnh, và pop một cái một quả trứng lăn ra đất.

“Ái chà” Tom nói. “Cảm giác thật tuyệt!” Và thế là anh ta lại cục tác và làm như lần trước. Không thể tin được lại tòi ra thêm quả trứng nữa. Lần thứ ba kêu cục tác, anh ta nghe thấy tiếng vợ la lên:

“Tom, vì Chúa, hãy tỉnh dậy ngay! Anh đang ị lung tung ra khắp giường đây này!”

 

[MX31214]

Tù ngục – Công việc

TRONG TÙ...bạn sử dụng phần lớn thời gian của mình trong một xà lim 8x10.
KHI LÀM VIỆC...bạn sử dụng phần lớn thời gian của mình trong một ô nhỏ cỡ 6x8.

TRONG TÙ...bạn có ba bữa ăn một ngày.
KHI LÀM VIỆC...bạn chỉ được nghỉ giải lao cho một bữa ăn và bạn phải trả tiền cho bữa ăn đó.

TRONG TÙ...bạn được nghỉ ngơi vì đạo đức tốt.
KHI LÀM VIỆC...bạn có thêm công việc vì đạo đức tốt.

TRONG TÙ...lính gác khóa và mà khóa tất cả cửa cho bạn.
KHI LÀM VIỆC...bạn phải mang theo một cái thẻ và tự mình mở tất cả các cửa.

TRONG TÙ...bạn có thể xem TV và chơi trò chơi.
KHI LÀM VIỆC...bạn bị đuổi việc vì xem TV và chơi trò chơi.

TRONG TÙ...bạn có toalet riêng.
KHI LÀM VIỆC...bạn phải chia sẻ với vài thằng ngu nào đó mà bọn đấy đi tiểu vãi cả lên toa lét.

TRONG TÙ...họ cho phép gia đình và bạn bè của bạn tới thăm.
KHI LÀM VIỆC...bạn không thể nói chuyện với gia đình.

TRONG TÙ...mọi phí tổn được trả bởi những người đóng thuế mà không cần phải làm việc thêm gì cả.
KHI LÀM VIỆC...bạn phải trả tất cả các phí tổn để được làm việc và rồi họ trích ra phần thuế từ lương của bạn để trả cho các tù nhân.

TRONG TÙ...bạn phải đối phó với những người giám sát tàn bạo.
KHI LÀM VIỆC...họ được gọi là những người quản lý.

 

[MX31214]

Vấn đề của “cái ấy”

Một anh chàng tới bác sĩ và nói, “Thưa bác sĩ, tôi có một vấn đề. Cái ấy của tôi màu đỏ”.

Bác sĩ đáp, “Anh cởi quần ra xem nào, để tôi kiểm tra. Ummmm...được rồi, không sao hết, chúng tôi sẽ chữa ngay lập tức, 40 đô thôi”.

Anh chàng kia cảm kích lắm. Anh ta kể lại chuyện cho một người bạn và bảo rằng anh ta chưa bao giờ tới bác sĩ chữa bệnh mà tốn có 40 đô cho một lần như vậy.

Người bạn kia nói, “Thật vậy sao? Tớ cũng có một vấn đề tương tự. Thế cậu tới ông bác sỹ nào vậy?”

Và thế là người bạn tới ông bác sĩ kia và nói với ông ta rằng, “Thưa bác sĩ, George đã giới thiệu tôi tới đây....ông giúp tôi nhé. Cái ấy của tôi có màu xanh”.

Bác sĩ yêu cầu cho kiểm tra. “À vâng...Umm...Được rồi, chúng tôi sẽ chữa trị cho anh, không sao, 400 đô”.

“BỐN TRĂM ĐÔ À? Đợi đã! Ông chữa cho George mà chỉ lấy có 40 đô cơ mà?”

“Đúng là như thế. Nhưng cái của George có vết son trên đó. Còn của anh thì bị hoại tử!”

 

[MX31214]

Thức ăn từ Chúa

Một anh chàng đi qua sa mạc và đã nhiều ngày liền chưa ăn gì. Anh ta tới một nhà thờ, bước vào, quỳ ở án thờ và cầu nguyện, "Chúa nhân từ hãy cho con chút thức ăn!".

Và thế là điều kỳ diệu xảy ra một miếng thịt rơi xuống chân anh ta. Sung sướng hân hoan tột độ anh ta ăn ngay. Hàng ngày anh ta trở lại nhà thờ và yêu cầu, và ngày nào anh ta cũng được tưởng thưởng cho đến một ngày một bàn tay rơi xuống chân anh ta.

Ngạc nhiên và bối rối quá anh ta nhìn lên... Thì ra có một người hủi đang quét vôi trần nhà.

Thiến!

Một anh chàng tới bác sĩ và nói, "Tôi muốn được thiến".
"Cái gì cơ?" ông bác sĩ nói, "Chắc chắn là anh không muốn chuyện đó".
"Tôi muốn", anh kia đáp, "đó chính là điều mà tôi muốn, tôi khẳng định đấy".
Và thế là, bác sỹ bảo anh ta vào bệnh viện. Sau đó, anh ta được cởi đồ, cho nằm trên xe đẩy, lăn vào phòng phẫu thuật, gây mê và CHWOP! và thế là cái đó ra đi.
Ngày hôm sau, anh ta tỉnh dậy trong một phòng bệnh đôi, muốn tỏ ra cởi mở anh ta hỏi anh chàng ở giường bên cạnh xem anh ta vào viện vì lý do gì.
"À, tôi vào cắt bao quy đầu ý mà", anh kia nói.
"Chó đẻ thật! Đó là mấy từ mà tôi cần đấy!".

Trong một chuyến thám hiểm Himalaya, Những người leo núi ngườI Nga và người Israel đi chung thành một nhóm. Một anh chàng vận động viên leo núi người Do Thái, Monya trượt chân suýt ngã lăn xuống vực, may mà được anh chàng ngườI Nga tên Ivan cứu thoát.
Sau đó các vận động viên ai trở về nhà nấy, và bỗng nhiên điện thoại nhà anh chàng người Nga tại Moscow Ivan reo inh ỏi.
- Điện thoại từ thủ đô Tel-Aviv đây, ông có muốn nhận điện thoạI không ạ? - điện thoại viên nhã nhặn.
- Vâng- Ivan trả lờI
- Ivan phảI không? - một giọng phụ nữ Do Thái vang lên trong điện thoạI
- Vâng có chuyện gì không ạ?
- Ông là ngườI đã cứu Monya, chồng tôi phảI không?
- Vâng, chính tôi đây!
- Nói tôi biết: thế cái nón len đỏ của Monya đâu?

 

[MX31214]

Hai vành tai

Có một cô gái đến bệnh viện thẫm mĩ nhờ bác sĩ giãi phẫu cắc bỏ hai cái......của cô ta vì chúng nó quá to (cô ta không nói lí do tại sao chúng nó to như thế). Trước khi cuộc giãi phẫu được thực hiện cô ta nói với bác sĩ là và cô y tá giữ bí mật này cho cô ta, cô ta sợ bị ngươi ta chê cười.

Hai người đồng ý lời yêu cầu của vị khách hàng này và tiến hành cuộc giãi phẫu. Cuộc giãi phẫu trôi qua rất là thành công. Sau khi thức dậy cô ta rất la ngạc nhiên và hoãng hốt khi thấy ba bó hoa bên cạnh gường cũa cô ta.

Cô ta gọi cô y tá và nói là tại sao cô y tá không giữ lòi hứa và đã cho ai biết về bí mật cũa mình.

Cô y tá liền trã lời rằng; "Hai bó hoa là của bác sĩ và tôi đã tặng cho cô vì cô đã phải trãi qua một cuộc giãy phẫu đau đớn. Còn bó hoa thứ là của một bệnh nhân ở đây. Anh ta bị người ta chém đức hai vành tai. Và cũng nhờ cô mà anh có lại hai vành tai. Anh ta tặng cô bó hoa để tỏ lòng cám ơn cô vậy mà".

 

[MX31214]

Kết quả mỹ mãn

Một người phụ nữ tức giận xông vào văn phòng một bệnh viện tư nhân, quát tháo ầm ĩ. Bác sĩ trực ban nhã nhặn hỏi cô xem có chuyện gì và cô đập bàn quát.

- Có ai đó đã đánh cắp bộ tóc giả của tôi trong khi tôi đang phẫu thuật mắt ở đây ngày hôm qua.

Bác sĩ kéo người phụ nữ ngồi xuống và giải thích:

- Tôi chắc chắn với cô là không ai trong kíp mổ của tôi lại làm một việc như thế. Điều gì đã làm cô nghĩ nó bị lấy cắp ở đây?

- Sau ca mổ, tôi thấy mình đang đội trên đầu bộ tóc giả rẻ tiền và thật xấu xí.

- Tôi nghĩ... - Bác sĩ tiếp tục ôn tồn nói. - Điều đó có nghĩa là ca mổ cho cô đã thành công!

 

[MX31214]

Đua xe

Nghe được từ một hội đua xe chuẩn bị đua quanh bờ Hồ ..

Thằng chủ xướng : đã đua là đua đến cùng !

Cả bọn : đến cùng! đến cùng! đến cùng !

CX : đã lên xe là ko sợ chết !

CB : Sợ chết ! sợ chết ! sợ chết ! ................ ???


Ăn phở

Cu Tí đi học về khoe với mẹ:

- Mẹ ơi! Hôm nay con được điểm 10 về môn " Vệ Sinh Thường Thức "

- Con của mẹ giỏi quá! Để mẹ dẫn con đi ăn phở.

- Hay quá! Chờ con lấy áo mưa mặc rồi hẵng đi mẹ nhé.

- Trời đâu có mưa. Sao phải mặc áo mưa hả con?

- Ăn phở phải mặc áo mưa. không thôi bệnh đấy mẹ ạ.

- Ai dạy con vậy? Vệ sinh phòng bệnh thường thức của con để đâu rồi?

- Tại bữa nọ con nghe ba nói với bác hàng xóm : " Huynh cứ đi ăn phở mà không chịu mặc áo mưa. Có ngày bị bệnh Aids thì bỏ xừ đó "

- Mẹ cu Tí: !?!

 

[MX31214]

Câu Chỗ Nào?

Cu Tí thấy người ta đi câu cũng bắt trước trang bị đầy đủ đồ nghề mang ra bờ sông. Nhưng ngồi suốt mấy tiếng đồng hồ chẳng câu được con cá nào. Buồn đời cu Tí nhìn sang bờ sông bên kia thì thấy có một cô gái lững thững đi lại thả câu. Chỉ không đầy một tiếng sau cô gái đi về với cái rổ chứa đầy cá, còn cu Tí ra về với cái xô không. Tối hôm đó cu Tí mới chợt nghĩ ra rằng: Cá bơi theo dòng cho nên có lẽ bờ sông bên kia có cá nhiều, dễ câu hơn

Sáng hôm sau cu Tí dậy thật sớm để tranh lấy chỗ của cô gái ngồi câu ngày hôm qua. Nhưng ngồi đợi mãi đến xế trưa chẳng có con cá nào ăn mồi. Cu Tí chán nản định đi về thì lại thấy cô gái ở bên kia bờ sông đi tới chỗ của cu Tí bữa hôm qua bỏ câu. Và chẳng mấy chốc rổ cô ta lại đầy ắp cá. Cu Tí vội vàng chèo xuồng qua bờ sông bên kia để hỏi cô gái:

- Cô ơi! sao cô câu giỏi quá, làm sao cô có thể biết được bờ bên nào có nhiều cá để dễ câu? Cô có thể nào dạy tôi không?

Cô gái trả lời:

- Ahhh! Tui cũng không giỏi dang gì đâu anh ơi! Tất cả đều nhờ vào ông xã của tui đó. Nhưng mà ổng làm biếng lắm, nằm trên giường suốt ngày, không bao giờ chịu đi câu hết.

- Mỗi ngày ảnh đều nói cho cô biết bờ bên nào có nhiều cá hả?

- Ổng đâu có nói. Mỗi lần tui đi câu, tui giở mền lên nhìn " cái ấy" của ổng. Nếu nó nằm bên trái thì tui đi câu bờ bên trái, nằm bên phải thì qua bờ bên phải câu. Dzậy thôi à.

Cu Tí chưng hửng than:

- Oái trời! dzậy cũng được sao cô. Dzậy nếu như bữa nào " cái ấy " của ảnh thẳng đứng, thì cô đi câu bờ bên nào?

Cô gái cười tủm tỉm e thẹn trả lời:

- Áy dà! Bữa đó thì tui câu tại chỗ chứ dại gì mà tui đi ra ngoài này câu chớ. Cái anh này, hỏi thiệt là lẩm cẩm quá

 

[MX31214]

Tại Sao?

Anh bạn già của người Bác Sĩ một hôm tới phòng khám thăm, đồng thời than phiền với Bác Sĩ về sức khoẻ của mình.


- Anh khám dùm coi tui có bị gì không? Chớ mà sao dạo này tui gần bà xã của tui lần thứ nhất thì cảm thấy OK. Nhưng lần thứ hai thì người tui cảm thấy lạnh, toàn thân run bần bật luôn.

Người Bác sĩ nể bạn già khám rất là kỹ lưỡng. Nhưng cuối cùng không phát hiện được anh bạn già có vấn đề gì với sức khoẻ cả. Vừa lúc bà xã anh bạn già của Bác sĩ tạt vô đón chồng. Bác sĩ liền hỏi:

- Chị à! Anh ấy nói với tui là anh ấy bị chứng bịnh lạ thường. Lần thứ nhất gần chị thì không sao. Nhưng đến lần thứ hai thì toàn thân bị lạnh run. Tui khám mãi mà vẫn không biết là anh ấy bị gì. Chằc là anh ấy bị tâm bịnh. Thôi thì để tui chuyển ảnh qua bác sỹ Tâm Lý.

Bà xã anh bạn già của Bác sĩ trề môi đáp với vẻ không dzui:
- Ôi dzời! ông ấy chả có bịnh gì đâu. Lần đầu ổng gần tui vào mùa Hè. Lần thứ hai nhằm vào mùa Đông thành ra ổng lạnh run bần bật là phải rồi.

Bác Sĩ: !!!

 

[MX31214]

Bị "tiền" bao vây

Trong chiến luỹ, để động viên binh lính, viên chỉ huy treo thưởng:

- Cứ mỗi tên địch bị hạ các cậu sẽ được thưởng một quan tiền.

Vài giờ sau, một tân binh lập cập bò vào báo:

- Thưa xếp... chúng... chúng ta sắp giàu to rồi, quanh công sự cơ man... là...là "tiền"!

Chẹt chết ở đâu cũng được

Gặp nhau bên lề hội thảo về an toàn giao thông, tàu hoả bảo với ôtô:

- Dòng họ nhà tôi khoẻ, to, dài... Mỗi lần lao đi trông rất hùng dũng, chắc chắn hơn đứt dòng dõi ôtô nhà các anh.

- Đúng vậy, nhưng mà cũng có những điểm các anh không thể làm được như chúng tôi.

- Nói nghe xem?

- Các anh chỉ có thể đâm chết những thằng ngu lớ xớ trên đường ray, còn bọn tôi muốn chẹt chết chúng ở đâu cũng được.

 

[MX31214]

Sợ "dính" với bọn phường khác

Hai cán bộ kế hoạch hoá gia đình gặp nhau:

- Vận động mãi thì chả nghe, đến khi các ông chồng ở phường mình đi thắt ống dẫn tinh thì các bà vợ cũng tranh nhau đi đặt vòng.

- Chỉ cần một người thực hiện biện pháp hạn chế là đủ. Cần gì phải cả hai vợ chồng nhỉ?

- Ai chả biết thế! Nhưng cậu nghĩ đàn ông ở những nơi khác cũng thực hiện như đàn ông ở phường mình à?

Xem nốt

Bệnh nhân than phiền với bác sĩ:

- Tôi ngủ không ngon giấc, suốt đêm cứ mơ thấy một đàn chuột chơi bóng đá ầm ĩ.

- Tối nay, ông uống hai viên thuốc này, sẽ khỏi thôi!

- Để tối mai uống được không ạ?

- Sao vậy?

- Vì tối nay là trận chung kết của bọn chúng.

Mẹ muốn "bảo ban" bố

Bà mẹ bảo cô con gái:

- Con hãy mở nhạc thật to rồi ra quán nhậu ở đầu phố gọi bố về.

- Để làm gì ạ?

- Mẹ có chuyện muốn nói với bố!

 

[MX31214]

Khoảnh khắc tinh tướng

Cuối tháng, chồng đi làm về, mặt vênh váo, hùng hổ bảo vợ:

- Bây giờ tôi hỏi cô: Cái nhà này ai làm chủ?

Cô vợ tát nhẹ vào má chồng, nựng yêu:

- Thôi đi nỡm... Tháng này có lương rồi hả!

Thêm một lần tức giận

Người đàn ông khi trở ra khỏi siêu thị đã vô cùng tức giận khi nhìn thấy chiếc xe hơi mới tậu của mình bị đâm bẹp rúm ró. Nhưng chủ nhân chiếc xe có vẻ bình tâm hơn một chút khi phát hiện ra có một mẩu giấy để lại trên mặt kính. Ông ta cúi xuống đọc:

"Thưa ông, tôi bắt buộc phải viết mẩu giấy này cho ông vì có đến 80 cặp mắt đang chú ý tới tôi. Hẳn họ sẽ không để tôi chuồn nếu tôi không để lại địa chỉ và số điện thoại, giúp ông đòi bồi thường. Rất tiếc vì đã làm ông bực mình thêm một lần nữa!"

 

[MX31214]

Không lớn và mạnh như Microsoft

Ông chủ Microsoft mới tuyển được cô thư ký rất trẻ đẹp. Sau ngày làm việc đầu tiên, ông này mời cô đi ăn tối, sau đó thì đi "bổ túc nghiệp vụ" qua đêm. Hôm sau, đồng nghiệp hỏi cảm tưởng của cô về ông chủ mới. Cô trả lời ngắn gọn:

- Micro and... soft.

Trả mối thù thuở học trò

Một nữ giáo viên phải ra tòa vì vi phạm luật giao thông. Sau khi nghe biên bản của cảnh sát giao thông, quan tòa nói với bị cáo:

- Thưa cô, tôi chờ dịp này đã lâu lắm rồi. Bây giờ cô đến ngồi tại bàn này và hãy chép phạt cho tôi 500 lần câu: " Tôi không được vượt đèn đỏ".

Anh ta chỉ "lủi" đi thôi

Đôi nam nữ đang ngồi ăn trong nhà hàng. Từ góc phòng, người hầu bàn nhìn thấy người đàn ông đột nhiên từ từ tuột khỏi ghế, trong khi đó người phụ nữ vẫn vô tư chả biết gì. Anh này theo dõi cho đến khi người đàn ông biến mất sau tấm khăn trải bàn. Bà vợ thì vẫn nhìn xa xăm đâu đó, không hề chú ý. Lo lắng, anh ta đến bên con người vô tâm kia, thông báo:

- Xin lỗi, thưa bà... tôi nghĩ chồng bà vừa trượt khỏi ghế và ngã xuống gầm bàn rồi ạ.

Không nhìn anh ta, bà này trả lời qua kẽ răng:

- Anh ta không sao đâu. Chồng tôi đang vừa bước vào cửa kia kìa.

 

[MX31214]

Chỉ lo cho Chúa

Một linh mục đi về vùng nông thôn, thấy thôn nữ xinh đẹp đang chuẩn bị tắm dưới sông. Khi cô gái bắt đầu cởi đồ, ông cầu nguyện:

- Lạy Chúa, xin hãy đóng cặp mắt con lại!

Thôn nữ đã treo áo lên cây, vị linh mục lại cầu nguyện:

- Lạy Chúa, xin Người hãy ghì thật chắc cặp mắt của con!

Chiêm ngưỡng đến lúc cả bộ xiêm y được "giải phóng" khỏi cô gái, ông ta đâm lo:

- Lạy Chúa, xin Người hãy nhắm mắt lại!

 

[MX31214]

Chờ dịp vừa sức

- Này, tớ mới thấy vợ cậu cặp với một tay to béo.

- Biết rồi, đang chờ đây!

- Cậu còn chờ gì nữa mà không nện cho hắn một trận?

- Chờ đến khi cô ta cặp với một thằng nhỏ con hơn.

Tưởng là đạo sĩ

Hai gã cao bồi gặp một người Ấn Độ đang nằm sấp trên đường, áp tai xuống đất. Một gã nói:

- Thấy tên Ấn Độ kia không, trông hắn có vẻ là một đạo sĩ?

- Ừ, chắc hắn đang nghe ngóng. Bọn đạo sĩ có thể phát hiện tiếng động ở cách xa hàng dặm.

Vừa lúc đó, người Ấn Độ hé mắt, nói rất khẽ:

- Một chiếc xe ngựa có mui, đi được khoảng 2 dặm với 2 con ngựa kéo, một nâu, một trắng. Trên có một người đàn ông, một phụ nữ...

Gã thứ nhất quay sang bạn thán phục:

- Ghê thật! Lão đạo sĩ này chỉ nghe thôi mà có thể đọc toàn bộ thông tin, thậm chí cả màu sắc.

Môi "đạo sĩ" lại mấp máy. Hai gã giỏng tai nghe lời phán:

... cán qua người tôi cách đây khoảng nửa tiếng.

 

[MX31214]

Bài giảng về tội nói dối

Một ông mục sư nói với các giáo dân:

- Tuần tới tôi sẽ thuyết giảng về tội nói dối. Để giúp các bạn nhanh chóng nắm được vấn đề, tôi muốn tất cả đọc trước chương 17 quyển Mark.

Chủ nhật sau đó, để mở đầu bài giảng, mục sư liền yêu cầu những người đã đọc chương 17 quyển Mark giơ tay. Tất cả đều giơ tay. Ông mục sư cười và nói:

- Tốt! Bây giờ tôi sẽ tiến hành bài giảng về tội nói dối. Quyển Mark chỉ có 16 chương...

Nhầm lẫn tai hại

Nhân viên đến cơ quan làm việc với hai tai băng bó. Sếp ngạc nhiên hỏi:

- Chuyện gì đã xảy ra với cậu vậy?

- Hôm qua, vợ đi vắng nên tôi phải ủi đồ. Khi cô ấy gọi điện thoại về, tôi đã sơ ý nhấc bàn ủi lên nghe.

- Vô lý! Tại sao tai kia của anh cũng bị băng bó?

- Thưa, tôi lại nhầm lần nữa vì vội gọi bác sĩ.