NHỮNG TRUYỆN CƯỜI THƯ GIÃN!!!

[Huycl2507]

Câu chuyện toàn dấu nặng​

Một chục chị bộ đội đội một chục hột vịt lộn bị một bọn lạ mặt chặn lại tại cột trụ điện, chục chị bộ đội sợ chạy lại gọi một chục cụ bộ đội, chục cụ bộ đội chạy lại định nện bọn lạ mặt một trận, bọn lạ mặt sợ chạy, chục cụ bộ đội rượt kịp, bọn lạ mặt bị đập nện, một bị xệ ruột, một bị xệ thận, một bị xệ mọi bộ phận. Một chuyện thật tội nghiệp​

 

[NgocVNPT]

Câu chuyện toàn dấu nặng​

Một chục chị bộ đội đội một chục hột vịt lộn bị một bọn lạ mặt chặn lại tại cột trụ điện, chục chị bộ đội sợ chạy lại gọi một chục cụ bộ đội, chục cụ bộ đội chạy lại định nện bọn lạ mặt một trận, bọn lạ mặt sợ chạy, chục cụ bộ đội rượt kịp, bọn lạ mặt bị đập nện, một bị xệ ruột, một bị xệ thận, một bị xệ mọi bộ phận. Một chuyện thật tội nghiệp​

Công nhận tài tình quá =D>=D>=D>=D>
​

 

[CongNam]

Câu chuyện toàn dấu nặng​

Một chục chị bộ đội đội một chục hột vịt lộn bị một bọn lạ mặt chặn lại tại cột trụ điện, chục chị bộ đội sợ chạy lại gọi một chục cụ bộ đội, chục cụ bộ đội chạy lại định nện bọn lạ mặt một trận, bọn lạ mặt sợ chạy, chục cụ bộ đội rượt kịp, bọn lạ mặt bị đập nện, một bị xệ ruột, một bị xệ thận, một bị xệ mọi bộ phận. Một chuyện thật tội nghiệp​

=D>=D>=D>=D>=D>=D>=D>=D>=D>=D>=D>=D>=D>

 

[binhminhmuon]

Binh nhì Ivan gọi điện về nhà cho mẹ, giọng uất ức:

- Mẹ mua ngay cho con một con lợn!

- Được rồi, mẹ sẽ mua.

- Mẹ đặt tên cho nó là Gienia.:-/

- Mẹ chưa hiểu...

- Đó là tên thằng trung đội trưởng của con.

-Trời ơi! Để làm gì hở con?

- Khi nào về phép, con sẽ tự tay giết nó!

 

[XuanTruong]

Binh nhì Ivan gọi điện về nhà cho mẹ, giọng uất ức:

- Mẹ mua ngay cho con một con lợn!

- Được rồi, mẹ sẽ mua.

- Mẹ đặt tên cho nó là Gienia.:-/

- Mẹ chưa hiểu...

- Đó là tên thằng trung đội trưởng của con.

-Trời ơi! Để làm gì hở con?

- Khi nào về phép, con sẽ tự tay giết nó!

Ặc ! Sự trả thù ngọt ngào!!!)))

 

[thinh777]

Lần đầu tiên làm chuyện ấy ...
​

Hôm qua là một ngày vô cùng trọng đại.

Đó là lần đầu tiên tôi làm chuyện "ấy"...

Mình chưa hề có tí kinh nghiệm gì trong chuyện này cả nên trong lòng cảm thấy hồi hộp và lo lắng... Nhưng mà nghe người ta bảo là làm chuyện này sung sướng lắm, hứng khởi lắm, sướng tê hết cả người nên mình cũng thấy hứng khởi, chỉ muốn lao đến làm chuyện đó ngay. Làm được chuyện "ấy" rồi mình sẽ chính thức trở thành người lớn!!!

Được những người lớn kể về chuyện họ làm chuyện ấy mà mình muốn tan thành một đống nước.

Mình đã chuẩn bị rất kỹ cho lần đầu tiên này vì sự kiện này thật quan trọng đối với cuộc đời mình.

Để đến được chốn hành sự thì tôi phải chuẩn bị cho tươm tất, thơm tho.

Tôi mặc underwear đen kiểu cổ điển có cách điệu với những họa tiết như hình mặt trời bên góc phải,hình mặt trăng bên góc trái và chính giữ bên dưới là hình chiếc lá tươi. Nó có chất liệu 100% cotton,nghe mọi người nói là chất liệu này co dãn và hút ẩm tốt. Tôi còn nhỏ, chưa đủ tuổi, đầu óc có mỗi một mẩu tri thức nên ko hiểu được bản chất của hai việc này có gì quan trọng đối với hoạt động của mỗi con người, có ai thông thái giải thích dùm cái.

Cái quần này cũng có sự tích của nó. Cái quần ko phải tui mua mà là của thằng Đỗ Anh bạn tôi tặng cho tôi,nhưng cũng không phải của thằng đó mua mà là một người bạn gái bình thường của nó tặng nó nhân dịp sinh nhật. Câu chuyện thì dài lắm nhưng có thể tóm tắt như sau:

- Cô gái tên là Hương định đi mua quà sinh nhật tặng cho bạn Đỗ Anh nhưng không biết mua gì nên rủ bà chị đi mua, tiện thể đi mua linh tinh các thứ sột soạt khác. Hai chị em đều quán triệt sâu sắc một phương châm là phải mua quà nào mà có ý nghĩa và tần số sử dụng cao, gần gũi với đời sống. Đã ko mua thì thôi,đã mua là ko mua mấy thứ đồ bày, chả dùng được mà chỉ để vứt lăn vứt lóc chả ra sao cả.

- Hai chị em tí tởn lên Vincom Plaza để mua. Đi vòng vèo, bàn thảo mãi ko biết mua gì, bỗng đi ngang qua cửa hàng đồ lót nam nữ Jbuzz thấy ngay hình một anh chàng to đùng đứng lổm ngổm treo trên tường nên nảy ra “sáng kiến”… Cô em bắt đầu hình dung ra hình ảnh anh Đỗ Anh trong đầu. Rồi đưa tay nắn bóp vào không khí để phác thảo ra dung lượng kích cỡ của đối tượng cho đến khi mang đến một quyết định chuẩn nhất cho vật phẩm cần mua. Sau đó Hương và cô chị vào cửa hàng và sờ soạng các sản phẩm để chọn mua.

Tối đi sinh nhật Đỗ Anh ở quán karaoke cô gái tên Hương tặng quà cho bạn Đỗ Anh kèm theo một nụ cười tựa nắng mai. Mọi chuyện chỉ giản đơn có thế cho đến khi ăn uống hát hò chán chê rồi, người yêu của Đỗ Anh bảo để em bóc quà xem mọi người tặng gì nhé. Mọi người đến dự cũng đồng ý với ý kiến đấy. Người yêu Đỗ Anh bóc quà ra, nào là dầu gội đầu, nào keo vuốt tóc, rồi đồng hồ… Thực ra quà tặng thì ai mà nhớ cái nào là của ai, nhưng cô gái tên Hương kia đến muộn lại đựng quà trong một cái túi nilon đen đầy khiêu khích nên người yêu Đỗ Anh nhớ. Cho nên đến khi mở cái quà đó ra người yêu Đỗ Anh nhận ra ngay: “Đây quà của ai nhỉ, à đúng rồi, của chị Hương”. Mở ra một cái hộp có hình một anh chàng mặc đúng một chiếc underwear trong một tư thế khiêu chiến và một chiếc quần lót có hình dáng như đã mô tả bên trên! Người yêu Đỗ Anh cười bí hiểm và nhìn Hương với ánh mắt đầy huyền bí: “Chị Hương tặng quà giống em”… Cô gái tên Hương vốn có bản tính xì tin, nhưng trước tình thế quà tặng xì tin của mình bị phơi trước bao nhiêu người - cô ấy cười giả lả rồi chuyển sang nói chuyện… kinh tế Việt Nam trong tương lai sau thời hội nhập WTO.

- Lúc sinh nhật xong xuôi, tôi về nhà Đỗ Anh chơi. Xem lại quà, nhiều quà quá, Đỗ Anh bảo cái quần kia cỡ đó nó hơi to nó ko mặc vừa, và còn đồng hồ tao cũng có nhiều rồi - mày thích cứ lấy. Tôi cũng có nhiều đồng hồ roài nên lấy cái quần.Theo đánh giá chủ quan của tôi thì cô gái tên Hương đã tưởng tượng quá lố kích cỡ và dung lượng của bạn Đỗ Anh nên chọn mua sản phẩm ko phù hợp với kích thước thật của đối tượng. Nếu bạn đó mua cho tôi thì vừa.

Bên trên là sự tích cái quần Jbuzz có mặt trăng,mặt trời và 1 chiếc lá tươi.

Tóm lại cái quần trông rất sang trọng, tôi coi đây như là biểu hiện của sự hào hứng và trân trọng với sự kiện lớn của đời sắp diễn ra ...

Trở lại với sự chuẩn bị cho sự kiện lớn của đời tôi.

Phủ bên ngoài chiếc jbuzz đen là chiếc quần ngố thoáng mát cũng màu đen rách tua dua ngang đùi. Ý nghĩa của chiếc quần này là sự thể hiện một phần cá tính của tôi - sự giản dị từ phía bên ngoài.

Áo cũng là một phần khá quan trọng. Áo vẫn luôn đứng thứ hai về sự thu hút con mắt của mọi người, chỉ đứng sau cái quần. Điều đó là hiển nhiên và là quy luật muôn đời vì trong thực tiễn đời sống cái áo chỉ có chức năng che lấp những thứ quá giản dị so với cái quần.

Tôi mặc một chiếc áo pull có in hình đầu lâu xương chéo trước bụng, nó hoàn toàn ko có ý nghĩa gì đối với tôi cả nhưng có ý nghĩa sâu sắc với các cột điện cao thế trên toàn quốc.

Tôi vuốt keo romano và cũng xịt nước hoa lọai này luôn. Thật tình đa phần mọi người đều thích mùi romano nhưng tôi thì thích mùi keo Double Rich cơ, nhưng hôm nay làm chuyện “ấy” nên tôi muốn chiều theo số đông.

Tôi bắt đầu xuất phát để đi làm chuyện “ấy”.Trong túi tôi đã có sẵn một thứ vô cùng quan trọng để hoạt động “ấy” của tôi có thể diễn ra trôi chảy và toàn vẹn …

Diễn biến tâm lý của nhân vật “tôi” lúc ấy là sự trỗi dậy đa chiều của cảm xúc… Năm nay tôi đã 21 tuổi rồi mà chưa một lần được làm chuyện “ấy”…

Tôi cũng chưa rõ lắm sẽ phải làm chuyện “ấy” thế nào, phải đút đút gì đó ra sao hay có phải làm gì trước khi đút không…

Nếu làm ko đúng thì sao, ngại thật… Nhưng mà nghe mọi người nói cũng đơn giản thôi nên cũng có yên tâm phần nào… Rồi sẽ được sung sướng lắm, dù chưa rõ là sẽ sung sướng chỗ nào nhưng cũng thấy lòng trào dâng sự náo nức.

Và cuối cùng thì tôi cũng đã đến…

Và cuối cùng tôi đã đến nơi tôi sẽ được đút

Và cuối cùng tôi đã đến được nơi tôi sẽ được đút và trở thành người lớn

Sau một lúc khởi động và làm những thao tác căn bản để chuẩn bị làm người lớn…

Đối phương đã sẵn sàng ở đó chờ tôi đút.

Người tôi nóng ran, mồ hôi bắt đầu chảy lăn tăn trên từng thớ thịt trên khắp cơ thể, tôi cầm cái “ấy” và chuẩn bị đút.

Cái “ấy” của tôi chỉ còn cách lỗ 10 centimét… chỉ 10 centimét nữa thôi tôi sẽ thành người lớn…. Tôi nhắm mắt, nín thở, cầm cái “ấy” xông thẳng vào cái lỗ…

9 centimét ….

8 centimét……..

7 centimét…………

...........................

...............................

3 centimét…..

2 centimét ……

1 centimét………

………….

Xoạpzzzz!!!

….

………………………..

Cái ấy của tôi đã nằm gọn trong lỗ…

Tôi nhắm mắt lại, một sự sung sướng trào dâng trên toàn cơ thể…

… Và tôi đã thành người lớn….

………

…………

…………..

Sướng!

………………………..

Tôi đút 1 cái, sướng tê người!

…. Rồi đút cái thứ 2, không thể kìm nổi sự sung sướng lại nữa!

... Đút cái thứ 3, xúc cảm trào đang tột đỉnh!




Vậy là tôi đã đút được những lá phiếu của mình vào lỗ của hòm bỏ phiếu… Tôi đi bỏ phiếu cho cả bố và mẹ tôi, tổng cộng đút 3 cái phiếu… Chà, cái cảm giác này thật là sung sướng quá, tôi đã hoàn thành được trách nhiệm và nghĩa vụ của một người công dân là đi bỏ phiếu bầu cử quốc hội.

Tôi cũng đã thành người lớn rồi các bạn ạ…

Đó là chuyện về ngày bầu cử quốc hội trong sáng và thánh thiện của Dany.

Ủa,các bạn làm sao vậy?

(sưu tầm)
​

 

[thinh777]

Tả con rận!!!

​

Mây về bắt 1 con.....rận nghiên cứu và tả con rận rất chi tiết, tất nhiên là cô giáo không hài lòng, cô bắt Mây làm lại bài văn là hãy tả con c-hó nhà em.
Mây bèn làm lại một bài văn như sau: "Nhà em có một con c-hó, con ch-ó có nhiều lông, đã nhiều lông thì phải có rận, sau đây em xin tả con rận : ...." và Mây bắt đầu tả con rận
Cô giáo đọc bài văn, rất bực mình, liền bắt Mây làm lại lần nữa, lần này là tả con cá
Mây làm bài văn khác y như sau: "Nhà em có một con cá, con cá sống dưới nước nên nó có nhiều vảy. Nếu nó sống trên cạn chắc hẳn nó sẽ có nhiều lông, đã nhiều lông thì phải có rận, sau đây em xin tả con rận : ...."
Rồi một hôm, Mây lại được cô giáo cho ra bài tập về nhà làm : Hãy tả cô bé dễ thương mà em ngồi cạnh
Mây bèn làm một bài văn như sau: " Em được may mắn ngồi cạnh một cô bé dễ thương và vô cùng láu lỉnh , Tóc cô bé dài mượt nên không có rận , Nhưng sau đây em xin được tiếp tục tả con rận : ...." và Mây lại bắt đầu tả con rận

Trên bãi biển

​

Vova và mẹ trên bãi tắm:
- Mama, tại sao trong cái quần bơi của bác này có bị to còn bác đăng kia lại có cái bị nhỏ?
- Tại bác này giàu, còn bác kia nghèo.
Thời gian trôi qua .........
- Mama, nhìn kìa, có bác cứ nhìn mama mà càng ngày càng giàu ...........

(Sưu tầm)
​

 

[thinh777]

cô dạy em ......


​

Phân biệt sờ nặng (S) và sờ nhẹ (X)...... Cô giáo: Các em có thấy chữ (S) có cái mỏ như mỏ chim không? Còn sờ nhẹ (X) trông nó giống như cánh bướm đúng không nào? Bây giờ đọc theo cô "Sờ nặng là sờ chim, sờ nhẹ là sờ bướm...bây giờ các em hãy đặt câu ví dụ. A: Sờ chim là Sung Sướng ạ. B: Sờ bướm là Xấu Xa ạ. Cô giáo: Các em cùng đọc theo cô. Sờ nặng là sờ chim, sờ chim là Sung Sướng; Sờ nhẹ là sờ bướm, sờ bướm là Xấu Xa <~~~ dau` do^c. tre? con wa' T___T... cô gì kì cục quá >"<

 

[NgocVNPT]

cô dạy em ......


​

Phân biệt sờ nặng (S) và sờ nhẹ (X)...... Cô giáo: Các em có thấy chữ (S) có cái mỏ như mỏ chim không? Còn sờ nhẹ (X) trông nó giống như cánh bướm đúng không nào? Bây giờ đọc theo cô "Sờ nặng là sờ chim, sờ nhẹ là sờ bướm...bây giờ các em hãy đặt câu ví dụ. A: Sờ chim là Sung Sướng ạ. B: Sờ bướm là Xấu Xa ạ. Cô giáo: Các em cùng đọc theo cô. Sờ nặng là sờ chim, sờ chim là Sung Sướng; Sờ nhẹ là sờ bướm, sờ bướm là Xấu Xa <~~~ dau` do^c. tre? con wa' T___T... cô gì kì cục quá >"<

Bài này hơi bậy đó cha nội

 

[PhuongAnh]

Trị chồng
​

Hai vợ chồng sống với nhau cực kỳ hạnh phúc. Và mọi chuyện sẽ luôn tốt đẹp như thế nếu anh chồng không có một tật xấu khó chữa.

Đó là cứ mỗi sáng, anh chàng lại… xì hơi rất to và luôn khiến người vợ giật mình tỉnh giấc. Một hôm, vợ chàng nói:

- Anh mà không sửa cái tật ấy đi là thế nào cũng có ngày ruột anh bị xổ ra ngoài hết đấy!

Anh chàng chỉ cười, không lấy gì làm sợ. Người vợ nghĩ tức lắm. Một hôm, đang khi chàng ngủ, nàng bèn dậy sớm và đi xuống nhà bếp, lấy ruột gà từ trong tủ lạnh ra rồi lại rón rén bước lên phòng.

Với đôi bàn tay nhanh nhẹn và khéo léo, nàng nhét tất cả số ruột gà đó vào sau mông chồng. Chắc mẩm đây sẽ là một bài học nhớ đời cho chàng, nàng mỉm cười mãn nguyện đi xuống.

Không lâu sau, từ trên tầng bỗng vọng xuống một tiếng hét thất kinh. Và cũng chỉ một lát sau, người chồng hùng hục chạy xuống, hổn hển nói:

- Vợ ơi vợ, em nói thật là đúng. Sáng nay ruột anh nó đã xổ ra ngoài hết rồi. Nhưng may quá, anh đã vào phòng tắm và nhét tất cả vào trong. Anh thoát chết rồi mình ạ!

 

[PhuongAnh]

Mồm miệng đỡ…
​

Một người đàn ông bước vào cửa hàng rau quả và hỏi mua một nửa cây xà lách. Cậu bé bán hàng cho biết ở đây chỉ bán xà lách nguyên cây nhưng vị khách hàng không chịu, khăng khăng đòi gặp ông chủ cửa hàng.

Cậu bé bực dọc đi vào phòng trong, báo với chủ:

- Thưa ông, có một gã dở hơi muốn mua nửa cây xà lách!

Dứt lời, cậu ta quay lại thì thấy ông khách đang đứng lù lù ngay sau lưng. Nhanh trí, cậu nói chữa:

- Và quý ông tốt bụng đây đề nghị mua nửa cây còn lại.

Chủ tiệm đồng ý và người khách nhận nửa cây xà lách, ra về. Ông chủ lấy làm hài lòng, bảo cậu bé:

- Ta rất ấn tượng với cách con tự giải nguy hồi nãy. Cửa tiệm này cần những người có khả năng ứng biến nhanh như vậy. Con là người vùng nào thế, con trai?

- Texas, thưa ngài! - Cậu bé đáp.

- Vì sao con lại bỏ nơi đó mà đi? - Chủ tiệm hỏi tiếp.

Cậu bé đáp:

- Vì ở đó chẳng có gì khác ngoài gái làm tiền và cầu thủ bóng đá.

- Thật sao? - Chủ tiệm hỏi. - Vợ ta cũng là người Texas đấy.

- Không phải vậy chứ? - Cậu bé thốt lên. - Bà chủ chơi cho đội bóng nào thế?

- ??????

 

[vanhuan]

tội cái bụng tôi quá!)=))=))=))

 

[NgocVNPT]

Trị chồng
​

Hai vợ chồng sống với nhau cực kỳ hạnh phúc. Và mọi chuyện sẽ luôn tốt đẹp như thế nếu anh chồng không có một tật xấu khó chữa.

Đó là cứ mỗi sáng, anh chàng lại… xì hơi rất to và luôn khiến người vợ giật mình tỉnh giấc. Một hôm, vợ chàng nói:

- Anh mà không sửa cái tật ấy đi là thế nào cũng có ngày ruột anh bị xổ ra ngoài hết đấy!

Anh chàng chỉ cười, không lấy gì làm sợ. Người vợ nghĩ tức lắm. Một hôm, đang khi chàng ngủ, nàng bèn dậy sớm và đi xuống nhà bếp, lấy ruột gà từ trong tủ lạnh ra rồi lại rón rén bước lên phòng.

Với đôi bàn tay nhanh nhẹn và khéo léo, nàng nhét tất cả số ruột gà đó vào sau mông chồng. Chắc mẩm đây sẽ là một bài học nhớ đời cho chàng, nàng mỉm cười mãn nguyện đi xuống.

Không lâu sau, từ trên tầng bỗng vọng xuống một tiếng hét thất kinh. Và cũng chỉ một lát sau, người chồng hùng hục chạy xuống, hổn hển nói:

- Vợ ơi vợ, em nói thật là đúng. Sáng nay ruột anh nó đã xổ ra ngoài hết rồi. Nhưng may quá, anh đã vào phòng tắm và nhét tất cả vào trong. Anh thoát chết rồi mình ạ!

Ặc =))=))=))=))=))=)) Chít ông này rùi ))))

 

[CongNam]

Trị chồng
​

Hai vợ chồng sống với nhau cực kỳ hạnh phúc. Và mọi chuyện sẽ luôn tốt đẹp như thế nếu anh chồng không có một tật xấu khó chữa.

Đó là cứ mỗi sáng, anh chàng lại… xì hơi rất to và luôn khiến người vợ giật mình tỉnh giấc. Một hôm, vợ chàng nói:

- Anh mà không sửa cái tật ấy đi là thế nào cũng có ngày ruột anh bị xổ ra ngoài hết đấy!

Anh chàng chỉ cười, không lấy gì làm sợ. Người vợ nghĩ tức lắm. Một hôm, đang khi chàng ngủ, nàng bèn dậy sớm và đi xuống nhà bếp, lấy ruột gà từ trong tủ lạnh ra rồi lại rón rén bước lên phòng.

Với đôi bàn tay nhanh nhẹn và khéo léo, nàng nhét tất cả số ruột gà đó vào sau mông chồng. Chắc mẩm đây sẽ là một bài học nhớ đời cho chàng, nàng mỉm cười mãn nguyện đi xuống.

Không lâu sau, từ trên tầng bỗng vọng xuống một tiếng hét thất kinh. Và cũng chỉ một lát sau, người chồng hùng hục chạy xuống, hổn hển nói:

- Vợ ơi vợ, em nói thật là đúng. Sáng nay ruột anh nó đã xổ ra ngoài hết rồi. Nhưng may quá, anh đã vào phòng tắm và nhét tất cả vào trong. Anh thoát chết rồi mình ạ!

=))=))=))=))=))=))=))

 

[binhminhmuon]

01
​

Vị giáo sư triết học nọ đứng trên giảng đường và bắt đầu bài giảng của mình bằng cách đổ đầy đá cuội to vào một chiếc bình. Ông hỏi sinh viên: "Theo các anh chị, chiếc bình này đã đầy chưa?". Tất cả đều đồng ý rằng bình đã đầy.

Tiếp đó, giáo sư lại đổ thêm sỏi vào bình và lắc nhẹ cho sỏi chèn vào các khoảng trống giữa những viên đá cuội rồi hỏi lặp lại câu hỏi. Các sinh viên một lần nữa lại khẳng định rằng bình đã đầy.

Giáo sư lấy ra một bao cát nhỏ và tiếp tục cho thêm vào vào bình, lắc nhẹ cho cát chui vào các khe hở rồi lại hỏi bình đã đầy chưa. Như lần trước, cả lớp lại đồng thanh: "Đầy rồi!".

Vị giáo sư bắt đầu triết lý:

- Bây giờ, tôi muốn các anh chị dùng chiếc bình chứa đầy các loại vật chất khác nhau này như một cách nhìn nhận cuộc đời mình. Những hòn đá cuội tượng trưng cho những thứ quan trọng nhất trong đời như gia đình, người yêu và sức khỏe... Những viên sỏi tượng trưng cho những thứ như tiền tài, công việc hoặc chỗ ở - những thứ cũng quan trọng nhưng có thể thay thế được. Những hạt cát tượng trưng cho những thứ lặt vặt trong cuộc sống như trang phục, chỗ để vui chơi, ăn uống...

Giáo sư đi vào phần chính:

- Các anh chị sẽ thấy, nếu đổ cát vào đầy bình trước thì ta sẽ không có chỗ để
chứa sỏi và đá nữa. Điều tương tự cũng xảy ra trong đời. Nếu ta dùng quá nhiều thời gian và năng lượng vào những chuyện nhỏ nhoi, ta sẽ thiếu tập trung vào những thứ thực sự quan trọng. Vì thế, hãy lưu tâm tới hạnh phúc của mình, hãy hò hẹn với người yêu, chơi với con cái và dành thời gian đi khám bệnh khi cần. Hãy lập thứ tự ưu tiên! Cần quan tâm tới những hòn đá trước, sau đó mới để cho sỏi và cát tràn đầy chiếc bình của mình...

Cả giảng đường rộ lên tiếng vỗ tay khi vị giáo sư kết thúc bài giảng. Đột nhiên, tiếng vỗ tay ngừng bặt khi một sinh viên đeo balô tiến lên bục giảng. Anh ta lấy ra một lon bia, bật nắp và rót vào chiếc bình của giáo sư rồi hỏi:

- Thưa giáo sư, như thế này có thể nói rằng chiếc bình đã đầy rồi chứ?

Bị bất ngờ, giáo sư không thốt lên được câu nào. Anh chàng sinh viên quay xuống phía lớp học và tự trả lời câu hỏi của mình:

- Như vậy, chúng ta có thể đi đến kết luận, rằng dù cuộc sống của các bạn có đầy đủ đến đâu đi nữa, bạn vẫn luôn có chỗ cho bia.

 

[Huycl2507]

Biết ơn loài vật​

Loài vật cho ta thức ăn, áo lông thú để mặc, túi da… Nhưng quan trọng nhất là làm ra cái này cho chúng ta dùng nữa chứ.


Ở một trường nữ sinh, các cô gái đang nghe một giáo sư lâu năm giảng bài. Giáo sư nói:
- Thưa các cô, nói chung, phụ nữ cần phải luôn tỏ lòng biết ơn các loài vật!
- Thưa giáo sư, vì sao ạ? - Một cô đứng lên hỏi.
- Bởi vì, như các cô biết, những loài thú cho các cô bộ lông để làm áo khoác. Những con ốc con sò ở biển trở thành đồ trang sức của các cô. Loài cá sấu cho các cô bộ da để làm túi xách…
- Thôi, thôi, chúng em rõ rồi ạ! - Một cô kêu lên.
- Chưa đủ - Giáo sư nói tiếp - Còn điều này quan trọng nhất: Có một lũ lừa luôn làm ra tiền để các cô tiêu!
- ?????

 

[Huycl2507]

"Con" gì khổ nhất?​

Có bốn người luận bàn xem "làm kiếp con gì khổ nhất?". Anh thứ nhất nói:


- Con chuột khổ nhất. Cho nên người ta mới lấy con chuột đứng đầu 12 con giáp để cho nó đỡ tủi.
Anh thứ hai cười:
- Con trâu. Suốt ngày làm lụng quần quật, mà chẳng được hưởng tí gì!
- Ông nhầm rồi, vất vả, nhưng không phải lo nghĩ - Anh thứ ba bác lại - kiếp con chó khổ nhất. Đêm phải canh nhà, ngày chạy rông thì thì bị đội săn "cờ tây" bắt. Khách vào nhà sủa thì ăn đòn, không sủa sẽ bị chửi là ngu như... chó!
Anh chàng thứ tư cười khà khà:
- Chà, dù sao kiếp chó còn sướng chán. Tôi cho khổ nhất là kiếp con... đường!
- Tại sao? - Một người vặn lại.
- Suốt ngày bị xe cộ, rồi con người và các "con" khác đạp lên mặt. Rồi luôn bị đào chỗ này, bới chỗ kia làm mặt mũi như chiến trường đang có chiến sự. Con đường nào đẹp thì "công ty làm đường" được khen, đoạn đường nào xấu do bị đào bới thì bị dân chửi: "Đường sá như con tiều". Đó là chưa nói đến việc con đường suốt ngày phải cõng trên lưng bao nhiêu rác thải, xác động vật chết, nước bẩn... Vậy mà nó đâu có mồm để mà kêu ca? Các ông thấy thế nào?
Cả ba người kia nhất trí: “Con đường khổ nhất”.

 

[Huycl2507]

Chối từ lời cầu hôn​

Một chàng trai cầu hôn cô gái mới quen. "Thế nhà anh có xe Mercedes không?" "Không!" "Có khi nào anh mặc đồ của hãng Bossini không?" "Không!"


- Nhà anh có biệt thự 3 tầng với mảnh vườn 0,5 ha không?
- Không!
Cô gái bĩu môi, nhìn anh bằng ánh mắt khinh thường và lạnh lùng ra đi...
Chàng trai buồn bã về thuật lại câu chuyện cho bố.
Ông bố bối rối:
- Cha có thể bán cái Rolls-Royce đang dùng để mua 3 chiếc Mercedes. Thay toàn bộ áo quần hiệu Pierre Cardin bằng Bossini rẻ tiền. Cha cũng có thể cho một phần đất nhỏ trong nông trại để con có 0,5 ha. Nhưng đập đi 5 tầng của biệt thự 8 tầng này thì thật là... uổng.

 

[Huycl2507]

Chàng và nàng lệch pha​

Khi hai người tâm đầu ý hợp, họ quyết định tiến đến hôn nhân. Tuy nhiên không phải lúc nào họ cũng có thể hiểu ý nhau.


1. Men em chẳng bằng men rượu
Người chồng mở cửa bước vào nhà thì thấy vợ mình đang đứng chờ, trên người nàng vận một chiếc váy ngủ mỏng tang và cực kỳ quyến rũ. Chàng hỏi:
- Em yêu, có chuyện gì thế?
Nàng khẽ khàng trả lời:
- Anh yêu, anh hãy trói em lại và làm bất cứ điều gì anh muốn đi!
Chàng liền đi lấy dây thừng, trói nàng vào góc nhà và… thong thả bước ra ngoài quán rượu.
2. Hiểu lầm trên giường ngủ
Một đêm, người vợ bước lên giường mà không mặc gì trên người cả. Nàng nói chồng:
- Tình yêu của em, hãy hành hạ em đi…
- Hành hạ em? Bằng cách nào bây giờ?
- Thì bằng… cái mà anh hay dùng để đi tiểu ấy!
Nàng vừa dứt lời thì chàng với tay lấy cái bô ở dưới gầm giường và nện cho nàng một cái đau điếng vào đầu.

 

[Huycl2507]

Bói trong fong` tắm!​

Giả dụ nhé,bạn vừa về nhà sau 1 ngày đủ thứ việc ngoài đường.Nóng ơi là nóng,tất nhiên là bạn chạy ngay vào phòng tắm rồi!Bắt đầu đến phần "tế nhị" nhé,bạn thích hpun nước vào phần nào của cơ thể trước tiên?
a.Ngực
b.Mặt
c.Cánh tay
d.Tóc
e.Chân
f.Vai
g.Các...chỗ khác
***Giải mã nhé***
a.Bạn được xếp vào số những người biết suy nghĩ đấy!Thẳng thắn và không bao giờ nói vòng vo,cho nên nếu bạn cáu giận ai thì người đó...biết tay ngay lập tức.Đối với bạn,sự thuận tiện bình ổn là tối quan trọng.Là người yêu rất nồng nhiệt.Trong cuộc sống,bạn luôn sẵn sàng thử những kinh nghiệm mới,vì bạn luôn quan niệm càng học hỏi nhiều thì càng tốt mà!
b.Bạn coi trọng sự nghiệp và với bạn,học giỏi,thành công luôn là những ưu tiên hàng đầu.Bạn không hay nghiêm trọng hóa vẫn đề,rất bình tĩnh và độc lập,đến mức đôi khi tự cảm thấy như tự mình làm được hết,chẳng cần đến bạn bè giúp đỡ!Chính vì thế,đôi khi những người xung quanh thấy bạn khá khó hiểu (mà bạn cũng có quan tâm đến việc họ nghĩ bạn như thế đâu cơ chứ!).
c.Xin chào con ong chăm chỉ!Bạn tích cực và có thể tin tưởng được.Rất hòa đồng và luôn sẵn lòng giúp đỡ mọi người,nên cả trường ai cũng biết bạn,đúng không?Tuy nhiên,bạn cũng dễ tự mang rắc rối vào mình,vì bạn hay tin người và không phân biệt được các tình huống mình nên tham gia hay không.
d.Túyp nghệ sĩ chính là bạn!Có phải sở thích của bạn là ngồi mơ mộng không nào?Tuy nhiên,chính từ sự mơ mộng mà bạn lại có cực nhiều ý tưởng và từ đó,bạn làm ***************woc những việc mà người khác thậm chí...chưa kịp nghĩ tới !Có nhiều tài vặt ,nh iều người "mê" bạn đấy!Bạn cũng thích có nhiều bạn bè!Là 1 người yêu lãng mạn và luôn biết chăm sóc đối phương.
e.Nhát lắm!Bạn hơi thiếu tự tin và dễ bị bạn bè...bắt nạt,nhưng dù sao thì bạn cũng không hay bị bắt nạt lắm vì bạn cũng không có nhiều bạn bè,vì họ cảm thấy như bạn luôn chui vào vỏ ốc.Bạn cũng không kiên định lắm,dễ bỏ cuộc nữa chứ.
f.Sorry nhé,phải nói rằng bạn la người...khá thiếu may mắn.Bạn thuộc mẫu người sống nội tâm và đôi khi hay nghĩ tiêu cực.Tuy nhiên,đừng mất lòng tin vì có 1 điểm tốt là bạn có rất nhiều bạn bè và họ đều rất yêu quý bạn.
g.Bạn có khá nhiều khả năng tiềm ẩn nhưng ít khi hòa đồng với mọi người.Bạn nên có máu phiêu lưu hơn 1 chút để "khai quật" những tiềm năng của mình.Thực tế,bạn là người rất đáng yêu,nhưng "chìa khóa"để giúp cho những điểm mạnh của bạn nổi bật lên chính là không cần thiết phải che giấu nhưng điểm yếu của mình,vì có ai là hòan hảo đâu nào!