Chuyện làng PV ke...ke...

[MX31214]

Một gái mại dâm vào nhà băng gửi tiền. Nhân viên nhà băng kiểm tra tiền rồi bảo:

- Thưa cô, tiền của cô là tiền giả.

Cô gái tái mặt thốt lên:

- Thôi chết, chúng nó cưỡng hiếp mình rồi!

*******************************

Một sáng Tí sang rủ Tèo đi tập thể dục . Vừa bước chân ra đầu ngõ thì nhìn thấy một đống gì vàng vàng đen đen chắn ngang đường. Tèo kéo áo Tý :

- Cẩn thận, hình như là c.....

Tí làu bàu:

- C... đâu mà c..., bánh thì phải

Tèo bực mình khều một ít lên hai anh em cùng ngửi

- Đây không là c.... thì cái gì

Tý vẫn kiên quyết:

- Đếch phải c.......

Cả hai mỗi anh khều một ít nếm thử cho chắc rồi đồng thanh kêu to

- Đúng là c..... thật

Tý quệt mép

- May mà anh em mình cẩn thận, nếu không sáng ra đã dẫm phải cứt thì xúi quẩy lắm

 

[MX31214]

Một thằng bé lớp 3 ngày nào cũng đi học ngang nhà 1 con bé cùng lớp.
Một hôm nó ngừng lại để chế nhạo cô bé.

Nó dơ một trái banh ra trước mặt cô bé và nói "Mày thấy trái banh này không? Bóng đá là trò chơi của con trai và con gái không thể có".

Cô bé chạy vào nhà khóc với mẹ về chuyện đó. Bà mẹ liền đi mua cho cô bé một trái bóng.

Ngày hôm sau cậu bé chạy một chiếc xe đạp đi ngang nhà cô bé, và cô bé chỉ cho thằng nhóc thấy quả bóng "nah na nah na...".

Thằng bé tức lắm và chì vào chiếc xe đạp nó đang đi "Mày thấy cái xe đạp này ko? Đây là xe đạp của con trai và con gái không thể có".

Đến hôm sau nữa, thằng bé đến và nhìn thấy cô bé cũng đang cưỡi 1 chiếc xe đạp mới.

Đến lúc đó thì thằng bé điên lắm rồi. Thế là nó tụt quần ra, chỉ vào em bé của nó và nói "Mày thấy chưa? Chỉ con trai mới có thôi và mẹ mày không thể mua cho mày một thứ như thế này đâu".

Ngày kế tiếp nó đi ngang qua nhà cô bé và hỏi "Nào, mày nói gì bây giờ?". Đến đây thì cô bé kéo váy lên, chỉ vào.......và nói "Mẹ tao bảo chừng nào mà tao còn cái này thì tao muốn bao nhiêu cái của mày cũng được!"

 

[MX31214]

3 con vi trùng nói chuyện với nhau: Vi trùng Ráy tai nói: - Thỉnh thoảng có một cái que bông lại chui vào tai để lôi tao ra, nhưng tao chốn kỹ vào sâu bên trong nên nó không làm gì được. Vi trùng sâu răng nói: - Ngày hai lần có cái bàn chải muốn lấy tao ra, nhưng ta chui vào giữa kẽ răng nên nó cũng không làm gì được. Vi trùng bệnh lậu nói: - Ở chỗ tao cũng có một thằng trọc hay đến, nhưng nó chẳng biết nên vào hay nên ra. Rồi nó còn nôn đầy người tao! Nghe thấy vậy vi trùng sâu răng cũng phản ứng giận dữ: - A, cái thằng này tao cũng quen nó

******************************

Buổi đêm hai cộng sự 1 nam1 nữ trực ca đêm với nhau
Chàng trai lại gần nói đầy ẩn ý :
- Em ơi mở cho anh coi với
- Còn lâu
- Em không mở thì anh tự mở vậy
- Không
- Hứ, có mấy cái tệp dữ liệu mà tưởng quý lắm!

 

[MX31214]

CÔ GÁI ĐẾN PHÒNG MẠCH CỦA BÁC SĨ
-BÁC ƠI CHÁU MUỐN PHÁ THAI
BAC SĨ HỎI
-SAO MÀ RA NÔNG NỖI NÀY HẢ CHÁU?
CÔ GÁI ĐÁP
-BẠN TRAI CHÁU ĐẾN NHÀ. NÓ CỞI ÁO CHÁU RA
BÁC SĨ NÓI
-NHƯ THẾ NÀY PHẢI KHÔNG?...
-VÂNG Ạ
-SAU ĐÓ THÌ SAO?
-NÓ LÀM "CHUYỆN ẤY" VỚI CHÁU
BÁC SĨ LẠI GẦN:
-NHƯ THẾ NÀY PHẢI KHÔNG?
..... MỘT LÚC SAU
-VÂNG, ĐÚNG NHƯ THẾ ĐẤY Ạ
-VẬY SAO CHÁU MUỐN PHÁ THAI
-VÌ SAU ĐÓ NÓ NÓI VỚI CHÁU LÀ NÓ NHIỄM...HIV
-Bác sĩ: XỈU

 

[MX31214]

Hai bà già đi cùng nhau trong viện bảo tàng thì bị lạc nhau. Một lúc sau hai bà tìm được nhau, bà thứ nhất nói với bà thứ hai "Chị có thấy bức tượng một người đàn ông trần truồng ở phía đằng kia không?"
Bà kia đáp "Có chứ! Tôi hoàn toàn bị choáng! Làm sao mà người ta có thể trưng bày ra cái thứ như thế được nhỉ! Mà sao cái "ấy" to thế!"
Lúc đấy bà thứ nhất buột miệng "…và lạnh nữa chứ!

 

[MX31214]

Có một nhà nghiên cứu khao học, ông ta nghiên cứu mãi để chế tạo ra cỗ máy thời gian để có thể way về quá khứ. sau bao nhiêu năm nghiên cứu mà chẳng thành công.
Một ngày sau khi đã thử nghiệm mệt mỏi mà ko được, ông ta liền đi tắm! khi đang ngâm mình trong bồn nước và thả hồn theo nhứng bọt xà pghòng, huýt gió theo bài " con cò bé bé" . thì bùm.....chưa kịp bình tĩnh trước tiếng nổ vừa rồi, thì ông thấy xung wanh mình nào là voi, khỉ, cọp, chim... chóc.......nhưng hình như ông nghe thấy chúng đang nói chuyện với nhau! hỏang wá, ông vùng đứng lên tìm cách thóat thân.
Bỗng tiếng của một con sóc "có ai biết đó là con gì ko?".
Tất cả khu rừng như náo loạn, xôn xao........
" Chắc là anh sư tử nào đó, nhưng sao đứng được bằng hai chân vậy...?" tiếng của nàng sư tử vang lên.
Một con khỉ la lên tỏ vẻ ko đồng ý:" ồ, đó là khỉ đó. nhưng đuôi nó mọc ở đằng trước!".
Như ko chịu với những lời nhận xét đó, voi rống lên một tiếng vang dội rồi bình thản nói:" ko, nó chính là một con voi đấy, nhưng cái vòi còn nhỏ..........!"

 

[MX31214]

Trong một đêm trang thanh gió mát, bổng nghe một tiếng la thất thanh của một bà cụ:

- Bớ người ta hiếp hiếp dâmmmmmmmmmmm.....

Ngay sau đó dân phòng cùng cảnh sát khu vực chạy lại thì thấy bà cụ ngồi trên phản miệng bỏm bẻm nhai trầu. Anh cảnh sát khu vực sốt sắng hỏi:

- Ai kêu cứu đó hả cụ ?

- Chính là lão đây ! ( Bà cụ đủng đỉnh buông từng lời một )

- Trời, ai hiếp cụ mà sao lúc năy cụ kêu cầu cứu thất thanh vậy ?

- Này nhóc, trong đời người ai mà không có ước mơ chứ ! Đó là thứ được free 100% mà sao không mơ cho hoành tráng chứ .

 

[MX31214]

Cây Súng hay chiếc Đồng Hồ
Một trùm mafia trong lúc hấp hối gọi đứa cháu đích tôn lại và nói: - Cháu yêu quý, ta muốn cháu hãy giữ khẩu súng nạm vàng này. Nó là bạn chiến đấu trung thành của ta. Hãy giữ gìn nó. Đứa cháu nói:
- Nhưng ông ơi, cháu không thích súng. Hay ông hãy để cháu giữ cái đồng hồ Rolex của ông?
- Nghe đây cháu yêu, rồi một ngày nào đó, cháu sẽ có một sự nghiệp lớn, một cô vợ đẹp, rất nhiều tiền, một căn nhà lớn và vài chiếc xe xịn. Một ngày cháu trở về nhà và nhìn thấy vợ đang ở cùng tình nhân của nó. Cháu sẽ làm gì nào? Chỉ vào đồng hồ và nói : "Ê, hết giờ rồi à"

Hai cái đầu gối nói chuyện
Cave gọi điện cho má mì :
- Má ơi, hôm nay con "bị" , cho con nghỉ nha má.
- Ờ,nhớ đi làm sớm đấy nhá.
....
-Vậy là hôm nay tao với mày được gặp nhau cả ngày rồi - đầu gối trái(của cave) nói với đầu gối phải.
-Ừ , thì mỗi tháng được vài ngày mà-đầu gối phải phụ hoạ

 

[MX31214]

Người Pháp vốn nổi tiếng là sexy và hay viết thư tay nhất thế giới(nhất là thư tình).
Để thuận lợi cho mọi người, ở giữa thủ đô Pari hoa lệ, người ta có đặt một chiếc máy bán phong bì tự động hình người đàn ông khoả thân bằng đồng đen, chỉ cần bỏ 1 đồng tiền xu vào mồm và kéo chiếc "cần" một cái là bạn sẽ có ngay một chiếc phong bì để gửi thư.
Đêm nọ, có một gã da đen thất nghiệp lang thang trên đường, đang không biết làm gì để kiếm ra tiền thì chợt nhìn thấy chiếc máy bán phong bì, hắn kêu lên một tiếng: A đây rồi.
Và hắn liền mang chiếc máy đó dấu đi nơi khác, còn mình thì cởi quần áo đứng thế vào chỗ đó.
Sáng hôm sau, một cô gái đến bên "chiếc máy", bỏ vào một đồng xu và... kéo cần, không thấy chiếc phong bì nào cả, kéo tiếp...... vẫn không thấy phong bì đâu, nghĩ rằng máy bị kẹt nên cô gái bỏ tiếp một đồng xu nữa vào và kéo.... kéo..... giật..... giật...... chợt thấy tay mình.... ướt ướt liền đưa lên xem và nhủ thầm: Ồ, hôm nay chỉ bán keo dán, chứ không bán phong bì., thế là mất toi 2 đồng !!!!!!!!!!

 

[MX31214]

Thấy cái nhà vệ sinh trong quán nhậu bẩn thỉu quá, lão bảo vệ mới treo hai câu thơ:

Ai ị xuống lỗ mới tài.
Ai ị ra ngoài ....kỹ thuật còn non.

Hôm sau ra quét đã thấy hai câu đó đã được ghi thêm bên dưới:

Còn non thì mặc còn non.
Ị trượt vài hòn... thì đã làm sao.

Giận quá, lão lại thêm vào hai câu:

Làm sao là như thế nào?
Ị mãi không vào là ... mất vệ sinh.

Đến hôm sau nữa lại thấy có hai câu mới:

Vệ sinh thì mặc vệ sinh.
Trình độ trung bình....chỉ có thế thôi.

Đến đây thì cáu không chịu nổi lão viết hai câu cho hết tường:

Thế thôi kệ mẹ thế thôi.
Ra ị trên đồi rồi hãy về đây.

 

[MX31214]

Cái bủm là cái trời cho
Ai mà không bủm ốm o gầy mòn
Có bủm thì bủm cho giòn,
Tên nào bủm xịt gày mòn, ốm o.
Mà đã bủm thì phải bủm to
Phải đạt tiêu chuẩn i zo chín ngàn(ISO 9000)
Bủm xong, là phải rung sàn.
Dăm cái, lên tận chín ngàn tầng mây...
Một tràng, cả lũ phây phây.
Đúng là bủm xịn, ngất ngây cõi lòng
Bủm xong, nhìn khắp quanh phòng
"Thằng nào vừa bủm đi vòng qua đây???"

 

[MX31214]

Bủm xịt là loại bủm hèn
Bủm mà quân tử, tiếng kèn còn thua
Bủm xịt như vại dưa chua
Bủm mà quân tử như khua trống đồng
Bủm xịt không đáng đàn ông
Bủm mà quân tử tiếng cồng, oang oang
Bủm xịt, bủm không đàng hoàng
Bủm mà quân tử đoàng đoàng mới vui
Bủm xịt là kiểu bủm chui
Bủm kiểu quân tử như khui sấm - pành
Bủm xịt, không rách được mành...
Bủm mà quân tử, tanh bành quần jean

 

[MX31214]

Pó tay với Dracula

Trong quán bar Dracula - 1 con ma bước vào và nói với thằng bồi :" Cho 1 Ly máu nóng!" - ngay sau đó 1 con ma khác bước vào "1 ly máu lạnh!!" - khoảng 10 phút sau xuất hiện 1 con ma thứ 3 bước vào "làm ơn cho ly nước nóng " ---> cả 2 con ma kia quay lại nhìn nó với ánh mắt đầy nghi ngờ "mày có fải ma cà rồng ko đấy???" - tên thứ 3 nghiễm nhiên rút 1 cái "used Kotex" ra thả vào ly nước nóng "hôm nay tao uống ............ trà túi lọc !!!!!!! - ko được àh ? "

Nổ

Có tay trưởng phòng nọ, nhậu ít nhưng hay kể ... Hôm nọ nhậu chung phòng say quắc, hôm sau không đi làm nổi, đến chiều hắn mới lót tót vô.
- Choài nhậu quắc dữ vậy !!!!
- Chú không biết đâu, tôi giết hết... rồi lại khổ thân, đưa từ thằng từ thằng về... đến gần nữa đêm.
Mấy hôm sau, tay phó phòng vô sớm tuyên bố:
- Hôm nay trưởng phòng nghĩ.... mà chắc nghĩ 1 tuần luôn.
- sao vậy ông..
- Xe" hun" àh...
- sao , ... sao
... phó phòng từ tốn:
- Hôm qua ổng đi liên hoan Đại hội Công nhân Viên chức, ... chắc đưa cả gần 500 người tới tận tuần tới ...

 

[MX31214]

Bờm có 1 cô bồ người Mỹ! Tệ một cái là cô ta hút thuốc như ống khói xe lửa! Bờm ra sức khuyên cô nàng bỏ thuốc mà không được!

Một chiều kia sau khi "a b c....tới z" nhau xong, cô nàng châm một điếu thuốc nằm phì phà trên giường! Bờm nhăn mặt nói:

_ Em phải bỏ thuốc thôi!

_ Em thích hút thuốc sau khi tới Z mà!

_ Nhưng nó sẽ làm em không lớn nổi đâu!!

_ Thế anh có hút thuốc không!?

_ Chưa hề!

Cô nàng cười mỉa mai rồi nhìn vào cái giữa hai chân Bờm và nói:

_ Thế anh nói cho em biết tại sao nó cũng không lớn nổi vậy!??!?!

 

[MX31214]

Tý và Tèo ngồi nhâm nhi bia, sau vài chục lon hai người bàn về vợ mình! Nói một hồi thì tới chuyện cực khoái khi làm tình!

Tý nói:

_ Khi tụi tao "ấy" nhau, vợ tao có tới bốn kiểu cực khoái khác nhau đó !

_ Vậy hả!?!? Tớ không biết đó nhe! Kể cho tớ nghe với!

_ Này nhé, khi bả khoái mà kêu lên "Oh yes, oh yes!" đó là loại khẳng định, nếu bả kêu "Oh no, oh no!" đó là loại là phủ định, nếu bả la lên "Oh God, oh god" đó là loại mộ đạo, còn như bả gừ gừ "Oh Tý, oh Tý" đó là thứ giả bộ!

 

[MX31214]

Bờm về thế chỗ bác sĩ 2 súng vì bác sĩ 2 súng sửa soạn về hưu! Bác sĩ dẫn Bờm một vòng khu xóm để làm quen với bà con trong khu phố!

Vào nhà thứ nhất, bà già chủ nhà than:

_ Tui bị đau bụng cả buổi chiều BS ạ!

Bác sĩ 2 súng liền trả lời:

_ Có lẽ bà ăn nhiều trái cây quá nên mới ra nông nổi như thế! Bà ăn ít trái cây một chút có thể bịnh đau bụng của bà sẽ hết đấy!

Khi họ rời nhà Bờm hỏi:

_ Tui đâu thấy BS khám bịnh bà già đó đâu mà sao BS chuẩn đoán một cách mau chóng như thế??

_ Tôi không cần phải khám gì cả anh bạn trẻ ạ! Anh có thấy hồi nảy tôi làm rớt cái ống nghe xuống sàn nhà không!? Khi tôi cúi xuống lượm tôi để ý thấy cả chục vỏ chuối trong thùng rác! Có thể chuối đã làm bả đau bụng đó!

_ Công nhận BS rất thông minh! ĐỂ tôi thử ở nhà kế nghe BS!?

_ OK!

Họ vào nhà kế và bà chủ nhà là một bà sồn sồn coi có vẻ mát mắt lắm! Bà này than:

_ Dạo này tui cảm thấy yếu đuối dữ lắm không còn sức lực gì hết! Hồi xưa tui đâu có như vậy đâu!

Bờm bèn nói:

_ Có lẽ là do bà giúp việc cho nhà trường nhiều quá đó thôi! Bà giảm bớt công việc đó một chút thì sẽ đỡ ngay!

Khi ra khỏi nhà Bác sĩ 2 súng khen Bờm :

_ Anh bạn chuẩn đoán rất chính xác! Làm sao mà anh đoán được thế hả!?

_ BS có thấy tôi bắt chước BS không!? Tôi làm rớt ống nghe và cúi xuống lượm, tôi thấy thầy giáo hiệu trưởng nằm dưới gầm giường!

 

[MX31214]

Giờ cơ thể học, trong một trường thuốc, bác sĩ giáo sư gọi một nữ sinh viên:

- Cô vẽ trên bảng cho tôi bộ phận sinh dục đàn ông trong trạng thái bình thường.

Nữ sinh viên lên bảng và loay hoay trong vài phút thì vẽ xong một bộ phận sinh dục đàn ông oai dũng, căng đầy sinh lực.

Giáo sư lớn tiếng:

- Tôi đã bảo cô vẽ bộ phận đó ở trong trạng thái bình thường mà?

- Thưa giáo sư, từ ngày biết đời đến bây giờ, em chưa bao giờ thấy cái đó ở trong trạng thái bình thường cả!

 

[MX31214]

Xinh có một tiệm tạp hoá khá lớn bán đủ các loại và cả thuốc tây lẫn thuốc ta! Hôm đó Bờm chạy vào tiệm nhìn dáo dác như tìm kiếm món hàng gì! Xinh hỏi:

_ Anh tìm gì vậy!? Tui có thể chỉ cho anh!

_ Tui muốn tìm một loại thuốc! Cô có thể chỉ cho tui được không!?

_ Anh đừng lo nếu anh nói bịnh của anh ra thì tui có thể chỉ các thứ thuốc mà anh có thể mua để trị nó ngay đó!

_ Bịnh tui nói ra thì xấu hổ lắm!

_ Ai cũng có bịnh mà! Có bịnh thì uống thuốc chứ có gì mà mắc cở!!!

_ Bịnh tui rất lạ cô à! Tui lúc nào cũng hứng và muốn làm tình hoài à cô! Dù tui "ấy" bao nhiêu lần trong ngày đi nữa thì thằng nhỏ của tui nó cũng cứ dựng cờ đòi "ấy" nữa đó cô ạ! Cô coi có thể giúp gì được cho tui không??

Xinh suy nghĩ một chút rồi trả lời:

_ Ăn ở miễn phí và nửa tiền lợi tức của cái tiệm này, chịu không??

 

[MX31214]

Một người đàn ông bước vào quán rượu. Người phục vụ chạy lại kéo ghế mời ông ta ngồi và hỏi: “Thưa ngài, ngài muốn gì ạ?”.

Người khách:

- Tôi muốn gì ư? Một căn nhà lớn, nhiều tiền và một người vợ đẹp.

Bồi:

- Không phải thế! Ý tôi là, ông khao khát cái gì?

Người khách:

- Tôi khao khát cái gì ư? Có một tòa lâu đài, trở thành triệu phú và có một cô vợ nhan sắc cỡ hoa hậu.

Bồi:

- Ông lại hiểu sai ý tôi rồi. Điều ông muốn là gì?

Khách:

- Tôi thích con trai hơn, nhưng con gái cũng tuyệt. Chỉ cần nó khỏe mạnh là được.

Anh bồi bực mình:

- Cái tôi đang hỏi là ông muốn uống gì?

Khách:

- Sao cậu không nói ngay thế từ đầu? Thế cậu có cái gì?

Bồi:

- Thật lòng thì chẳng có cái gì cả. Tôi không kiếm được nhiều tiền, lại còn cả ngày phải quẩn quanh trong quán rượu để làm việc.

 

[MX31214]

Jim cầm một cái quần cũ vào bên trong một cửa hàng trên có đề tấm bảng “Mua bán quần áo cũ”. Anh ta hỏi ông chủ cửa hàng:

- Ông trả tôi bao nhiêu cho cái quần này?

Ông chủ liếc sơ qua rồi trả lời cộc lốc:

- Hai đô la!

- Cái gì? Tôi nghĩ ít nhất nó cũng đáng giá năm đô la!

- Không - ông chủ cửa hàng kiên quyết - nó chỉ đáng hai đô la, không hơn một xu.

- Ông chắc chứ?

- Chắc chắn như thế!

- Được rồi, tiền của ông đây! - Jim vừa nói vừa rút hai đô la đưa cho ông chủ - Cái quần này treo ngoài cửa tiệm của ông, nó có gắn bảng giá là 6,5 đô la, nhưng tôi nghĩ như thế là mắc quá nên tôi muốn biết chắc giá thật của nó là bao nhiêu!