NHỮNG TRUYỆN CƯỜI THƯ GIÃN!!!

[XuanTruong]

Sinh viên nghèo thường phát triển theo công thức 0-1-2-3-4-5 đó là 0 chơi (chỉ học) - 1 vợ - 2 con - 3 tầng - 4 bánh và hàng năm đi nghỉ ở khách sạn 5 sao.
Mình đang bị dừng lại ở con số 3

Sinh viên giàu thì theo hướng ngược lại 5-4-3-2-1-0: Khách sạn 5 sao - tầng 4 - phòng 3 - 2 người - 1 gường và 0 quần áo )

Ặc! Giám đốc hôm nay rảnh rang thía nhỉ!!! Triết lý này cũng hay đấy nhẩy!!!)))

 

[thonhi]

Nhẹ đi anh ! Rách cái bao là em chết đó ! -Em yên tâm , anh làm cả trăm cái rồi , có rách cái nào đâu mà em sợ ! -Nhưng lỡ nó rách thì sao? -Em khéo lo , anh làm nhẹ nhàng chứ có mạnh đâu! 1 lát sau: -A , ra rồi , đã quá ! -Nè , lần sau muốn mở bao thư nào nhớ kêu anh nha ! Đừng có tự mở , lỡ rách sếp mắng cho đấy

 

[XuanTruong]

Nhẹ đi anh ! Rách cái bao là em chết đó ! -Em yên tâm , anh làm cả trăm cái rồi , có rách cái nào đâu mà em sợ ! -Nhưng lỡ nó rách thì sao? -Em khéo lo , anh làm nhẹ nhàng chứ có mạnh đâu! 1 lát sau: -A , ra rồi , đã quá !
-Nè , lần sau muốn mở bao thư nào nhớ kêu anh nha ! Đừng có tự mở , lỡ rách sếp mắng cho đấy

Ặc! Cứ tưởng????????=))=))=))

 

[binhminhmuon]

01​

Một người đàn ông bế hai đứa trẻ trên tay, đứng đợi ở tàu điện ngầm. Một phụ nữ nhìn thấy 2 đứa nhỏ xinh xắn liền gợi chuyện:

- Ồ, bọn trẻ xinh đẹp quá, tên chúng là gì vậy hả ông?

- Tôi không biết, người đàn ông giận dữ trả lời.

- Vậy chúng được mấy tháng tuổi rồi hả ông?

- Tôi không biết, người đàn ông quắc mắt trả lời.

Đến lúc này, người phụ nữ cũng giận dữ chẳng kém. Bà lớn tiếng trách mắng:

- Ông làm cha kiểu gì vậy?

- Ồ, tôi có phải là cha chúng đâu. Tôi chỉ là nhân viên thương mại của công ty kinh doanh bao cao su, còn đây là hai lời than phiền của khách hàng gửi trả cho công ty chúng tôi đấy chứ.

02​

Một người đàn ông đang đi sang đường thì bị một chiếc xe tải đâm vào bất tỉnh.
Tỉnh lại, ông ta thấy mình đang ở bệnh viện, người tài xế mặt mày lo lắng đứng bên cạnh:

- Vô cùng xin lỗi ông! Tôi xin được đền bù tiền thuốc men cho cái chân gãy của ông.

- Vậy, ông hãy chuyển vào tài khoản của tôi 100.000 USD.

- 100.000 USD chỉ vì một cái chân gãy?

- Chỉ một cái chân gãy??? Thế ông nghĩ tôi là con rết à?=))

 

[thinh777]

to to và nho nhỏ
​

Trong thành phố to to. Có con đường nho nhỏ. Trên con đường nho nhỏ. Có ngôi nhà to to. Trong ngôi nhà to to. Có căn phòng nho nhỏ. Trong căn phòng nho nhỏ. Có cái giường to to. Trên cái giường to to, Có bà vợ nho nhỏ Bên bà vợ nho nhỏ Có ông chồng to to. Ông chồng tuy to to. Nhưng cặp mông nho nhỏ Trên cặp mông nho nhỏ Là cái quần to to. Trong cái quần to to, Có cái quần nho nhỏ Trong cái quần nho nhỏ, Có cái gì đó----->lúc nhỏ lúc to. )

(Sưu tầm)
​

 

[thinh777]

NHẦM
​

Alô, ai đấy ??????
_A lô, đây là nhà tôi mà, ai đang cầm máy đó?
_Dạ, tôi là giúp việc
_Ủa, nhà tôi có giúp việc đâu?
_Dạ, bà chủ vừa thuê tôi sáng nay

_Thế bà chủ đâu?
_Dạ, bà chủ ngủ với ông chủ trên gác _Láo, tao là ông chủ
_Dạ, thế bà chủ ngủ bà bảo kia là ông chủ ạ
_Này, muốn có tiền không?
_Dạ... _Lấy khẩu súng trong ngăn kéo, bắn bỏ hai đứa đó đi Pằng !!!!!!!!!!!!!
_A lô, xong chưa
_Dạ, xong rồi ạ
_Bây giờ, gói xác, ném xuống hồ nước canh nhà
_Dạ, cạnh nhà??? Làm gì có hồ nước nào???
_Nhìn kỹ lại xem nào!
_Dạ, không có hồ nào ạ

_Thôi chết, nhầm máy, xin lỗi nhé

Tác giả: suOng
​

 

[thinh777]

Có biết là ai không
​

Mấy anh chàng tán gẫu với nhau. Một người hỏi:

- Các cậu có biết Gutenberg là ai không ?

- Không - những người khác đáp.

- Nếu chịu khó đi học buổi tối như tớ, các cậu sẽ biết Gutenberg là người đã sáng chế ra máy in. Còn Parmentier, các cậu có biết là ai không ?

- Không - những người khác đáp.

- Nếu đi học buổi tối, các cậu sẽ biết Parmentier là người đã tìm ra khoai tây. Không chịu đi học buổi tối, các cậu sẽ ngu dốt suốt đời.

Nghe vậy, một người bực tức nói:

- Được rồi, chúng tớ không biết Gutenberg và Parmentier. Nhưng cậu, cậu có biết Totoche là ai không ?

- Không.

- Thế này nhé, Totoche là thằng cha vẫn đến với vợ cậu trong lúc cậu đi học buổi tối…

Tác giả: mrQuick
​

 

[thinh777]

Khám tử thi
​

1 người phụ nữ hỏi chồng:
- Anh muốn làm nghề gì?
- Anh làm nghề khám tử thi
-Sao anh thích?
- Em đừng ghen với xác chết nhe'!
- Tại sao?
-Khám thì cần cởi đồ ra mới thấy được, em hiểu rồi chứ, vả lại cũng chính chắn chứ không bị đưa vào trại cải tạo nữa!
Bà vợ tức wa', la lên:
- Grừ, ông biết tay tui

Tác giả: nhoxdangyeu
​

 

[thinh777]

Thầy lang dốt
​

Có thầy lang nọ cứ động ai hỏi bệnh gì là y như giở sách tra. Ðã thế lại dốt. Một lần có con bệnh đau bụng nặng, người nhà nửa đêm chạy đến tìm thầy, nhờ thầy cứu. Thầy thắp đèn, lấy sách ra tra, rồi bảo: "Ði mua mấy lạng nhân sâm về sắc lấy nước mà uống." Con bệnh đau bụng uống nhân sâm vào, càng đau, đến sáng thì chết. Người nhà đâm đơn kiện. Thầy phải lên cửa công. Quan hỏi:

- Thầy bốc thuốc thế nào lại để người ta chết như thế?

Thầy trả lời, vẻ chắc chắn:

- Bẩm, tôi bố thuốc có sách, chứ đâu phải bốc bậy đâu ạ! Sách dạy thế nào, tôi cứ làm theo thế ấy.

Quan hỏi đến sách, thầy đưa sách ra. Giở đến trang có bài thuốc nhân sâm, cuối trang có ghi: Phúc thống phục nhân sâm (Nghĩa là: Ðau bụng uống nhân sâm), nhưng chưa chấm câu, giở trang bên kia thì thấy thêm hai chữ tắc tử. (nghĩa là: thì chết.)

Tác giả: Suong
​

 

[thinh777]

Cởi nốt quần đùi
​

Bà vợ hất hàm hỏi ông chồng đang chuẩn bị đón khách: "Tại sao ông mặc mỗi cái quần đùi để đón khách?".
Ông chồng phẫn nộ:

- Tôi muốn để cho mọi người đều biết bà nuôi tôi như thế nào!

- Nếu vậy ông hãy cởi luôn cái quần đùi ra để cho họ biết ông có đáng để nuôi không!

Tác giả:Hoinach
​

 

[thinh777]

Giống tốt
​

Cụ ông tâm sự với cụ bà: "Hôm qua, đi mua lúa giống, tôi được tặng một cái áo mà không dám mặc".

- Sao vậy, áo xấu hả ông?

- Không, rất đẹp.

- Hay ông mặc không vừa?

- Rất vừa.

- Thế thì tại sao?

- Trước áo có dòng chữ "Giống tốt, năng suất cao".

Tác giả: Hoinach
​

 

[thinh777]

'Ấy'... đi xem nào
​

Có anh chàng rất mực quý vợ, bạn bè mời đi chơi, dù nài ép thế nào, anh ta cũng về nhà trước nửa đêm. Một hôm, vì quá vui, anh ta say mềm, không thể về nhà như thường lệ và phải ngủ lại nhà bạn.

Sáng hôm sau, khi vừa về tới nhà người vú già đã đứng đón sẵn và buồn bã báo tin: "Thưa cậu, mợ nhà bị ốm, từ sáng tới giờ chưa ăn uống gì. Con hỏi mợ có ăn cháo thì để con nấu nhưng mợ nhất quyết không ăn. Giờ mợ đang nằm trong buồng".

Anh chồng hốt hoảng lao vào buồng, vừa đi vào vừa lẩm bẩm : "Mình thật là vô tình quá, vợ ở nhà đau ốm mà không hay. Không biết ốm đau ra làm sao?".

Thấy vợ nằm quay mặt trở ra, trông có vẻ thiểu não, anh chồng liền ngồi xuống giường, vừa hỏi vừa để tay lên trán vợ: "Mình ốm làm sao? Anh vì bị mấy thằng bạn ép uống say quá, không về được, mình tha lỗi cho anh nhé. Mình đã ăn uống gì chưa? Để anh bảo người đi mua bánh cho mình"

Chị vợ không nói năng gì cả , anh chồng lại hỏi: "Hay là mình ăn cháo gà nhé?"

Chị vợ bèn gắt ầm lên: "Để yên cho người ta nằm".

Rồi quay ngay mặt trở vào trong.

Anh chồng tức quá, đứng ngay lên định nói: "Ông lại nện cho một trận bây giờ".

Nhưng vốn nể sợ, không dám dùng chữ "Nện" nên anh chàng liền quát: "Ông lại "ấy" cho một cái bây giờ".

Chị vợ nghe thấy thế liền quay ngoắt ngay lại cong cớn: "A! Có giỏi thì "ấy" đi xem nào?"

Tác giả: Hoinach
​

 

[thinh777]

Đêm tân hôn
​

Khách khứa ra về hết, trong buồng chỉ còn đôi vợ chồng trẻ. Cùng nhau uống ly rượu hợp cẩn, nhìn nhau say đắm, chú rể hăng hái giục: "Thôi, ta vào việc đi em!".

Cô dâu bẽn lẽn: "Vội thế. Còn sớm mà anh!" .

Chú rể nôn nóng: "Sớm gì nữa, 10h rồi đấy".

Cô dâu lại bẽn lẽn: "Nhỡ ai gọi cửa thì phiền".

Chú rể càng nôn nóng: "Không ai quấy rầy chúng mình nữa đâu. Thôi, nhanh lên em! Anh chịu không nổi rồi".

Cô dâu rụt rè: "... Thế anh tắt đèn đi vậy. Xấu hổ lắm".

Chú rể trố mắt: "Sao lại phải tắt đèn? Tắt đèn thì làm sao... đếm tiền được?".

Tác giả: Hoinach
​

 

[NgocVNPT]

- 100.000 USD chỉ vì một cái chân gãy?

- Chỉ một cái chân gãy??? Thế ông nghĩ tôi là con rết à?=))

Vậy suy ra : Ông này không phải có 1 hay 2 chân ( Con rết rất nhiều chân mà ) - Ông ấy cũng không gãy 1 chân như tay lái xe tải nhìn thấy .

=))=))=))
​

 

[nncuong]

1. Bi đang học lớp 1, đến phần chính tả (học kỳ 2) cô giáo bắt phân biệt s và x, ở lớp cô bảo là s nặng và x nhẹ. Bi rất hay quên nên về hỏi bố: bố ơi cô giáo bảo con phân biệt "sờ nặng" và "sờ nhẹ" nhưng con toàn quên. Bố Bi phải bày cho Bi cách nhớ, "sờ nặng" là "sờ" ở chữ sung sướng, "sờ nhẹ" là "sờ" ở chữ xấu xa. Hôm sau lên lớp, Bi phát biểu rất hùng hồn: cô ơi, bố con bảo: sờ nặng là sờ sung sướng, sờ nhẹ là sờ xấu xa. )

2. Bi lớn rồi nên bị tách ra ngủ riêng, còn Bống mới 2 tuổi nên vẫn ngủ chung với bố mẹ. Dạo này, Bống chả chịu nghe lời chị Kính Hồng gì cả, ngủ rất muộn, cứ bắt bố mẹ đọc hết chuyện này đến chuyện khác. Bố mẹ thì ... quá rồi, nghĩ mãi chả biết làm thế nào cho Bống ngủ. Bố liền nghĩ ra một trò chơi: Bố mẹ và Bống chơi 1 trò tàu hỏa nhé. Mẹ làm đường ray, bố làm tầu hỏa cho Bống làm ống khói. Nhưng ống khói thì phải nhắm mắt lại vì ống khói không có đèn. Cả nhà rất vui vẻ, thì "ống khói" bị hất rơi xuống đệm, Bống la: bố ơi rơi ống khói rồi, bố bảo "tàu vào ga không cần ống khói, nhưng ống khói vẫn không được mở mắt đấy nhé, phạm luật là mai không được chơi nữa " >

 

[nncuong]

Mấy hôm sau, mẹ Bi mắng Bi: sao con cứ tập viết S và X đầy vào sổ liên lạc thế. Bi ra phụng phịu với bố: cô viết chứ con có viết đâu.

Còn Bống thì lại hỏi mẹ, dạo này các cô ở cơ quan bố cứ hỏi con: Hôm qua tàu vào ga chưa.

 

[thinh777]

Đúng thằng đó rồi!
​

Ông giám đốc không biết gì về bóng đá, buổi sáng bước vào văn phòng hỏi:
- Các cậu có biết "Bát giô" là thằng nào không?
- Tuyệt vời! Làm thế nào mà thủ trưởng lại biết Baggio? - Một trợ lý rú lên.
- Cô vợ cứ ví tớ với nó. Thôi nói nhanh xem!
- Dạ, Baggio là trung phong không thể thay thế của đội tuyển Italy, kỹ thuật điêu luyện, sút phạt thần sầu, quả bóng vàng châu Âu...
- Còn thằng "Bát giô" nào nữa không? - Thủ trưởng nóng nảy phẩy tay.
- Dạ! Còn một Baggio nữa nhưng "đuội" lắm, to con, nhưng không biết làm ăn gì, hay ngã, nửa trận đã ra...
- Nó đấy! Bố láo thật. Thôi làm việc đi, không ngồi tán phét nữa!

(Tác giả coixuong)
​

 

[thinh777]

Cao Thủ
​

Người Trung Quôc đặt quả táo lên đầu 1 cô gái xinh đẹp, lùi xa 100m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút, bửa đôi quả táo. Anh ta nói: "I'm Sinbad". Người Nhật đặt quả chanh lên đầu 1 cô gái xinh đẹp khác,lùi xa 150m, giương cung.Mũi tên lao đi vun vút, xuyên qua quả chanh. Anh ta nói:" I'm Robin Hood". Người cuối cùng Việt Nam nhìn 2 đối thủ đầy khinh bỉ. Anh ta đặt 1 trái sơri lên đầu cô gái xinh đẹp nhất, lùi xa 200m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút. Anh ta nói:"I'm ...sorry "

(Tác giả:suong)
​

 

[thinh777]

Học toán
​

Do học quá kém môn toán nên bố phải giảng bài cho con. Để con dễ hiểu về phép toán 2-2=? bố lấy ví dụ:
"Mẹ đi chợ về mua cho 2 chị em 2 quả chuối ,2 chị em đã ăn hết cả 2 quả hỏi còn bao nhiêu?
Con ngay thơ trả lời câu hỏi của bố :"Còn lại 2 vỏ nữa ạ"
Bố cũng chỉ biết cười .

(Sưu tầm)
​

 

[thinh777]

Làm gì khác
​

Một ông chồng rất lo lắng về vợ của mình vì 1 tháng nay 2 người không hề làm chuyện đó. Ông chồng đưa bà vợ đến bác sĩ để hỏi về vấn đề này, bác sĩ gặp riêng bà vợ và hỏi: Tại sao 1 tháng rồi cô không làm chuyện đó với chồng?
Bà vợ: -Thưa bác sĩ, vì suốt 1 tháng qua em đi taxi đến nơi làm việc, sau đó tài xế taxi hỏi: Cô sẽ trả tiền tôi hay làm gì khác? Em muốn tiết kiệm tiền nên chọn phần “làm gì khác”.
Đến cơ quan, giám đốc lại hỏi em: Cô sẽ đánh máy văn bản này hay làm gì khác? Vì quá mệt nên em lại chọn phần “làm gì khác”.
Khi xong việc, em lại đi taxi về nhà, và 1 lần nữa em lại chọn phần “làm gì khác” để tiết kiệm tiền. Vì vậy, khi về đến nhà, em quá mệt mỏi và không muốn làm chuyện đó với chồng nữa.
Ông bác sĩ mỉm cười và hỏi: - Vậy chúng ta sẽ nói chuyện này với chồng cô hay sẽ làm gì khác?

Tác giả:suong​