• Hiện tại trang web đang trong quá hình chuyển đổi và tái cấu trúc lại chuyên mục nên có thể một vài chức năng chưa hoàn thiện, một số bài viết và chuyên mục sẽ thay đổi. Nếu sự thay đổi này làm bạn phiền lòng, mong bạn thông cảm. Chúng tôi luôn hoan nghênh mọi ý kiến đóng góp để chúng tôi hoàn thiện và phát triển. Cảm ơn

Chuyện làng PV ke...ke...

Status
Không mở trả lời sau này.

ironheart

New Member
Vịt quay Bắc Kinh

Tại một nhà hàng ở Quảng Đông chuyên món vịt quay. Vào ngày nọ, một người đàn ông bước vào quán và gọi món vịt quay Bắc Kinh. Cô phục vụ đưa ra một con vịt béo ngậy, người đàn ông xem xét con vịt và nói nhẹ nhàng: "đây là vịt được nuôi gần đây, làm ơn cho Vịt quay Bắc Kinh!"
Cô phục vụ lại mang ra con vịt khác, ông khách nổi cáu sau khi lật xuôi ngược con vịt : "Hãy mang vịt Bắc Kinh, thật là tệ, đây là vịt Tứ Xuyên".
Cô phục vụ đi vào một lát sau mang ra con vịt quay khác, ông khách cầm con vịt lên làm một vài động tác và mỉm cười hài lòng :"Đây chính là Vịt Bắc Kinh" và bắt đầu dùng bữa.
Nãy giờ cô phục vụ vô cùng ngạc nhiên, không khỏi tò mò cô gái hỏi: "thưa ông, ông có thể cho cháu biết tại sao ông có thể phân biệt được con vịt được mang đến từ đâu không ạ?"
"Ta là một người có khả năng đặc biệt, ta chỉ cần ngửi cái phao câu con vịt là ta biết chính xác nó được đem đến từ đâu, cô gái ạ!"
Bỗng nhiên cô gái oà lên khóc nức nở, nói trong tiếng nấc:
" Thưa ông.. ông là người có thể giúp cháu, cháu năm nay 19 tuổi, lưu lạc từ nhỏ, chẳng biết đâu là quê hương bản quán của mình, ông ơi...."


Bí kíp này còn khúc sau nữa nghe nói là tối đó cô gái lên phòng nhờ ông kia kiếm quê hương giùm nhưng khúc sau đã bị thất truyền từ lâu, ai có cho tui xin cho đủ bộ.:))

ST
 

ironheart

New Member
Tả pí lù

Một nhà sinh vật học đi du lịch ở Rome. Chim bồ câu bay đầy các quảng trường. Ông ta đang thích thú ngắm nhìn thì một cục phân chim từ trên cao rơi thẳng vào đầu. Nhà sinh vật học lẩm bẩm: “Cảm ơn trời, bây giờ tôi mới hiểu vì sao loài bò không nên có cánh”.

***

Một ông nọ nói với bạn: “Kỷ niệm lần thứ 20 ngày cưới, tôi đưa vợ sang Úc”. “Ồ! Thật tuyệt”, ông bạn thốt lên. “Ông có một hạnh phúc thật lâu dài. Thế ông dự định sẽ làm gì trong lần kỷ niệm 25 năm?”. “Tôi trở lại Úc để rước bà ta về”.

***

Sau khi bị “hớp hồn” bởi một cô gái xinh đẹp đi ngang qua, anh chàng nọ bước vào nhà thờ và hỏi cha xứ: “Cha ơi! Thượng đế tạo ra những cô gái xinh đẹp để làm gì?”. “Để con có thể yêu họ”, cha trả lời. “Nhưng sao lại tạo cho họ quá ngu ngốc?”, anh chàng nọ hỏi tiếp. “Để họ có thể yêu con”, cha đáp.

***

Một người đàn ông đi dạo trên bãi biển, nhặt được một cái chai. Ông ta nhặt lên, mở nút ra, một vị thần bay ra khỏi chai và nói: “Hôm nay ngươi đã cứu ta, ta cho ngươi một điều ước, hãy nói đi!”. Suy nghĩ một lúc, ông ta nói: “Ông hãy xây dựng một đường cao tốc xuyên Thái Bình Dương đến đảo Hawaii. Ta muốn đi du lịch đến đó nhưng rất sợ đi máy bay”. “Khó quá!”, vị thần nói, “Bởi vì biển rất sâu và địa chất rất phức tạp nên khó làm lắm. Ước cái khác đi!”. Lại suy nghĩ một lúc, người đàn ông nọ nói: “Ước gì ta hiểu được phụ nữ”. Đến lúc này vị thần hỏi: “Thế ngươi muốn làm đường cao tốc có mấy làn xe, 2 hay 4?”.

***

Một cậu thanh niên rất trẻ bước vào văn phòng đăng ký kết hôn và nói với người phụ trách việc đăng ký:

- Thưa ông, tôi muốn đăng ký kết hôn.

- Được rồi, cậu bao nhiêu tuổi?

- Dạ, 22 tuổi.

- Thế còn cô dâu?

- Dạ, 15 tuổi.

- Cái gì? 15 tuổi mà kết hôn? Cậu có biết như thế là phạm luật không?

Cậu thanh niên trả lời:

- Dạ biết, nhưng ông có thể giải thích điều đó với ông già đang cầm súng đứng cạnh cô gái đằng kia không?

***

Một người đàn ông tỉnh dậy sau phẫu thuật, nói với vợ:
- “Cái chân của anh cảm thấy tốt hơn rất nhiều. Nhưng sao cái đầu anh đau ở phía sau quá!”.
Người vợ giải thích:
- “Khi chuẩn bị mổ cho anh thì bệnh viện đột ngột hết thuốc mê. Họ đành phải gây mê anh bằng cách khác”.

ST
 

ironheart

New Member
Thầy bói xem chỉ tay một người phụ nữ.

- Nửa đầu cuộc đời, bà khổ sở vì thiếu tiền, sau đó... sẽ đỡ hơn nhiều.

- Vì tôi sẽ kiếm được một ông chồng giàu ư?

- Không, vì bà sẽ quen đi.

(st)
-------------------------------------

*** Tệ hại và tệ hại hơn nữa

- Mình thất vọng về ông chồng mình quá. Ông ấy luôn chạy theo bất kỳ chiếc váy nào mà ông ta nhìn thấy. Mình biết làm gì với ông ta bây giờ?

- Thật là một gã tồi tệ.

- Chuyện còn tồi tệ hơn nhiều kể từ lúc bọn mình dọn đến ở Scotland.

(st)
-----------------------------------------

*** Thói quen nghề nghiệp

Bác sĩ A vừa chuyển công tác đến bệnh viện mới. Chỉ một thời gian sau, bệnh nhân đã xôn xao về phương pháp chữa bệnh của bác sĩ mới. Ông không bao giờ hỏi han bệnh nhân về triệu chứng, tiền sử bệnh án mà bắt tay vào chữa trị ngay. Một đồng nghiệp thắc mắc với vợ bác sĩ A:

- Chồng chị có phong cách chữa bệnh tự tin hiếm thấy!

- Ồ! Phong cách này hình thành từ mấy chục năm ông ấy làm bác sĩ thú y đấy!

(st)
-------------------------------------

*** Giữ bí mật

Tại một bữa tiệc, các vị khách đang tranh cãi đàn ông hay đàn bà đáng tin cậy hơn. Một ông nói:

- Không phụ nữ nào có thể giữ được bí mật.

- Tôi không rõ lắm về các bà các cô khác. Nhưng tôi đã giữ bí mật về tuổi của mình từ khi tôi 21 tuổi. - Một quý bà nói.

- Rồi bà sẽ để lộ một ngày nào đó! - Người đàn ông khẳng định.

- Tôi không nghĩ thế. - Quý bà tóc vàng nói như đinh đóng cột - Khi một người phụ nữ đã giữ được bí mật trong 37 năm, thì cô ta sẽ giữ nó suốt đời.

V@N
----------------------------------------

*** Dễ thở hơn

Không biết mua gì tặng bố trong ngày lễ các ông bố, Timmy tặng bố 100 USD và nói:

- Bố tự mua cái gì làm cuộc sống của bố dễ thở hơn ấy.

Và bố của Timmy mua một món quà cho mẹ.

V@N
-------------------------------------

*** Thời gian

Ông X nộp bệnh án xong, thấy phòng khám có nhiều người ngồi đợi, ông hỏi cô y tá:

- Này cô, những người này đều xếp hàng trước tôi à?

- Ông là X phải không ạ? Ông có thể vào trước đi ạ.

- Ôi, không cần đâu, tôi chỉ hỏi vậy thôi chứ tôi có thời gian mà.

- Thời gian của ông không còn nhiều nữa đâu, tôi vừa xem qua phim X quang của ông rồi...

ST
 

ironheart

New Member
Truyện Kiều Remix

Bó tay bố nào nghĩ ra cái này

Trăm năm trong cõi người ta
Nguyễn Du được gọi là cha truyện Kiều
Đọc xong Anh thấy đăm chiêu
Vì Du đã viết rất nhiều điều sai
Người tốt thì hay bị die ...

*****************

Đầu lòng 2 ả tố nga
Thúy Kiều là chị hay cười ha ha
Thúy Vân bản tính thối tha
Luôn luôn đấu đá muốn là chị cơ
Thúy Kiều mệt mỏi bơ phờ
Nên đành nhẫn nhịn : " Thôi ờ tao thua "
Vân sướng : " Tao thắng làm vua
Còn mày bại trận làm cua trong nồi "
Thúy Kiều tức giận : " Đồ tồi "
Chửi Vân không tiếc lời vàng lắm thay
Thúy Vân vừa cú vừa cay
Nhặt dao , lao tới , chém bay cái đầu
Kiều ta còn mỗi đầu lâu
Mất thân , đành kiếm xà mâu cắm vào
Thúy Vân sợ quá thành đao (bệnh down)
Cha mẹ thấy thế gửi vào lầu xanh.


Bán thân mới được 1 tuần
Vân kiếm được kẻ chuộc thân cho mình
Chàng tên là Mã Giám Sinh
Xuất thân từ chốn truyền kì võ lâm
Thanh niên trai tráng đôi mươi
Nhiều tài lắm của là người đẹp trai
Cò kè bớt 1 thêm 2
Giờ lâu ngã giá vàng ngoài 4 trăm
Thúy Vân tuổi mới 15
Là gái sung sức ăn nằm rất phê (ăn xong gồi ngủ á, lười wá mà):p
Kiệu to đến rước Vân về
Nghĩ tới khoái lạc sướng tê cả người
Quản gia đón kiệu tươi cười
Thân lùn trán hói là người rất thâm
Quản gia tên gọi Thúc Sinh
Đi cùng với vợ là Đình Hoạn Thư
Hoạn Thư yểu điệu hiền từ
Do được giáo dục bởi sư trong đền


Thúc Sinh cầm quả đao cong
Lưỡi dao cắm phập vào trong mình chàng
Giám Sinh chưa kịp hoang mang
Thì đã tắt thở hồn sang xứ trời
Vân đang rũ rượi tơi bời
Thì bị cả lũ vào chơi hội đồng (đáng kiếp ác wá thì bị đánh)


Trước lầu Ngưng Bích khóa xuân
Kiếp người lưu lạc bao giờ mới thôi
Phận sao phận bạc như vôi
Làm cho nước chảy hoa trôi lỡ làng
Ðang khi Vân thấy hoang mang
Bỗng đâu xuất hiện 1 chàng tiều phu
Cao to, mạnh khoẻ, lù đù
Chàng ta lắp bắp : " Tôi Cù Sở Khanh "
Vân vội xé yếm lụa xanh
Trao cho chàng bảo ấy là của tin
Sở Khanh bản tính thật thà
Chỉ biết bất động đứng xa mà nhìn


Sở Khanh mệt ngủ li bì
Thúy Vân chộm ngựa vội phi về nhà
Chém cha cái số đào hoa
Vì thế nên mất cả nhà không hay
Sở Khanh mệt mỏi tơi bời
Bị nung dưới ánh mặt trời chói chang
Thúc Sinh miệng quát oang oang
"Làm bồ tao trốn, tao phang chết mày"
Tay lăm lăm quả dao phay
Tấm thân mạnh khoẻ từ nay thôi rồi
Thúc Sinh xỉ vả xong rồi bỏ đi.


Thúy Vân phi ngựa vèo vèo
Bất ngờ sập bẫy bị treo lộn đầu
Xung quanh 1 lũ đầu trâu
Thấy Vân ngon quá liền bâu vào nàng
Bỗng nghe thấy 1 tiếng choang
1 thanh bảo kiếm lẹ làng rút ra
Kiếm khách tuy đứng từ xa
Kiếm khí vẫn khiến người ta rùng minh
" Bọn bây sao thật đáng khinh
Hiếp đáp phụ nữ tao binh chúng mày "
Côn đồ lập tức bao vây
Chiều thu gió thổi cành cây là là
Chớp lên 1 ánh sao sa
Lưu manh cả lũ thành ma không đầu
Thúy Vân cảm cái ơn sâu
" Kiếp này xin nguyện theo hầu ân công "
" Giúp người chẳng để báo công
Tiểu thư bảo trọng ta không dám phiền
Ngân lượng còn 1 đôi viên
Xin nhận lộ phí có tiền ăn chơi "
Đội trời đạp đất ở đời
Họ Từ tên Hải vốn người xì tin
Từ nhỏ luyện đồng tử công
Nghiêm cấm sắc dục nếu không chết liền
Thúy Vân lập tức giả điên
Lột đồ khóc lóc huyên thuyên không ngừng
Chàng Từ gặp chuyện chẳng đừng
Nên bất đắc dĩ phải dừng lại coi
Thúy Vân là gái lả lơi
Trổ hết bản lĩnh để mơi chàng Từ
Đồng nam dương khí quá dư
Gặp siêu tặc nữ đến sư cũng tèo


Thời gian lặng lẽ trôi mau
Từ Hải bỗng thấy đau đầu nhức chân
Thế rồi kinh mạch toàn thân
Cùng nhau đứt hết , muôn phần xót xa
Ở đời mới nói người ta
Trở thành phế vật thật là đáng thương
Ân hận phẫn uất bi thương
Từ Hải chết đứng bên đường tội thay
Thúy Vân chẳng chút mảy may
Hớp đống ngân lượng đi ngay 1 lèo


Thúy Vân sắp được về nhà
Tâm trạng vui vẻ hát ca dọc đường
Trải đầu vuốt tóc soi gương
Chợt thấy hiểm họa khôn lường thất kinh
Phía sau đuổi tới - Thúc Sinh
Sông chắn trước mặt , đinh ninh rồi đời
Vân ta lại chẳng biết bơi
Tiền Đường Giang sẽ là nơi chôn vùi
Thúc Sinh khấp khởi mừng vui
Trước sau hết lối thật xui cho mày
Thúy Vân uất hận dâng đầy
Quyết tâm cùng chết , bớt cay đôi phần
Nghĩ xong lập tức chuyển thân
Quay người lễ phép nhún chân vái chào
Thúc Sinh tự mãn quá cao
Không chút phòng bị mà lao tới liền
Thúy Vân lập tức bước xiên
Kéo theo thằng Thúc rơi liền xuống sông
Thúc Sinh béo ịch nặng mông
Chìm luôn xuống đáy con sông Tiền Đường


Thanh Minh trong tiết tháng ba
Kim Trọng thăm ruộng đi ra kênh đào
Họ Kim xuất xứ từ Lào
Mắc bệnh từ bé đao đao đần đần
Tai lòi , mắt chột , thọt chân
Xứng danh " Phế vật mười phân vẹn mười "
Thấy trên sông có bóng người
Là 1 mỹ nữ xinh tươi hồng hào
Họ Kim lập tức vớt vào
Sắc đẹp khiến hắn nôn nao bần thần
Cô gái đó là Thúy Vân
Nàng được Kim Trọng ân cần chăm nom


Qua cơn thập tử nhất sanh
Tâm tình chuyển biến Vân thành gái ngoan
Cùng Kim kết nghĩa phượng loan
Thế rồi 9 tháng 10 ngày
Thúy Vân sinh được 1 bày thiếu nhi
Trải qua bao truyện li kì
Cuối cùng cũng có hép py en đình

ST
 

ironheart

New Member
Tên tội phạm vượt ngục

Một tên tội phạm đã trốn thoát khỏi nhà tù sau khi đã bóc lịch được 15 năm, hắn đột nhập vào một căn nhà với hi vọng tìm được tiền và súng, nhưng cuối cùng chỉ bắt gặp một đôi vợ chồng trẻ đang nằm trên giường.

Hắn bắt anh chồng ra khỏi giường và trói anh ta lại, sau đó trèo lên giường nơi cô vợ đang nằm, hôn vào cổ cô ta sau đó vội vã đi vào nhà tắm.

Trong lúc hắn ta đang ở trong đó, anh chồng nói với cô vợ: "Hãy nghe anh, hắn ta là một kẻ vượt ngục và có lẽ đã ngồi tù lâu lắm rồi nên thiếu thốn....... Cứ nhìn cái cách hắn hôn lên cổ em thì biết. Nếu hắn muốn thì đừng chống cự hay thắc mắc làm gì, cứ làm theo những gì hắn yêu cầu và làm hắn ta thỏa mãn, nếu không hắn sẽ giết cả hai chúng ta đó. Em ráng can đảm lên nhé!"

Cô vợ run run trả lời: "Anh ơi! Không phải hắn ta hôn em đâu, mà hắn nói nhỏ với em rằng hắn ta là "gay" đấy. Hắn nói anh hấp dẫn quá, nên hắn vào phòng tắm tìm xem mình có để vaseline hay không. Anh cố làm cho hắn thỏa mãn đi nhé! Hãy can đảm lên, anh yêu!"
 

ironheart

New Member
Nước mắm

Cu Tèo mấy lần đi karaoke ôm về đều bị vợ phát hiện và nện cho một trận nhừ tử. Suy nghĩ mất mấy ngày đêm hắn mới hiểu ra mùi nước hoa rẻ tiền của mấy em tiếp viên ám trên đầu tóc, quần áo đã tố cáo hắn. Hôm sau để đối phó với màn kiểm tra ngửi ngửi hít hít của vợ, sau khi halabutu xong Tèo bôi một ít nước mắm lên áo. Kết quả hàng xóm của Tèo được chứng kiến một trận hành hung dữ tợn nhất trong năm với những tiếng gầm rít: "...giời ơi sao ngu thế ko biết...mọi khi chỉ ôm ấp hôm nay lại để chúng nó ngồi cả lên đầu lên cổ thế aaaaaà... bà là bà đánh cho tuốt xác... NGU NÈ, NGU NÈ"

ST
 

ironheart

New Member
Niềm tin

Sau bữa tối và đi xem phim, chàng trai chở cô gái tới một con đường yên tĩnh ở ngoại ô và hành động. Khi nụ hôn của chàng được đáp lại nồng nhiệt, chàng liền đưa tay luồn vào trong áo nàng.

Đột nhiên, cô gái giật mình, vội vã vùng ra khỏi vòng tay chàng trai và chạy thẳng một mạch về nhà. Đêm hôm đó, cô ghi vào trong nhật ký: "Người bạn tốt nhất của một cô gái là chính đôi chân của cô ta".

Lần hẹn tiếp theo, chàng trai lại đưa nàng trở về chốn cũ. Khi men tình đương độ lên hương với những nụ hôn nồng cháy, chàng từ từ bổn cũ soạn lại. Một lần nữa, nàng lại giật ra khỏi vòng tay chàng và chạy nhanh về nhà. Đêm hôm đó, cô ghi vào trong nhật ký: "Quả nhiên, người bạn tốt nhất mà một cô gái có thể tin tưởng là đôi chân của chính mình, thực tế hôm nay cho mình thấy điều ấy một lần nữa".

Lần hẹn thứ ba, đôi tình nhân lại đến con đường cũ. Lần này, phải mãi tới khuya cô gái mới trở về nhà. Đêm hôm đó, cô ghi vào nhật ký: "Có những lúc, ta không thể tin tưởng ngay cả những người bạn tốt nhất".
 

ironheart

New Member
Ăn thịt người

Chiếc phi cơ bị trục trặc phải đáp xuống một hòn đảo của bộ tộc ăn thịt người. Đội bay và hành khách bị nhốt vào kho "thực phẩm". Buổi sáng đầu tiên, lũ trẻ con nhà tộc trưởng Vietba vào kho tóm anh lái chính, chúng hỏi ông bố:

- Bố ơi, đây có phải là bữa điểm tâm của chúng ta không?

- Tất nhiên, lâu rồi mới có bữa sáng ra hồn.

Đến trưa, bọn trẻ lại xông vào đám "thực khách", lôi ra anh hoa tiêu:

- Bố ơi, thằng béo này có thể làm bữa trưa được không?

- Được đấy, ăn món Âu nhanh tiêu thật!

Chiều, bọn trẻ lại bê ra một cô tiếp viên xinh xắn và hỏi bố của chúng về bữa tối. Không ngờ, ông bố gắt:

- Vừa bé vừa non! Món này rửa sạch đi để tao "lót dạ" trước khi đi ngủ.

Chìa khóa

Anh chồng bị gọi nhập ngũ, trước giờ lên đường, anh ta gọi người bạn thân nhất đến và nói:

- Tôi giao cho anh chìa khóa quần của vợ tôi. Sau 5 năm, nếu tôi không trở về, anh có thể sử dụng.

Họ chia tay nhau, kẻ ở nhà, người ra quân cảng. Tàu sắp nhổ neo thì anh kia chạy ra bến, khoa chân múa tay lia lịa, anh chồng bắc tay làm loa, hỏi to:

- Có chuyện gì th...ế...ế?

Anh kia trên bờ gào lên:

- Đưa nhầm chìa khoá r...ồ...i...!!!

ST
 

ironheart

New Member
Father and Son

Có một ông bố rất tự hào về thằng con trai đang học lớp 2, trường làng. Một hôm, có khách quý đến chơi nhà, vừa lúc thằng con trai đi thi về, ông bố khoe với khách quý về thằng con trai, ông bố gọi thằng con lại và hỏi:
- Hôm nay toán con được mấy điểm?
- Thằng con: 2 điểm bố ạ, ông bố ngượng quá, (khách quý đang mỉm cười)
- Ông bố hỏi: Tại sao lại được 2 điểm
- Thằng con: Cô giáo hỏi con: 2+2 bằng mấy??? con trả lời 2+2=4
- Ông bố: Thế tại sao lại 2 điểm
- Thằng con: Cô giáo hỏi tiếp: 2x2 bằng mấy???
- Ông bố buột miệng nói: Nó khác đ.. gì đâu
- Thằng con: Con cũng bảo thế, cô giáo tức quá cho con 2 điểm

Ông bố hỏi tiếp:
- Môn thể dục mày được mấy điểm??? (gằn giọng)
- Thằng con trả lời: 2 điểm ạ
- Ông bố nóng mặt: Tại sao lại 2 điểm
- Thằng con: Cô giáo bảo con giơ chân trái lên, sau đó giơ chân phải lên
- Ông bố: Thế mày đứng bằng con củ c.. à
- Thằng con: Con cũng nói thế, cô giáo cho con 2 điểm

Đến lúc này ông bố ko chịu được nữa, hỏi tiếp:
- Môn Văn mày được mấy điểm???
- Thằng con trả lời: 2 điểm bố ạ
- Ông bố tức điên: Sao lại 2 điểm
- Thằng con giải thích: Cô giáo cho cả lớp đặt câu với cụm từ "cô giáo"
- Ông bố: Thế mày đặt câu như thế nào:
- Thằng con: Con đặt câu: Cô giáo là con đ. thế là cô giáo cho con 2 điểm và đuổi ra khỏi lớp
- Ông bố vừa tức vừa ngượng, bèn quát lên: Mày bị đuổi ra khỏi lớp mà sao bây giờ mới về đến nhà
- Thằng con nói: Vừa ra khỏi lớp, con gặp thầy Hiệu trưởng, thầy hỏi con, tại sao lại bị đuổi, con kể lại đầu đuôi câu chuyện đặt câu văn: "Cô giáo là con đ." cho thầy Hiệu trưởng nghe
- Ông bố: Thế thầy Hiệu trưởng nói sao???
- Thằng con: Thầy hiệu trưởng cho con 5000đ và hỏi nhà cô giáo ở đâu???

ST
 

ironheart

New Member
Những cô hoa hậu thông minh

Các cuộc thi sắc đẹp ngày càng nở rộ, phần thi ứng xử ngày càng được quan tâm. Dư luận đã từ lâu hồi hộp, khao khát và bàng hoàng trước những câu hỏi đầy trí tuệ và những câu trả lời đầy táo bạo, ngẫu hứng của nhiều người đẹp. Trong cuộc thi gần đây, chúng tôi đã ghi lại được một số câu hỏi và trả lời quá sức thú vị, thiết tưởng cần đưa lên mặt báo cho bạn đọc chiêm ngưỡng và... nhìn lại mình.

Hỏi: Giữa hòa bình và chiến tranh, em thích gì hơn? Em chọn cách nào để hy sinh cho hòa bình thế giới?


Trả lời: Giữa hòa bình và chiến tranh, em thích đàm phán nhất. Đàm phán được đi ô tô, được ở khách sạn, được quay ti vi và được đàm phán đi đàm phán lại nhiều lần.
Nếu phải chết cho hòa bình thế giới, em muốn chết bằng cách nhịn ăn. Cách này khi được cứu chữa kịp thời, sống lại sẽ có thân hình tuyệt đẹp.


Hỏi: Nếu đoạt vương miện, việc đầu tiên của em là gì?

Trả lời: Việc đầu tiên là em không cử động mạnh, kẻo nó rơi mất. Sau đó em sẽ cất cẩn thận vương miện vào hộp, hộp để trong va-li, va-li bỏ trong tủ khóa lại, chìa khóa tủ em sẽ đánh hai chiếc, một chiếc em giữ, một chiếc treo trên trần nhà để không bị mất.


Hỏi: Em hãy cho biết biển khác đất liền ở chỗ nào, và tại sao nhiều người thích tắm biển?

Trả lời: Biển khác đất liền ở rất nhiều chỗ, thưa ban giám khảo. Biển có màu xanh, trong khi đất liền có màu đủ thứ. Biển có cá là chính, còn đất liền có trâu bò là chính. Biển có thuyền, còn đất liền có xích lô. Biển còn sinh ra mực một nắng, trong khi đất liền chỉ sinh ra lẩu hải sản. Cuối cùng biển luôn có sóng tự nhiên còn đất liền muốn có sóng thì phải đào đường. Nhiều người, đặc biệt là các cô, tắm biển bởi nhiều cái lợi. Tắm biển không phải xát xà phòng. Tắm biển không bao giờ bị cúp nước giữa chừng, thú vị nữa là tắm biển không cần phòng tắm.



Hỏi: Em hãy cho biết đâu là đức tính quan trọng nhất của người phụ nữ hôm nay?

Trả lời: Dạ thưa ban giám khảo, đức tính quan trọng nhất của người phụ nữ hôm nay là hôm nào cũng nhớ rằng mình đẹp, luôn luôn bôi đủ thứ kem dưỡng da, kem chống nắng, chống nhăn, uống đủ thứ nước trái cây và đánh răng đều cho hàm răng chắc khỏe. Người phụ nữ hôm nay cũng phải ham đọc sách, đặc biệt là khi sách đang bán giảm giá. Vừa đọc vừa đánh dấu những chỗ không hiểu để sau này khi đi thi trò chơi truyền hình thì tránh những câu hỏi đó.
Người phụ nữ cũng cần quan tâm tới nội trợ, biết các món ăn làm sẵn bán ở siêu thị có hạn sử dụng bao nhiêu ngày để ăn vào không đau bụng, hoặc nếu có đau cũng không đau dồn dập từng cơn.



Hỏi: Em hãy cho biết dịch cúm gà xuất phát từ đâu, và muốn đề phòng phải làm cách nào?

Trả lời: Thưa ban giám khảo, dịch cúm gà rõ ràng xuất phát từ gà, nhưng gà xuất phát từ chuồng gà, còn chuồng gà xuất phát từ tre, tre có nguồn gốc là măng nên suy cho cùng cúm gà có nguyên nhân do măng mà ra. Do đấy, để đề phòng cúm gà ta không nên ăn canh măng, kể cả măng tây vì hiện nay gà tây cũng đã bị rồi. Nhưng cũng đừng nên hoảng sợ quá đáng bởi vi-rút cúm không tồn tại lâu, ta có thể dùng măng khô hoặc măng đóng hộp.
Tuy ban giám khảo không hỏi, em cũng xin mạnh dạn trả lời là triệu chứng của người mắc bệnh cúm gà là họ hay gáy như gà, nên ta cần tránh xa những người có tiếng kêu khác lạ.



Hỏi: Em hãy cho biết vì sao vàng lên giá và nếu em đoạt giải, em có mang tiền thưởng mua vàng hay không?

Trả lời: Trước tiên em xin gửi tới ban giám khảo và ban tổ chức lời chào trân trọng nhất.Theo em, vàng lên giá vì rau lên giá, cá lên giá, thịt heo cũng lên giá. Lý do nữa là đang có thi đấu bóng đá thế giới, quốc gia nào cũng tích trữ vàng để làm cúp nên vàng trở nên khan hiếm. Xưa nay em cũng không thích vàng vì em tin rằng mình có tấm lòng vàng. Mặc dù tấm lòng đó không thể cân được, nhưng em nặng tới 60 ký lô thì ít ra phần vàng cũng phải 5kg, chả cần lo lắng gì cả. Nếu được vương miện và được giải thưởng, em sẽ dùng tiền ấy để mua hột xoàn, phần còn lại em sẽ giúp đỡ các gia đình bán vàng đang lâm vào hoàn cảnh khó khăn. Em cũng trích một phần ba số tiền còn lại để ủng hộ người lớn thất học, các doanh nhân có hoàn cảnh đặc biệt và quỹ nhi đồng Liên hiệp quốc. Cuối cùng, em kính chúc ban giám khảo khỏe mạnh, có nhiều niềm vui trong cuộc sống và không bị tác động nhiều của giá vàng trên thị trường.

ST
 

ironheart

New Member
Mĩ-Nga-Việt Nam

có 3 nhà khoa học của Nga, Mỹ và Việt Nam trong một dịp tinh cờ ngồi lại cùng khoe về trình độ khoa học kỹ thuật của nước mình, người Mỹ nói:
- nước tôi chế tạo được một chiếc thuyền vũ trụ có thể đi đến bất cứ đâu, khi cần có thể bay sát mặt đất để nghiên cứu
2 người còn lại ko tin:
-vậy thì làm sao mà bay được
ông người Mỹ chữa lại: í tôi quên, bay cách 20 phân mới đúng
đến lượt người Nga, ông ta bảo rằng nước mình vừa phát minh ra một chiếc tàu ngầm có thể bay trên trời cũng có thể đi sát đáy biển để ko ai có thể phát hiện ra cả
lúc này người Mỹ và người VN lên tiếng:
sao lại có thể như vậy được, ko có cái gì có thể đi sát đáy biển như thế được cả , người Nga phân trần:
í tôi cũng quên , cách 20 phân mới đúng
đến lượt người VN lên nói, nghĩ mãi mà ko có bất cứ cái gì để khoe với người ta, ông ta nói đại:
-phụ nữ việt nam có nhưng khác biệt tiến bộ hơn nhiều so với phụ nữ trên thế giới đó là, phụ nữ việt nam sinh con bằng lỗ rốn . ko tin vào tai mình cả 2 người Nga và Mỹ cãi lại:
-làm sao lại có thể thế được
người VN vừa gãi đầu vừa nói:
- í tôi cũng quên , cách 20 phân mới đúng:p

ST
 

ironheart

New Member
Anh và em

"Em yêu! Hôm qua em hỏi anh rằng anh đối xử với em tốt chừng nào. Nhất thời anh chẳng nghĩ ra gì cả. Qua một đêm suy nghĩ, cuối cùng anh cũng nhớ ra mấy điểm anh đối xử tốt với em...

1/.Trước khi quen em thì anh lãnh học bổng, đến khi quen em rồi thì học bổng của anh em lãnh.

2/. Có một quả táo, em ăn. Có 2 quả táo em ăn quả to.

3/. Em xấu xí như vậy mà anh vẫn khen em xinh. Anh đẹp trai như thế mà em lại bảo anh xấu.

4/. Đi chơi toàn anh tiêu tiền, khi về KTX anh chỉ dám ăn mì tôm.

5/. Lúc em giận, anh phải làm thùng rác cho em đổ nỗi bực dọc. Lúc anh bực tức thì anh phải làm thùng rác cho chính mình.

6/. Khi em muốn hôn anh, em liền hôn. Khi anh muốn hôn em thì trước tiên phải được em cho phép.

7/. Em thường xuyên đánh anh. Anh chưa bao giờ đánh em.

8/. Có lần em hỏi anh nếu em yêu một người khác thì anh làm thế nào. Anh nói sẽ đánh cho thằng kia một trận. Anh lại hỏi nếu anh yêu người con gái khác thì thế nào, em trả lời rằng em sẽ giết anh ngay.

9/. Đến nhà em, anh phải ngủ ở ghế sopha, em đến nhà anh, anh cũng phải ngủ ở sopha.

10/. Anh mua tặng em một cái áo 60 000, anh nói dối là chỉ có 40 000. Em mua cho anh cái đồng hồ 100 000, em lại nói dối anh là 500 000.


ST
 

ironheart

New Member
Phụ nữ và máy tính

“Phụ nữ cũng như phần mềm máy tính.
Giao diện đẹp chưa chắc chạy đúng.
Chạy đúng chưa chắc chạy thông minh.
Chạy thông minh chưa chắc dễ bảo trì.
Mà nếu một phần mềm có đủ hết các yêu cầu trên thì chắc gì mua được.
Nhưng có mua được đi nữa thì chưa chắc chúng ta có đủ trình độ quản lý.
Rôi nếu có đủ trình độ quản lý... thì cũng phải phập phồng lo sợ mấy thằng
hacker nó... hốt mất”.

Phần cứng phần mềm
Trong một tiệm máy vi tính. Một ông khách bước vào, và nói với cô bán hàng.

- Cô ơi! tôi thấy hình như phần mềm của cô không tương thích với cấu hình phần cứng của tôi. Khi vừa đặt phần mềm của cô vào ổ cứng của tôi thì sự cố đã xảy ra. Bộ xử lý trung ương của tôi đột nhiên yếu hẳn đi rồi lịm luôn. Tôi nghĩ là phần mềm của cô có sẵn mầm bệnh nội trú âm thầm.

- Ấy chết anh đừng nói thế. Phần mềm của em tốt lắm anh ơi! Bảo đảm sạch sẽ ai dùng qua cũng sẽ hài lòng.

- Không đâu cô à Thật sự là có vấn đề.

-Thế thì khi cài đặt anh đã kích hoạt đúng mức chưa? Anh có điều chỉnh cổng vào cho cân đối không?

- Có chứ! Tôi đã làm theo trình tự bài bản như mọi người vẫn làm đó mà! Thôi thì tôi đưa cho cô ổ cứng của tôi cho cô xem nhé

Ông khách liền đưa cái phần cứng của ông ta cho cô bán hàng để đặt lại phần mền của cô ta vô thử. Sau một thử cái ổ cứng của anh ta cô bán hàng nói:
- Em thấy! Công cụ phần cứng của anh cũ và yếu lắm rồi. Thế hệ của anh như thế này thì làm sao xử lý nổi thế hệ phần mềm đời mới của chúng em. Anh có muốn sử dụng công cụ tăng kíck, tăng lực. Hàng từ Trung Quốc mới về không anh?

- Tốt không? Nó có thể phục hồi và tăng cường chức năng cho công cụ của tôi à?

- Có chứ anh. Nó giúp tái hồi bộ vi xử lý, tăng kích thước bộ mạch chính, làm tăng tốc xung nhịp của anh nữa.
- Được rồi cô cho tối cái ấy ngay đi.

- Vâng xin anh đặt phần cứng lên đây ngay để em truyền vào nhá. Tiếc rằng băng thông của em quá hẹp nên anh chịu khó dẫn truyền chậm từng ít một. Đừng tham mà tiếp thu nhanh, kẻo chúng em nghẽn cả mạch. Còn bao nhiêu khách còn chờ chúng em đây này!


ST
 

ironheart

New Member
Con gà băng qua đường

Phía đằng xa, một con gà đang băng qua đường. Vấn đề đặt ra là tại sao con gà đó lại… băng qua đường? Dưới đây là câu trả lời của một số nhân vật nổi tiếng:

- R. Descartes: Để đi qua phía bên kia đường.


- Platon: Vì như vậy là tốt cho con gà ấy: bên kia đường là đúng.


- Aristote: Vì bản chất của con gà là băng qua đường.

- Galilee: Và thế là con gà đã băng qua đường!

- Albert Einstein: Liệu có phải con gà đi qua đường hay con đường chuyển động bên dưới con gà..??

- M. Luther King: Tôi mơ về một thế giới mà ở đó tất cả gà đều có thể được băng qua đường mà không cần biết lý do tại sao.

- De Gaule: Con gà có thể đã băng qua đường, nhưng nó còn chưa băng qua quốc lộ.

- A. Freud: Việc bạn quan tâm đến con gà băng qua đường cho thấy cảm giác tình dục bất an của bạn.

- R. Nixon: Con gà không có băng qua đường. Tôi lặp lại: con gà không bao giờ băng qua đường.

- Bill Clinton: Tôi thề trên hiến pháp là giữa tôi và con gà đó chẳng có chuyện gì xẩy ra cả.

- Yasser Arafat: Chúng tôi không thể ngăn con gà đi qua đường nếu phía bên kia không chịu thực hiện lệnh ngừng bắn

- Osama bin Laden: Gà của chúng tao không qua đường. Chúng nó đi với niềm tin và bom giấu trong những quả trứng!!

- G. W. Bush: Việc con gà đã băng qua đường bất kể nghị quyết của LHQ chứng tỏ một sự đối đầu với dân chủ, tự do, công lý. Điều này cho thấy lẽ ra chúng ta phải dội bom con đuờng này từ lâu rồi. Để đảm bảo cho hòa bình trong vùng này, tránh việc các giá trị mà chúng ta bảo vệ bị xâm hại, chúng ta quyết định gửi 17 hàng không mẫu hạm, 146 máy bay tiêm kích, 250,000 quân, 154 tên lửa hành trình đến để xóa bỏ mọi dấu vết của con gà tại vùng này trong vòng bán kính 5,000 km. Sau đó, chúng ta quyết định sẽ thay mặt thế giới cai trị vùng này, thiết lập hệ thống các chuồng gà theo những chuẩn mực an ninh phù hợp nhất. Con gà trống lãnh đạo các chuồng gà sẽ được bầu chọn một cách dân chủ. Để cân đối chi phí chỉ cần kiểm soát các loại thực phẩm chế biến từ trứng gà trong vòng 30 năm mà thôi. Trong vùng đất mới của công lý, tự do và dân chủ này, chúng ta có thể đảm bảo rằng không bao giờ còn có chuyện gà băng qua đường nữa, và cũng chẳng còn con... đường nào trong vùng nữa.

ST
 

ironheart

New Member
Thương hiệu xe

BMW: Be My Wife (hãy là vợ anh) hoặc Beautiful Mechanic Wonder (kỳ quan cơ khí).

CHEVROLET: Cheap, Hardly Efficient, Virtually Runs On Lucky Every Time (rẻ, kém hiệu quả, hiển nhiên chạy được là nhờ may mắn...).

DODGE: Drips Oil, Drops Grease Everywhere (nhỏ dầu rơi mỡ khắp nơi).

FIAT: Failure In Italian Automotive Technology (sự thất bại của công nghiệp xe hơi Italy).
Fix It All Time (Sửa chữa hoài)

FORD: First On Rust And Deterioration (gỉ và hỏng nhanh nhất), hoặc Fix Or Repair Daily (sửa chữa hàng ngày)

GM: General Maintenance (cần bảo dưỡng toàn bộ).

GMC: Garage Man's Companion (bạn của nhà để xe)

HONDA: Happy Owners Never Drive Anything else (những chủ xe hạnh phúc chẳng bao giờ lái xe gì khác).

OLDSMOBILE: Old Ladies Driving Slowly Make Others Behind Infuriatingly Late Everyday (mấy bà già chạy chậm khiến người ở phía sau phát điên vì ngày nào cũng bị muộn).

SAAB: Swedish Automobiles Always Breakdown (xe Thụy Điển luôn luôn hỏng).

TOYOTA: Too Often Yankess Overprice This Auto (người ta thường đánh giá xe này quá cao).

VOLVO: Very Old Looking Vehicular Object (bề ngoài cũ rích).

VW: Virtually Worthless (Hiển nhiên là vô dụng).
bởi vậy ai muốn mua xe nhớ cẩn thận nha

ST
 

ironheart

New Member
Lý giải sai lầm

Một luật sư đang biện hộ cho một người bị buộc tội ăn trộm. Luật sư nói với tòa:

- Kính thưa ngài, tôi xin trình bày rằng thân chủ của tôi không hề đột nhập vào căn nhà đó. Anh ta thấy cửa sổ phòng khách mở trống và chỉ thọc cánh tay phải vào để lấy ra vài món đồ vặt vãnh. Đấy, cánh tay của thân chủ tôi đâu phải là chính anh ta, và tôi không hiểu sao ngài có thể trừng phạt cả một con người vì một sai phạm chỉ do một phần tứ chi của người ấy thực hiện.

Quan tòa cân nhắc lý luận này một lâu rồi trả lời:

- Lý luận của anh trình bày rất khéo. Xét theo lý lẽ đó, tôi tuyên án cánh tay của bị cáo một năm tù giam. Có đi theo cánh tay hay không là tùy ở bị cáo.

Bị cáo mỉm cười, rồi với sự trợ giúp của luật sư, tháo rời cánh tay giả ra, đặt trên ghế và ra về.
 

oanhngo

New Member
Bete đang trong bệnh viện tâm thần !!!! HuuTien đi ngang wa thấy Bete đang cột sợi dây vào cái bàn chải đánh răng và kéo đi, thỉnh thoảng dừng lại và vuốt ve cái bàn chải đánh răng đó!
Huutien hỏi : BeTe em đang làm gì đó ?
Bete trả lời: dạ em đang kéo cái bàn chải đánh răng đi!
Huutien nghĩ : Bete trả lời chính xác như vậy là bớt bịnh được nhìu rùi đây! chắc đề nghị bác sĩ cho Bete xuất viện được ròai!
nhưng khi Huutien đi khỏi ! Bete lại tiếptục kéo cái bàn chải đánh răng đi và tiếp tục vuốt ve cái bàn chải đáng răng và nói thầm với cái bàn chải đánh răng là: "mày thấy chưa ! vừa rồi anh HuuTien hỏi, tao nói mày là cái bàn chải đánh răng chứ không thôi ông ấy bắt mày rùi bán cho tiệm thịt cầy rùi đó !!!!!! hahhahahahah
 

MX31214

New Member
Sự tích Cô Gái

Ngày xửa ngày xưa, đã từ lâu lắm rồi, Thượng Đế sinh ra loài vật và con người, nhưng tất cả mọi thứ dều chưa hoàn chỉnh như bây giờ. Hồi đó, con Trâu có 8 chân, con Cò có 1 chân, con Chó có 3 chân và Cô Gái thậm trí còn chẳng có chân nào. Một hôm bác Trâu đang gặm cỏ ngon lành trên bờ ruộng, chú Cò đang đứng dưới bùn mò cá ăn, vì đứng 1 chân mỏi quá, Cò năn nỉ với bác Trâu :
- Bác Trâu ơi Thượng Đế thật bất công, cho bác đến 8 cái chân mà lại cho em mỗi 1 cái, bác làm ơn cho cháu 1 chân, không cháu đứng thế này mỏi lắm.
Bác Trâu thương tình chú Cò tội nghiệp bảo:
- Được rồi trông chú mày đứng mãi một chân thì cũng tội nghiệp, nhưng tao cho mày chân để mày lội xuống bùn thì bẩn hết chân tao à?Nếu tao cho mày 1 chân thì mày phải hứa mỗi khi mày lội xuống bùn thì mày phải co cái chân tao cho mày lên.
Cò chấp nhận và từ đó Cò có 2 chân như ngày nay.
Chú Chó chạy qua nghe được câu chuyện thì ghen tức với chú Cò và bảo với Bác Trâu :
- Bác Trâu ơi Thượng Đế thật bất công, cho bác đến 8 cái chân mà lại cho em mỗi 3 cái, bác làm ơn cho cháu 1 chân, không cháu đi thế này khó lắm.
Bác Trâu thương tình chú Chó tội nghiệp bảo:
- Được rồi trông chú mày đi mãi bằng 3 chân thì cũng tội nghiệp. Nếu tao cho mày 1 chân thì mày phải hứa mỗi khi mày tè thì mày phải co cái chân tao cho lên không bẩn hết chân tao cho mày.
Chú Chó chấp nhận và từ đó Chó có 4 chân như ngày nay, và mỗi khi di tè chú Chó đều nhớ lời bác Trâu giơ 1 chân lên.
Bác Trâu đang cặm cụi gặm cỏ tiếp thì Cô Gái "lăn qua" ( vì không có chân nên hồi đó Cô Gái phải lăn), Cô gái nói với bác Trâu :
- Bác Trâu ơi Thượng Đế thật bất công, cho bác đến 8 cái chân mà lại chẳng cho em cái nào, bác làm ơn cho cháu 2 chân, không cháu lăn thế này mệt lắm.
Bác Trâu cú quá gắt lên:
-8 chân nào, tao vừa cho mẹ nó 2 cái rồi còn có 6 đây.
Nhưng gắt xong vẫn thấy cô gái nằm đó khóc,bác Trâu thương tình bảo với Cô gái:
-Được rồi trông cô lăn mãi thế này thì cũng tội nghiệp, nhưng bác cho cháu 2 chân thì cháu phải hứa với bác là khi có thằng nào đè thì phải co 2 chân lên không đau hết chân của bác nhé.
Cô gái chấp nhận và từ đó các cô gái có 2 chân như ngày nay.
 

MX31214

New Member
Sự thật về của quý

Hai anh em cùng nhau "đăng ký" đi lính. Ngày đầu nhập ngủ cả hai phải trải qua một cuộc khám sức khỏe tổng quát. Sau khi khám nghiệm toàn cơ thể, ông bác sĩ sững sờ nhìn cái của quí dài qúa sức tưởng tượng của hai anh em đó.
Quá đổi ngạc nhiên, ông bác sĩ buộc miệng hỏi:
- Tại sao "của quý" hai anh dài qúa cỡ dzậy?
Người anh trả lời:
- Dạ thưa, tại di truyền.
- Ồ thì ra vậy.
Vừa nghe trả lời, vị bác sĩ vừa hí hoáy viết vào hồ sơ. Viết xong hỏi tiếp:
-Vậy thì cái của ba anh, chắc là daì lắm lắm phải không?
-Dạ thưa không, di truyền là do mẹ chúng tôi.
- Do mẹ của các anh? Bộ anh đùa tôi hả , đàn bà làm gì có "cái ấy" chứ!
- Dạ thưa bác sĩ tôi biết vậy. Nhưng tại vì mẹ chúng tôi bị tai nạn mất một tay, chỉ còn một cánh taỵ- Mỗi lần bả tắm cho chúng tôi, tắm xong, khi kéo chúng tôi ra khỏi bồn tắm thì bả phải cầm cái gì dễ kéo nhất ạ !

Nụ hôn

Cô hoa hậu dẫn đầu đoàn phụ nữ hậu phương đi thăm các thương binh ở quân y viện. Đến bên giường của một chiến sĩ, cô hỏi:
- Nhiệm vụ của anh là gì?
- Giao liên.
- Vậy thì em hôn lên "đôi hài vạn dặm của anh" - Nàng nói rồi hôn lên bàn chân anh lính. Tiếp đó, "cô tiên" đến giường bên hỏi:
- Còn anh?
- Sĩ quan tham mưu.
- Ôi, cho em hôn "bộ tổng tham mưu" của anh!
Hôn lên trán chàng sĩ quan xong, qua giường kế tiếp, cô hoa hậu dạn dĩ nựng yêu:
- Nào, chàng trai dũng cảm, hãy nói cho em biết binh chủng của anh?
Cậu lính trẻ hoảng hốt co đầu gối lên bụng, mặt đỏ bừng, lắp bắp:
- Em... em xin chị... đừng... Em ở bên... pháo binh.
 

MX31214

New Member
Tử hình

Trong một lần xử tội cô gái .Người quan toà nói:
Cô bi xử tử hình vì đã buôn bán trái phép chất ma tuý .Ngoài ra còn nhiề tội danh khác nữa.
Trong ngày xử bắn.Vị quan toà hỏi :
Cô có yêu cầu nào cứ nói ra.
Cô gái trả lời :
Tôi muốn minh được mặc bộ bikini trước khi xử bắn.
Thấy điều này không trái với pháp luật nên sau một hồi suy nghĩ vị quan toà đồng ý.
Sau khi thay xong quần áo .Vị quan toà goi 5 anh lính ra bắn.
Vị quan toà hô :
Chuẩn bị
Bắn
Khổ cho 5 chàng trai .Họ không thể nào tập trung được từ khi vi quan toà hô chuẩn bị .Lí do ư vì cô gái xxx...... chăng??(tự nghĩ đi).Nên pằng..pằng...pằng
cả 5 fát súng đều trượt .
Tức giận vị quan toà liền gọi 5 chang xạ thủ bắn giỏi nhất.Song các chàng dều rơi vào tình trạng tương tự .
Tức giận vị quan toà liền gọi một anh lính trẻ ra .Thực ra anh chang này chưa lần nao bắn súng cả.Anh rất rất hồi hộp
Chuẩn bị ...vị quan toà hô.
Bắn:
Pằng ...Và cô gái trẻ chết .Vị quan toà hài lòng .
Nhưng khi khám nghiệm tử thi thì cô gái chết ko phải vì viên đạn mà vì một chiếc khuy quần găm sâu vào trán
 
Status
Không mở trả lời sau này.
Top